Я не люблю соревнования. Особенно с соревновательными людьми. Страшно нервничаю, когда проигрываю и потом ещё злюсь на себя за недостаточность умений, усилий, способностей, и в целом какую-то общую недостаточность себя как человека.
Мне требуется время, чтобы придти в себя и начать разговаривать с собой спокойно и ласково. Чтобы сказать себе:
1) Ты злишься и расстраиваешься из-за того, что проиграла. Это нормально — так себя чувствовать. Только давай предупредим людей, что с тобой сейчас надо поаккуратнее.
2) Да, в этом конкретном соревновании ты проиграла. Но для меня ты всегда самая любимая, вне зависимости от твоих успехов и результатов.
3) А знаешь, в чем ты способнее других и что у тебя хорошо получается? Конечно, знаешь. Просто сегодня соревнования были в другой сфере.
4) Для тебя правда очень важно быть первой в этом заплыве по болоту на горном велосипеде? Если да, я помогу тебе с тренировками. Если нет, пойдём уже попьем кофейку с пирожным.
На понимание необходимости каждого из этих посланий потребовались годы взрослой жизни. Годы также потребовались на их формулировку, и ещё годы — на формирование привычки их самой себе посылать.
А годы моего детства и ранней юности ушли на другое. На то, чтобы стать умницей и отличницей. На то чтобы ни с одних соревнований по плаванию не возвращаться без медали или как минимум грамоты. На участие в конкурсах красоты и хождения по подиумам. На изучение философии и литературы, потому что же уровень общей культуры. Короче, на коллекционирование доказательств того, что я достойна любви.
Я совершенно отчетливо помню время, когда я как мантру повторяла то, что считала достижениями, загибала пальцы, стараясь ничего не пропустить. И делала вывод, смотря получившиеся из согнутых пальцев кулаки: ну, этот человек явно интересный и любить его есть за что.
ЭТОТ ЧЕЛОВЕК. Ужасно грустно осознавать, насколько серьёзно можно отдалиться от самой себя в погоне за вот этим "Я люблю тебя, несмотря ни на что". А ведь его не получишь за первое место на дистанции 100 м. брассом или за диплом с отличием. Его — тогда, когда нужно было — вообще уже не получишь.
Позже, во взрослом возрасте могут попадаться люди, которым я буду нравиться просто так, без презентации медалей, но уж я-то на это не поведусь, нет. Эту симпатию я поставлю на свою полочку доказательств, не наполнившись и не исцелившись, но любуясь ей, как трофеем.
На обратный путь к себе нужно много времени. На то, чтобы через шипастые наросты опыта и закаменевшие выводы прорваться внутрь, в сердцевину, где сидит в одиночестве маленький растерянный человек. На то, чтобы согреть его, успокоить, и главное — сказать ту правду, которую ты неизбежно откроешь на этом пути.
Чудо моё, я люблю тебя, несмотря ни на что.
Ольга Леонидовна Галунска (Авсиевич)
Источник: