Вы смотрели фильм «Калигула»? Как вы относитесь к сценам насилия подобного типа? Если не смотрели, задам вопрос по-другому: когда маньяк убивает жертву медленно, приводя ее предварительно в чувства, вы можете это назвать извращением?
О чем я хочу поговорить: часто жертва насилия будь то супруга, супруг, или ребенок (и другие роли, в которых люди попадают «под каток») пытается понять, что происходит, и тогда ее «накрывает» чувство вины. Ну это же МАМА, а маму надо слушаться… Ну это же МУЖ, «да убоится жена мужа своего» и т.д.
Иногда люди признают несправедливое отношение к себе, но все же не могут порвать отношения, в которых происходит черти что – драки, бардак, нарушение всех правил и норм поведения, режима труда и отдыха. Созависимая семья – то место, где нарушены все процессы, которые должны обеспечивать жизнедеятельность и психологический комфорт.
У жертвы ЧАСТО (обратите внимание, не всегда дело в этом, уверенные люди тоже бывают обмануты) есть комплексы, связанные с чувством неполноценности, есть неосознанное желание подтвердить свою адекватность, поиск любви, другими словами. Где-то в детстве человек этого не получил, и теперь ему больно, но сам он не понимает, почему. Далее разворачивается такая картина: абьюзер обещает то, чего так хочет жертва, растекается в ласковых признаниях, жертва тянется на этот сладкий запах, начинает переживать удовольствие от услышанных комплиментов и теплых слов. Вот он наркотик! Сильнейшая эйфория возникает там, где долго было напряжение на фоне дефицита, и тут резко отпустило – БАХ! И поплыла (поплыл)…
Сладость переживаемого подкрепляется так же системой ценностных убеждений жертвы. Величайший и самый главный вопрос сейчас стоит на кону: «можно ли меня любить? Являюсь ли я тем прекрасным человеком?» И ответ «да» приводит в экстаз. В состоянии наркотического опьянения люди тоже не редко сталкиваются с такого рода переживаниями, когда негативные мысли и чувства отрубаются и вчера закомплексованный человек сегодня ощущает себя по-настоящему классным и приятным, открытым к любым контактам, лишенным изнуряющего стыда и бесконечного чувства неприязни к себе.
Конечно, это же главное! Самый главный вопрос, от этого все зависит: возьмут ли меня на хорошую работу, полюбит ли меня достойный партнер, деньги, связи все в этом мире. В детстве семья явно дала мне понять, что я не удался, и могу рассчитывать только на место «у параши». А сейчас появился он (или она) и говорит: «ты КЛАССНЫЙ, я хочу тебя больше жизни!» «Что правда? Не верю, надо перепроверить!» «Ах снова он подтвердил… Что же это делается, значит все — пришел конец моим мученьям, проблемы решены, я все же классный…!!!»
Как все просто, надо обильно похвалить человека, для которого это главное. И жертвы как мотыльки на огонь летят к абьюзеру. Но чуть погодя, вдруг эту любовь жертва теряет, в 1 прекрасный момент случается скандал с кучей критики, все так — как и в детстве – меня лишали любви, говоря, что это я плохой, я виноват. Любовь утеряна, а так хочется еще… Снова жертва хочет повторить этот «подъем на Эверест» и ощутить радость заслуженного «трофея». Так формируется зависимость, сильные стрессы сменяются эйфорией.
Как я сказала, согласно системе ценностей жертвы подозрения, что происходит что-то не ладное, могут не особо то и возникать. Ну она недовольна конечно, но всего масштаба не осознает. Ведь все сходится в голове: самое важное в жизни человека – что бы его любили, и я это получаю, а потом лишаюсь – потому что сам виноват (виновата).
Друзья, самое важное в жизни человека – это наладить все процессы своей жизнедеятельности, иначе, простите, он сдохнет. Погибнуть можно не только физически, но и морально, после этого, кстати, наступает и физическая смерть. И вот вы встречаете абьюзера, и вас не смущает, что это человек агрессивный, властный, скрытый, не всегда понятный (якобы загадочный, но по факту не здоровый), что его процессы жизнедеятельности не совсем стабильны – он ведет какой-нибудь странный образ жизни. Получить подтверждение своей значимости от такого загадочного персонажа, который воспринимается как Альфа представитель особенно ценно. Но правильно понимать его необыкновенность надо как склонности к нездоровому поведению. Эти склонности есть во всех созависимых семьях, там нет порядка, нет правил, как я упомянула в начале текста. Это попросту расхлябанность, разгильдяйство, укрепившееся годами. Нормальным способам закрывать свои потребности там находят замену в зависимых формах поведения, так же как это делает наркоман – он свои потребности в труде и радости, самореализации и в душевной близости заменяет переживанием удовлетворенности, которое дает вещество (кто-то радуется достижению на работе или солнцу на улице, а он радуется сидя дома после употребления – как все просто). А насильник выбирает форму зависимого поведения в виде насилия… Понимаете?
Когда человек совершает насилие, он говорит: это ты доводишь меня, это ты провоцируешь, ты неправильно себя ведешь. Он врет…. Правда в том, что он, как и наркоман, получает удовлетворение – закрывает таким образом свои потребности. Когда он нападает на жертву, то испытывает выброс адреналина, который бодрит, помогает телу прийти в тонус. Он снимает насильственными действиями накопившийся негатив, вместо спортзала, в который надо ехать по расписанию, платить деньги, вместо терапии, вместо организации себе досуга, он использует партнера. У насильников из-за детских травм, из-за нарушенных процессов жизнедеятельности, или вообще от врожденной мутации мозга, копится много негативных эмоций, выносить их насильнику сложно, и он устраивает скандал или драку. Вот так друзья!
Но жертва не в курсе этого, она тянется снова к насильнику в поиске повтора тех сладких эмоций, когда ее любили, когда было хорошо. Все на карту ради мысли «он меня любит же…», «меня тут принимают». А факты человек из-за своей ценностной ошибки игнорирует, что такое обращение никакая не любовь, и вообще это рассадник разврата, садизма, пользовательского отношения.
Основные мысли, которые я хочу донести:
— любовь не решает всех проблем, должны быть правила поведения: режим труда и отдыха, здоровое общение – уважение и умение договариваться, вместе думать, искать ресурсы и получать эмоции, организовывать отдых и праздники и т.д. – вот что решает наши проблемы.
— психологическая безопасность превыше всего – если человек ее подрывает, о какой любви может идти речь, когда он издевается.
— получать эмоции от битья друг другу морды – это плохая стратегия – это легкая замена кайфа, которая, как и наркотики приводит к разрушению человека на всех уровнях.
— если ваш близкий человек применял насилие, в том числе родитель, он пытался решить какие-то свои проблемы неконструктивным способом. Если он еще и психопат, то он однозначно занимался развратом, подобно героям из фильма Калигула. Смело можно перечеркивать все его доводы, философию и обвинения, которыми он пояснял свои действия. Надо дать себе разрешение жить свободно — не повинуясь таким людям!
— мы все Ок по определению с момента рождения. «Со мной что-то не так» — это иллюзия, навязанная окружением. Люди со здоровой самооценкой так же сами решают все свои задачи: заработок, конфликты, приложение усилий для того что бы развиться в достижениях или карьере и т.д. Что бы что-то получить, надо построить стратегию, как ты это возьмешь, а не ожидать, что это дадут другие после признания твоей красоты или ума. Для подтверждения моих слов изучите биографию моделей или выдающихся деятелей, им за ум или красоту никто ничего не дал, они пробивали свою дорогу целенаправленным методичным трудом.
Пришел мой кот и тыкается лбом, одергивает лапой и начинает раздражаться, что я его игнорирую. У меня еще много дел. Но я люблю кота, поэтому я прервусь, не буду игнорировать его потребности и заставлять мучиться. Этот парень хочет общаться, кому нравится сидеть в одиночестве. Я пообнимаю его, поглажу, поговорю, поиграю, хотя мне не до этого. Я не буду орать ему: «ты достал меня, ты мешаешь работать, уррррод, ты не умеешь себя вести». Я не буду его бить или прогонять, потому что я люблю своего кота и уважаю, и хочу, чтобы он чувствовал себя хорошо, а не трясся от страха, и не был подавленным. Я буду переживать от мысли, что ему больно.
Выбирайте себе партнеров, которые боятся причинить вам боль, выбирайте себе партнеров, для которых вы не менее важное дело, чем все остальные, и они организуют время так, чтобы успевать все — и дела и ВАС. Это и есть любовь, а не слова: «малыш, ты не понимаешь, что я тебя люблю, ты зря думаешь о плохом, у тебя слишком много подозрений».
Казанкова Юлия Викторовна
Источник: