Иногда при разводе что-то идет не так.
Проходят дни, недели, месяцы и годы, а ощущение избитой до полусмерти собаки упрямо никуда уходит. Почему?
Сейчас попробую немного коснуться верхушки айсберга, который скрываться за такой тоской не проходящей.
Очень большой процент пар, которые мне встречались, на самом деле не состоят в партнерских отношениях. Да, все внешние атрибуты соблюдены (совместное проживание, секс, возможно, печать в паспорте или дети)..но..Партнерские отношения — это гармоничный союз двух взрослых, целостных людей. На деле же, чаще всего, оказывается , что это странный и несчастливый тандем двух потерявшихся детей, которые прилепились друг к другу из состояния глубокого дефицита и держатся из последних сил, потому, что очень страшно ..отпустить.
Когда у одного из партнеров заканчиваются силы ( чаще у мужчины, женщины терпят до последнего), он или уходит или начинает "чудить" (алкоголь, измены, рукоприкладство, уход в религию и что угодно еще), вынуждая второго партнера прекратить отношения, потому, что продолжать жить так не представляется возможным.
Дальше начинается самое интересное: вот, вроде и все правильно, и вариантов других нет, и перспектив для развития отношений, а чувство такое, что снова из Рая выгнали, да еще и без Адама (Евы)..
И понеслось : "Ах как хочется вернуться…" (с)
И партнер резко начинает меньше "чудить", (Ну конечно, отношения распались, сил прибавилось) и снова кажется "ну просто алмаз не граненый".
У некоторых на этом этапе случаются длительные хождения туда-сюда, кто-то эту стадию благополучно минует, потому что один из партнеров (тот, кто поздоровее) напрочь отказывается такую движуху продолжать.И остается только невыносимость бытия, тоска, одиночество и недолюбленность. Состояние тотальной и не проходящей несчастности.
Причем это состояние не проходит очень долго . И даже если партнер возвращается , то это дает лишь эффект временной анестезии.
Ну как так -то?
Да просто эти отношения были совсем не про партнерство, а про попытку вернуться в сладкое детско-родительское слияние и , наконец, дополучить в нем все , что было не получено, и чего в свою очередь уже сделать невозможно. Метафора таких отношений : образ мужчины и женщины (но не обязательно), лежащих в обнимку в позе эмбриона {99}. Это отражает потребность сильного регресса в детство, вплоть до младенческого состояния. (Потребность регресса здесь от нехватки внутренних ресурсов). Секса не хочется, только обниматься. Секс довольно быстро уходит их таких отношений, он там не нужен. По молодости и новизне ощущений он, конечно еще присутствует в самом начале, но быстро становится лишним .
Часто такие отношения — это попытка найти маму, причем женщины ищут в партнере маму, ничуть не реже, чем мужчины. Если отношения с мамой достаточно благополучные, только тогда женщины (и иногда мужчины) начинают искать в партнере папу. И только решив все свои проблемы с родителями, пройдя сепарацию, возможно построить действительно гармоничные партнерские отношения.
А когда партнеры вешают друг на друга свои детские ожидания, выталкивают в родительскую позицию, то очень скоро им становится сначала просто тяжело, а потом невыносимо. Дальнейшее, с позволения сказать, "развитие" таких отношений напоминает бесполезное ерзание на раскаленной сковородке в попытке найти место, где будет не так горячо. Некоторые умудряются так "ерзать" и 10 ,и 20 лет.
И вот мы подходим к главному : развод при таких созависимых и деструктивных отношениях с партнером трудно пережить (труднее, чем обычно), потому что что для этого нужно пересмотреть отношения с родителями и сепарироваться уже . Это про про внутреннее взросление. И этот развод не только с партнером, но и с родителями, и с иллюзиями. А значит, нужно взглянуть в глаза всем своим чувствам, обидам на маму/папу, отзлиться, отгоревать и отпустить. Принять факт, такой простой, но такой сложный, что все , что родители нам недодали, нам уже никогда недодадут. Это конец.
Тут нужно биться в истерике, царапать лицо и посыпать голову пеплом до тех пор, пока не попустит. Потом собрать осколки вашей детской мечты, надежды и веры, о том, что родители поймут как они были не правы, придут , обнимут вас и извинятся, и похоронить их в глубокой могиле, под названием "Цена взросления". Потом нужно много плакать. Без шуток.
(Да, иногда бывает и по другому, но ожидание признания неправоты родителями часто становится крючком, на котором можно сидеть годами и никогда не слезть. )
И наконец, у меня есть одна хорошая новость :
Есть в этой вселенной один единственный человек, который действительно может заполнить все твои черные дыры и пустоты своей любовью, принятием, одобрением и всем, чем нужно.
Это Ты. Ты и только.
Для этого нужно откопать из кучи мусора своего внутреннего ребенка и активно начать его любить, принимать, прощать и делать для него разные прикольные странные вещи: купить лего, который "тогда не подарили на Новый Год", радиоуправляемый вертолет или розовое платье принцессы с нелепыми цветами, даже "если вам немного за 30"..черт с ним, носите дома в конце концов..зато та маленькая девочка порадуется..ей этого всегда не хватало..
Главное помнить — никто никогда не сделает это за тебя, а если и попытается, то, скорее всего, все опять закончится уже знакомой "сковородкой"
Конечно, такой способ сепарироваться можно назвать экстремальным.
Но лучше уж так, чем никак.
Как говорил один мудрец :
"Встань, возьми свою постель и иди.."(с)
Продолжение следует, наверно..
Квитко Екатерина Григорьевна
Источник: