Не упусти время, а то будешь жалеть!
Родители тоже были детьми и поэтому знают, что ребенок упускает время!
Родители большинстве случаев понимают своих детей. Но не всем в детстве объясняли, что с ними происходит и почему они себя так чувствуют. Старшее поколение родителей — люди из другого времени. Требования к родительству были на уровне — выжил ребенок и хорошо, не выжил, не повезло. Сегодня детей рождается гораздо меньше и внимаем им уделяется гораздо больше, это требование времени. Для того чтобы выжить в современном мире, недостаточно быть физически крепким, здоровым. Мы уже давно не живем в лесу.
Родители сами психологи и специалисты своим детям.
Сегодня родители пытаются прогнозировать и управлять формированием психики, развитием способностей, социальными навыками и скоростью развития своих детей. Просто одеть, накормить и отправить в школу уже недостаточно, дать образование недостаточно. Родители испытывают давление и со стороны школы и со стороны общества и со стороны времени. Родители пытаются управлять развитием ребенка, что помогает ребенку, безусловно развиваться быстрее, как весь мир, но есть и плата за это. Депрессия, попытки суицида, нервные срывы, заедания, самоповреждение. Повышаеться не только уровень развития и напряжение, но и страх.
Давай быстрее….
Гонка за развитие, в свою очередь, приводит к повышению требований и к самим родителям. Появляется необходимость в понимании ребенка, в выстраивании контакта с ним с минимальным набором психологических знаний. Процесс воспитания по принципу: Я родитель мне виднее; Молчи, мне лучше знать; Делай как я сказал, а то получишь, уже не отвечает требованию времени. Права детей охраняются и у ребенка есть защита в лице государства, органов опеки, общества. Да и родители понимают, что воспитание ребенка в ситуации насилия и авторитарности, не способствует развитию, так прививается рабская психология подчинения ребенку. Скорость мировых процессов тоже выросла в десятки раз, и продолжает расти, появляется необходимость торопиться. Это накладывает свой отпечаток. Получать знания о психологии ребенка в бытовых вопросах становиться необходимостью. Родитель либо посвящает себя этому процессу, что сильно мешает профессиональному развитию самого родителя, отнимает много времени в личной жизни, ради ребенка или доверяет ребенка специалисту.
Торопись, а то не успеешь!
Жить мы стали гораздо дольше, но времени больше не появилось. Психологическое давление, которое испытывает современный человек в обычной жизни, скорость жизни, поток информации повышает ценность и потребность в психологическом комфорте, выводит его на первый план. Если раньше умирали от голода и это было проблемой, то сейчас человек погибает от психологической перегрузки — суицид, наркомания, панические атаки, бессонница, сердечные приступы, психика человека не справляется с нагрузкой. Потребность в антидепрессантах растет и становиться нормой.
Причем здесь лень?
Вид ребенка, который ничем не занят, становиться просто непереносимым для родителя. Им кажется, что ребенок ничем не интересуются, ничего не делает, ничего не хочет, ребенок находиться в депрессии, тратит время впустую. Нужно отметить, что одна из сложностей детей, рожденных в материальном достатке, это обнаружить собственные потребности и желания. Ребенок лишен двух важных факторов — времени и дефицита. Его потребности удовлетворяются раньше, чем он смог обнаружить их. Была такая поговорка: Ребенок растет во сне, нужно добавить, что развивается в спокойствии. Напряжение, скорость, тревожность родителя тормозит развитие ребенка. Ему сложно себя заметить, обнаружить свои чувства, на это нет времени. Дать время подумать, осознать себя, свои мысли, чувства, понять свое отношение к себе, к миру, вместо этого ребенку предлагается готовый вариант, шаблоны.
На это нет времени!
Родитель знает как это тяжело, в детстве, сосредоточиться, сделать усилия над собой, делать то, что не хочеться. Многие дети говорят о том, что если бы не родители которые настаивали и заставляли, то не закончили бы муз.школу, бросили бы спорт и т.д. Ребенку просто не хватает сил, а на самом деле саморегуляции, заставить себя делать то, что ему необходимо. Родители знают это, интуитивно пытаются помочь ребенку — давят, заставляют, стимулируют, мотивируют, ругают, угрожают. Совершают необходимое насилие, которое не может причинить себе ребенок сам. Родители понимают — если сейчас они не надавят, то потом он может пожалеть, об упущенном времени, как пожалели они.
Родитель устает, ребенок злиться, но результат достигается.
На помощь приходят бабушки и дедушки. Отчасти из чувства вины перед своими детьми, за совершенные ошибки в их детстве, с желанием их исправить на внуках. Отчасти из привлекательности своего положения — отсутсвие ответвенности за воспитания внуков. Родители родителей уже спокойнее относятся к ребенку, их забота и принятие, безусловно становиться благоприятным. Бабушки и дедушки спокойнее реагируют на внуков, больше балуют, играют, разговаривают, помалкивают лишний раз, но не из мудрости прожитых лет, сказывается отсутствия физических и психических сил, не могут так активно включаться в воспитательный процесс, в силу возраста, поэтому своим присутствием создают атмосферу принятия. У них нет ответственности за результат воспитания и это убирает напряжение. Как правило бабушки и дедушки заботятся о базовых потребностях внуков, накормить, напоить, спать уложить и у них есть время почитать сказку или рассказать историю своей жизни. Но не всегда…
Чувство вины родителя — это мощный мотиватор!
Любить безусловно не получается, требования к ребенку, пристальное внимание к его развитию, постоянная оценка, критика, создают ощущение, что ребенок все время не оправдывает ожидания мира. Ребенок не получает главного опыта, опыта безусловной любви, что приводит к неспособности переживать счастье во взрослой жизни, к заниженной самооценке, и самое главное формируется устойчивый способ общения, через оценивание и требование к окружающим. Вырастая, он также не может испытывать любовь к себе и к другому человеку, партнеру, своим детям. Всегда есть условия, требования и отвержение за несоотвествие ожиданием.
Зачем другой? Самому не плохо!
Взрослая личность задается вопросом, а зачем он мне или она, если могу сам? А правда зачем? Мы видим в парах постоянные претензии, требования к друг другу, обиды разочарования, он или она все время не соответствует требованиям и ожиданиям друг друга — нет пользы, не исполняет желания, не делает как надо. За этим следует обесценивание и отвержение. Все как в детстве.
Как со мной так и я.
Когда родитель видит, что ребенок не занят какой-то деятельностью, т.е. не учит уроки, не гуляет, не убирается в комнате, не занимается спортом, не проявляет интереса ни к чему, лежит на диване смотрит в потолок, только есть, спит, вообщем он не занят тем, чего от него ждут. Ребенок выглядит вялым, подавленным, грустным, постоянно недоволен, в плохом настроении, просыпается поздно, периодически огрызается и снова не отвечает представлению родителя о том, каким должен быть нормальный ребёнок. Если ребёнок не делает, что-то полезное, в понимании родителя, получает обесценивание и отвержение. Родитель в этот момент раздражается, злится, понимает, что что-то не так, заглядывает в комнату, делает замечания, задает вопросы, начинает дергать, стимулировать, мотивировать, беспокоиться. В мыслях родителя, ребенок упускает время, отстает, не развивается, живет как животное, деградирует. Родитель разочаровывается, начинает пытаться понять что происходит, пытается изменить ситуацию. В ответ получает агрессию ребенка, либо ребенок еще больше замыкается, придумывает отговорки, лжёт, чтобы от него отстали.
Если не делает, то что надо, значит не делает ничего!
Желание родителя, это чтобы ребенок услышал, понял его, для этого готов “понять ребенка”. В самой этой конструкции заложена невозможность найти контакт с ребенком. Во-первых, ребенок не может понять родителя, потому что он ребенок, хоть и взрослый, и умный, у него нет опыта, из которого родитель вещает. Во-вторых, это обман, у родителя нет задачи понять ребенка, на самом деле, есть задача убедить, переубедить, подвести, впихнуть свой готовый вариант, ребенок это ощущает. В-третьих родитель хочет понять ребенка, чтобы качественнее про манипулировать им. Ребенок себя чувствует, непонятым, обманутым и отвергнутым.
Умный и одинокий.
За злостью на ленивого ребенка, стоит чувство вины и стыда, за то что не справился. Родитель “берет ответственность” за ребенка, за всю его жизнь, за то каким он станет или не станет, чем будет заниматься, какую жизнь проживет. Так как будто родитель знает все наперед, так как будто, ребенок никак в этом не участвует. В такой позиции родителя ребенка не существует, у него нет власти, мнения, вообще нет его. Все занял родитель. На самом деле родитель забирает у ребенка власть выбирать, но при этом возлагает на ребенка ответственность, за все, вернее за то, что он не соответствует ожиданию родителя. Родитель чувствует вину, а ругает, предъявляет претензии и наказывает ребенка, т.е. отвечает за это ребенок. Как выглядит ответственность родителя — в виде отчаянного покаяния за то что не справился и очередной порцией исправить ошибки, принимаются усерднее воспитывать ребенка. Родитель попадает в ловушку отчаяния этого порочного круга — “исправления ошибок”.
Конечно, все это из любви.
Остановить это возможно, проходя собственную психотерапию.
Работа с психотерапевтом, помогает лучше, чем любые воспитательные эксперименты с детьми. Психотерапия это http://psihologcimferopolcrimea.tilda.ws/page5514380.html
Серёгина Людмила — психолог для родителей подростков
Людмила Серегина
Источник: