На мой взгляд, одно и то же слово — "жаловаться" — описывает довольно разные процессы, которые происходят с человеком в детстве и во взрослом возрасте.
В детстве нас учат не жаловаться. И тогда этим словом называют, скорее, ябедничанье, когда ребенок отчаянно и злостно пытается рассказать взрослому про такого же ребенка, равного ему, насколько тот плох (или поступит плохо) по его мнению.
Ребенок приходит ко взрослому с очень простой и понятной потребностью — желанием восстановить справедливость. И тогда вопрос в том, как с этим обойтись. Можно сказать, чтоб разбирались сами. Можно пойти и вклиниться в детскую ссору. Можно застыдить и завинить за то, что "жалуется". Но то, в чем как минимум ребенок нуждается в этой ситуации, — это чтобы сконтейнировали его чувства. Сказали: "Да, ты сейчас злишься. Ты считаешь, что он неправильно поступил. Ты зочешь, чтобы его наказали. Ты расстроен и, возможно, растерян." И тогда можно предложить ребенку вместе поискать хороший выход из сложившейся ситуации.
То, что пытаются остановить родители, это не доносить Большой Фигуре на другого равного. Но звучит это как "не жалуйся на него".
А ведь жаловаться на кого-то — это совсем о другом. Это жалобный рассказ о своем состоянии, о том, что причинили, о том, что плохо, злостно и обидно. Без требования это исправить. С единственным желанием — быть услышанным и принятым. И сконтейнированным. Причем, жаловаться близкому человеку можно вполне конфиденциально. А уж тем более терапевту.
Жаловаться это то, в чем временами нуждается и взрослый, и ребенок. Но после того, как в детстве словом, обозначающим этот очень важный процесс, обозначается совсем другой (вернее, два сливаются в один), перекрывается доступ к возможности просить жалость к себе и получать ее.
И опять же — я сейчас не о той жалости, которая унижающая, а о сочувствующем и поддерживающем жалении. Это как в начале прошлого века — фраза "он меня жалеет" была почти эквивалентом "он меня любит". Вот об этом жалении я говорю.
Я о том, что такое отношение к себе можно просить. И способ в этом — жаловаться. Рассказывать о своих неудачах и горестях близкому. От души, как есть. Медленно, не увеличивая скорость, не проскакивая то, что хочется в своей жалобе выплюнуть. Не убегая от реакции того, кому адресован рассказ. Принимая то самое жаление, на которое в обществе навешено столько разных избыточных смыслов. Впитывая его до капли, потому что оно целебное.
Именно через искреннее жаление другого человека мы восстанавливаемся. Возвращаем себе части самих себя, которые были нарушены событиями, о которых хочется жаловаться. Это невозможно сделать в одиночестве. И невозможно с тем, кто будет постулировать, что жаловаться это плохо, а потому запрещать это делать. Стыдить, винить, отвергать.
Жаловаться — это хорошо, важно и полезно. Жаловаться — это про близость. Про то, чтобы пускать другого "на свою территорию, когда там не убрано". На свою внутреннюю территорию, когда там не только про радость и удовольствие. И просить разделить с собой сложные чувства.
Ольга Гордиенко
Источник: