Добрый день, Дорогие Друзья!
В одной из моих последних статей и в комментариях к ней мы с вами обсуждали то, как найти выход из такой непростой ситуации как измена.
«Измена», это слово для меня уже нагружено отрицательным смыслом. Это обвинение, это ярлык. Да обвинить очень хочется порой. Но чем это поможет?
Меня спросили, о чем лучше говорить в такой ситуации с партнером, чего в разговоре лучше избегать.
Я думаю, что лучше поставить вопрос все же иначе и рассказать сейчас о том, как (именно как) говорить. Ведь, как я думаю, если это «как» будет правильным, то можно говорить обо всем, что хочется, что важно, что задевает, что волнует.
Если вы думаете ,что каких-то тем лучше избегать, поделитесь, пожалуйста, этим в комментариях!
Со своей стороны я пока скажу, что важно при любом прояснении, при любом конфликте, избегать перепрыгивания с темы на тему, припоминать старые обиды. Всегда очень важно оставаться в рамках одной темы, обсуждать ее до конца, а потом переходить к следующей. Иначе можно запутаться, ничего не выяснить в итоге, и затянуть клубок обид еще крепче.
Давайте, пока разберем примеры того, как не нужно строить беседу и почему так лучше не делать.
«Ты мне изменил! Ты плохой! Ты предал меня! Ты испортил мне жизнь! Как ты мог так поступить! Тварь! ». И тому подобные слова. Согласитесь, что это похоже на то, как мы привыкли выяснять отношения. И это касается не только ситуации измены.
Давайте попробуем представить, что такие слова обращены именно к нам. Что мы чувствуем? Обиду? Злость? Наверное, в первую очередь именно эти чувства. Да, может быть, и сожаление, и раскаяние по поводу того, что мы сделали (гипотетически, мы же сейчас проводим мысленный эксперимент). Почему? Да, потому, что в словах нам адресованных содержаться обвинения, претензии, оскорбление.
Вроде, мы бы и рады что-то обсудить, да вот таки слова, заставляют нас всегда или защищаться – мы не такие плохие! Или нападать в ответ – Ты сам во многом виноват! Так уж наша психика наша устроена, что на обидное мы в первую очередь защищаемся и обижаемся или нападаем, а не вовсе становимся открытыми для общения, понимающими, готовыми прислушаться к другому.
Нападать, обвинять точно не стоит, как бы мы плохо себя не ощущали. Это абсолютно ничего решить не может, а ситуацию усложнить может вполне.
Если наша задача ругаться и скандалить, злить партнера, оскорблять его – тогда этот способ подходит. Если нам хочется задеть партнера побольнее – пожалуйста.
Но если мы хотим что-то изменить к лучшему, то важно действовать иначе. Для чего нападать, для чего обвинять, оскорблять? Ведь, партнер уйдет в защиту или нападение, а нам лишь будет от этого еще больше обидно и неприятно, мы можем почувствовать себя еще более отвергнутыми и вообще не понятыми.
Это совсем не продуктивный путь, если мы хотим и свое настроение улучшить, и отношения прояснить и , возможно, наладить, изменить ситуацию к лучшему, изменить к лучшему свое состояние.
О том как лучше говорить, с примерами, я расскажу уже в следующий раз!
Машин Владислав Леонидович
Источник: