Это страхи, «таковости» (какой надо быть, чтобы тебя любили), спутанная ответственность, запрет на разговор о чувствах и на чувства вообще, недоверие.
Сегодня я расскажу вам историю моей клиентки, женщины 38 лет, которая не могла выйти замуж. История публикуется с ее согласия.
До прихода ко мне она побывала на несчетном количестве тренингов, где «прокачивали» женственность и сексуальность, учили «правильно» общаться с мужчинами. Но это ни к чему не привело – увы. Только тревога усилилась, и клиентка пребывала в состоянии безнадёги. И меня она попросила помочь ей справиться с этим состоянием. Когда мы выяснили, что это состояние связано с тем, что она не замужем, мы начали работать с этим вопросом. И тут «хороводом» вышли все 5 причин деструктивных отношений.
СТРАХИ
Страхов было много. Она боялась одиночества, измены. Боялась, что ее не будут воспринимать всерьез. Боялась, что на нее будут кричать и, может быть, даже бить. Боялась, что будут обвинять в том, чего она не делала, не говорила. Боялась, что ей будут помыкать.
Естественно, мы вышли на ее «счастливое» детство. Родители оставили ее бабушке (маминой маме) в 6-месячном возрасте. У бабушки личная жизнь не сложилась: с первым мужем развелась, родив 3-х детей, он пил, как сапожник. Второй муж тоже был любитель «заложить за воротник», но был таким драчуном, как первый, поэтому она с его попойками смирилась.
Жила клиентка у бабушки до 6 лет, до школы. И вся «смиренная» жизнь бабушки была у нее на глазах. Бабушка тихо плакала в уголке, но мужу не перечила, самогон в стакан подливала, хозяйство на себе тащила. Клиентке все это было странно и непонятно. На вопрос: «Зачем ты с ним живешь?»бабуля отвечала: «Деточка, одной-то совсем плохо и страшно».
А еще бабуля была женщиной «сердобольной» и, часто обнимая внучку, приговаривала: «Сиротинушка ты моя, никому не нужная». Справедливости ради надо сказать, что родители приезжали каждую неделю. Но бабушка всем своим видом показывала, как она ими (особенно зятем) недовольна.
2 месяца мы прорабатывали все эти страхи: клиентка училась заботиться о своем Внутреннем ребенке, училась убирать тревогу, защищать себя.
«ТАКОВОСТИ»
В этом пункте бабушка тоже «руку приложила». Она внушала клиентке, что в жены берут только хороших хозяек. В доме бабули всегда царил порядок и чистота. И она очень вкусно готовила. Только почему-то счастья ей это не принесло.
Самое интересное – клиентка свято верила в бабушкин наказ. Своих кандидатов в мужья она покоряла кулинарными изысками, но в загс они ее не звали. И она, до того как мы подняли этот вопрос, ни разу не задумывалась, что вся эта супер-хозяйская деятельность не стала залогом здоровых отношений в семье. Хотя она (клиентка) вспомнила, что один мужчина ей как-то сказал: «У меня такое впечатление, что кастрюли и половая тряпка тебе дороже, чем я». Тогда она на него обиделась, решила, что он ее не ценит, и они расстались. Сейчас она к этому относится по-другому.
Клиентка: «Я была фанаткой домашнего хозяйства. Мужчина со мной разговаривает, а я его почти не слушаю, смотрю, все ли вокруг чисто и полная ли у него тарелка». Из всех «хозяйственных» дел, как оказалось во время нашей работы, она любит только готовить. Жизнь после этого стала значительно веселее. Зацикленность на абсолютной чистоте ушла, и она перестала убивать свои выходные на уборку.
Но в этом пункте еще папа «помог». Он внушал, что женщина должна быть самостоятельной и материально независимой. И тут нашла коса на камень.
Во-первых, соединять в себе идеальную хозяйку и бизнес-леди – сложно. Во-вторых, при позиционировании себя «самодостаточной женщиной» велик шанс остаться одной. Мужчины в таком случае говорят: «У нее все есть. Зачем я ей нужен? Мне нет места в ее жизни». Так и у моей клиентки получилось. Места для мужчины не было. Столько дел дельных: то квартиру убери, то бизнес двигай.
С этими «затыками» разбирались тоже месяца два. Это серьезная «штука» — соответствовать ожиданиям других людей. И если вы посмотрите на себя, то, скорее всего, найдете, какие маски на себя надеваете, где и когда. А они ой как мешают отношениям. Рано или поздно вам придется их снять, и тогда отношения затрещать по швам.
ОТВЕТСТВЕННОСТЬ
Еще один миф, который мешает здоровым отношениям. У моей клиентки это выглядело так.
Мама, «умудренная жизненные опытом», рассказывала дочери, что «погода в доме» зависит исключительно от женщины, она должна сглаживать все углы и «направлять» мужчину в «нужное» русло. «Нужное» — в смысле то, что нужно женщине. На выбор предлагалось несколько вариантов воздействия: обида со слезами, игнор, скандал, манипуляция «на слабо» или «я слабая, а ты – могучий». Правда, к ответственности это не имеет никакого отношения.Но, по словам мамы, именно такое поведение приносит хорошие плоды и сохраняет отношения.
Когда я спросила клиентку: «А на ваш взгляд, у мамы с папой хорошие отношения?» она ответила: «Мне не нравится. Они дуться друг на друга могут неделями. Тогда в доме — гробовая тишина. В детстве, если я пыталась ее как-то разрушить, на меня или «цыкали», или начинали активно мной заниматься, но не искренне, а на «показуху».
Взять на себя свою ответственность не так-то просто, потому что в голове у нас все перепутано. В детстве многим из нас говорили, что мы виноваты в каких-то ситуациях сами, где виноваты не были. Например, в детском саду подруга разорвала платье на вашей любимой кукле. И мама вам вешает: «Сама виновата, не надо было куклу с собой брать или давать подруге». Или коронные фразы родителей: «Ты довела папу/маму», «Веди себя так, чтобы маме/папе не было стыдно».
Мы уже выросли, а с ответственностью так и не разобрались. До сих пор чувствуем себя виноватыми, ответственными за чувства других людей. На формирование здоровой ответственности ушло еще 2 месяца.
ЧУВСТВА
Здесь, реально, лес дремучий. Во-первых, моя клиентка была не в контакте со своими истинными чувствами. Фраза, конечно, умная, но малопонятная. Поэтому объясняю.
Истинные чувства – это те чувства, которые помогают справиться с ситуацией, и пережить их можно за 10, максимум 20 минут.
Если ваши чувства длятся больше этого времени, вы «застреваете» в нихна день-два, а то и на недели-месяцы, и если они вам не помогают решить ситуацию — то это вторичные чувства, выученные.
Например, вы встретили медведя в лесу, вы чувствуете страх, и это чувство заставляет бежать. Все ОК. Проблема решена. А у моей клиентки страх – выученный, и он решения не дает. Ее страх заставляет делать совершенно неадекватные вещи. Например, ублажать медведя = мужчину. Из-за этого страха она терпела всю критику, которая сыпалась в ее адрес. И выглядит она не так, и прическа дурацкая, и макияж дебильный, и ногти не тем цветом накрашены. В компании вести себя не умеет. В конечном итоге – взрыв, скандал, хлопанье дверями. И она снова одна. А «разучили» чувствовать тоже родители, не желая этого.
Она очень любила животных и приносила домой кошек, собак, птичек. Мама ей объяснила, что она не может любить «бродяжек», она девочка из хорошей семьи. И это только один пример. Вы, наверное, вспомните из своего детства случаи, когда родители игнорировали ваши чувства.
Самое простое: заставляли есть, когда вы не хотели или кормили тем, что вы есть не хотели, наряжали в одежду, которая категорически не нравилась. А еще родители показывали, какие чувства вам можно чувствовать, а какие – нет.
Моей клиентке запретили радоваться. Как-то раз они всей семьей были в гостях по делу, папа с кем-то о чем-то договаривался. Ей было скучно, и она начала тихонько петь и рассмеялась. Мама вывела ее в коридор и отчитала по полной программе за «непристойное поведение». И вообще когда она веселилась – ее одергивали, а когда грустила – бросались ей заниматься. И получилась во взрослой жизни такая Царевна Несмеяна. А мужчины клоунами работать не нанимались.
Во-вторых, в семье было категорически запрещено говорить о чувствах. Она никогда не слышала, что папа говорит о любви маме. Или наоборот. Говорить о чувствах считалось: а) неприлично; б) небезопасно.
Клиентка вспомнила разговор с мамой. Еще в первом классе ей понравился мальчик, и она поделилась этим с мамой. На что выслушала лекцию на тему: «Никогда не показывай мужчинам свои чувства». Этот разговор врезался в память так сильно, что к своей Царевне Несмеяне она присоединила Снежную Королеву.
С Царевной Несмеяной и Снежной Королевой мы разбирались еще три месяца.
НЕДОВЕРИЕ
И этот пункт родом из детства. Родители врут детям из благих намерений. А дети, когда вырастают, не верят никому. Если нельзя верить самым близким, то как можно верить всем остальным?
Как врали моей клиентке: давали обещания и не выполняли. Каждое лето ей обещали, что они поедут на море, а на деле отправляли ее в детский лагерь, уверяя при этом, что там значительно лучше, чем на море. Первый раз она попала на море, когда ей было 25 лет – с работы на семинар в Сочи послали. Сама бы поехать отдыхать не решилась.
Врали, когда недоговаривали. Родители вели активную светскую жизнь. И отправляясь вечером на очередную тусовку, говорили, что идут по делам.
Врали, когда отвечали на ее вопросы «на отвали». В гости к ним пришла тетя, родная сестра мамы, и долго плакала на кухне. Когда клиентка спросила, почему тетя Валя плачет, мама ответила: «Лук в глаза попал». Клиентка до сих пор помнит свое состояние: она несколько дней пыталась понять, как можно плакать от лука, когда его нет на столе, как от лука можно так долго плакать. Она помнила свои «луковые» слезы, они прошли за минуту. Через несколько дней клиентка узнала, что причиной слез тети Вали была измена мужа (услышала разговор мамы с папой). И это для нее был «взрыв мозга»: зачем врать?
И самое сильное потрясение для клиентки – то, что она по секрету рассказывала родителям, тут же становилось достоянием всех. Обо всех событиях ее жизни друзья родителей и соседи узнавали через 5 минут после того, как об этом узнавали родители, даже самые интимные вещи, например, понос. Клиентка чем-то отравилась и несколько дней не могла даже выйти из дома. Об этом событии весть разнеслась по всем знакомым за 3 часа. «Отягчающим» обстоятельством было еще и то, что родители над этим посмеивались, особенно папа.
С этой проблемой разобрались достаточно быстро, за месяц, так как уже много отработали до этого.
Итого: вся работа заняла 10 месяцев. Результат – замечательный.
Через полгода после начала нашей работы она познакомилась с мужчиной и уже после окончания нашей работы вышла за него замуж. Я была на их свадьбе. Сейчас у них двое замечательный детей — двойняшки.
Я специально описала этот случай «травма отношений», потому что у клиентке эта травма очень серьезная и глубокая, но даже с такой травмой справиться можно!
Рябова Виктория Борисовна
Источник: