Тема запретов действительно вызывает много эмоций, много интереса. Как сказать ребенку «нет» и воспитывать при этом свободную личность?
Это волнует родителей с различным родительским стажем.
Психологи утверждают, что человек становится свободным, когда берет в полном объеме ответственность за себя и свои поступки по отношению к окружающим. Когда осознает, что его свобода всегда ограничивается свободой другого человека.
Только вот нужна ли свобода ребенку или «когда подрастешь…» ее вместе со взрослостью и получишь? А может быть, вообще никогда не говорить ребенку «нет», все разрешать, и он станет свободным, чувствительным к другим людям?.. Давайте разбираться.
На основании своего опыта психологи Генри Клауд и Джон Таунсенд пришли к выводу, что связанные с границами проблемы появляются у людей не во взрослой жизни. Люди усваивают определенные привычки еще в детстве и автоматически переносят их во взрослую жизнь.
В детстве проблемы с границами обычно объясняются неумением ребенка владеть собой, усталостью, наличием у него сложного характера, подражанием кому-то из знакомых, заболеванием и проявляются как:
- ИмпульсивностьНепослушаниеНепризнание авторитета взрослыхНытьеПривычка все откладывать на потомНеспособность довести начатое дело до концаАгрессивностьХулиганские выходки
У взрослых людей из-за отсутствия границ в раннем возрасте могут возникнуть следующие проблемы:
- Неспособность сказать «нет» людям, которые причиняют обиду другому, и положить конец их оскорбительному поведениюСобственные пагубные привычкиНеумение принимать отказы от других и уважать установленные ими рамкиНеспособность ради достижения определенных целей и задач превозмочь в себе желание потакать собственным прихотямСтремление иметь дело с безответственными людьми, пытаясь при этом «повлиять» на нихЖелание взять на себя ответственность за жизнь другихСпособность легко оказаться объектом манипулирования или «игрушкой» в чужих рукахНеумение сближаться и налаживать близкие отношения с другими людьмиНеспособность быть искренним с близкимиНеспособность отстаивать свое мнение и продуктивно решать возникающие конфликтыСтремление играть роль жертвы, вместо того чтобы ставить перед собой конкретные цели и ощущать себя хозяином своей жизниСклонность к вредным привычкам и навязчивым состояниямНеорганизованность и неумение довести начатое дело до конца
В сущности, если у человека есть проблемы с границами, его поведение может определяться как зависимое, созависимое, психопатичное.
При наличии ясно различимых границ у человека развивается четкое ощущение того, кто он такой, представление о том, за что он отвечает, способность делать самостоятельный выбор.
Дети не рождаются с «готовыми» границами. Так как же научить ребенка проводить границы? И как самому, будучи уже взрослым, возводить правильные границы с ребенком?
Сущность границ — самообладание, ответственность, свобода и любовь.
Чтобы дети поняли, кто они такие и за что отвечают, родителям важно установить четкие границы в отношениях с ними и строить эти отношения таким образом, чтобы помочь детям осознать собственные границы.
Психолог Виталий Булыга предлагает воспользоваться одной из наиболее эффективных техник построения границ, формирования ответственности, она состоит из трех элементов:1. Факты, 2. Высказывание, 3. Ожидания. – ФВО.
Фактом является описание конкретной ситуации, конкретного происшествия, поведения. Высказывание – это оценка данной ситуации, выражение эмоционального отклика на данную ситуацию, собственные переживания по поводу произошедшего.
Примером выражения Высказывания в отношении Факта (разбросана по полу одежда) является следующее обращение к ребенку: «Мне не нравится, что разбросана по полу одежда в твоей комнате»; «Я злюсь (недоволен, мне неприятно, меня огорчает), что твоя одежда валяется на полу».
Ожидание является определением того, что в связи с произошедшим Фактом и Высказыванием родитель ожидает от ребенка. Ожидание – это конкретное требование: «Я ожидаю, что ты соберешь и сложишь одежду в течение ближайших пяти минут».
Данная техника должна применяться с краткими требованиями, без «двойного послания». Для эффективного применения данной техники, родителю следует «выражать именно свое отношение к данному поведению или поступку, не покушаясь на характер или индивидуальные особенности ребенка».
ФВО – техника, которую уместно тренировать вместе с родителями в рамках тренингов или супружеских встреч.
Ах, как бы хотелось быть идеальным родителем! И, чтобы у тебя росли идеальные дети!..
Но, увы, это – абсурд, вымысел, уход от реальности. Человек изначально не совершенен, как несовершенен и мир, в котором мы живем. Так, давайте будем жить в реальном взрослом мире и научим этому наших детей.
Мошенская Ольга Алексеевна
Источник: