Из тревоги мы пытаемся контролировать любовь.
«Когда я оказываюсь в отношениях, которые могут стать серьезными, мне так страшно их потерять, что я пытаюсь контролировать и мужчину, и отношения» — к такому выводу сегодня пришла одна милая девушка в моем кабинете.
И она не одна такая.
В статье речь пойдет о начале отношений, когда непонятно случатся они или нет, какими они будут и как вы будете себя в них чувствовать. Это период неопределенности, когда мужчина и женщина еще не договорились о том, кто они друг другу, какие отношения между ними. Неопределенность и недосказанность многие из нас плохо выдерживают.
Когда отношения дороги, мужчина интересен и «все серьезно», то многие из нас пытаются предугадать поведение мужчины. Просчитать наперед, что он будет думать, делать, чувствовать. В большей степени это свойственно женщинам, как я замечаю. Но не всегда…
Посмотрев вглубь, мы увидим, что женщина «цепляется» за отношения, потому что боится остаться одна. Жизнь, которой она живет сейчас, ей не нравится. А мужчина выступает «перевозчиком» в светлое будущее. У нее есть иллюзия, что ОН сделает ее счастливой.
Если по-честному, то мы понимаем, что предугадать, как будут развиваться отношения очень сложно. И мы пугаемся собственного бессилия и того, что от нас ничего не зависит. Да, мы можем как-то «правильно» себя вести, но это вовсе не гарантирует хэппи энда. Потому что в отношениях мы не одни. И, справедливости ради, надо сказать, что читать чужие мысли и видеть будущее большинство из нас не умеет. А мужчина классный и отношений хочется… Вот тут и накрывает нас тревога, что ничего не получится и страх его потерять.
С этого места мы начинаем все портить. Просто потому что в состоянии тревоги и неуверенности, мы даже себя с трудом контролируем, не то что другого. Знаете, это похоже на ощущение, словно меня подхватывает бурная река и куда-то несет. Причем фантазия, что несет к чему-то плохому. Например, может ударить об камни. И нет никаких инструментов, чтобы не утонуть. Вот была бы лодка и весла, то уже не так страшно. Тогда возникнет иллюзия, что мы контролируем.
А на самом деле этим контролем мы все портим. Партнер становится единственным светом в окошке. И если его не станет, то потеряется смысл жизни. Отношения или мужчина становится нашей опорой. Уходит легкость, непосредственность и спонтанность. Теряется чувствительность к себе и другому. Удовольствие превращается в страх. А там где есть страх, там нет места любви.
Как показывает мой опыт, единственный способ справится со страхом потерять отношения, искать опоры за пределами отношений. В себе и в других людях.
Я определила три точки опоры, которые помогают не зацикливаться на отношениях.
Опора на прошлое, на настоящее и на будущее.
Первая – опора на прошлое.
Клиентка, с которой началась моя статья, назовем ее Еленой, 40 лет, боялась потерять отношения, потому что в глубине души она верила, что это последние отношения в ее жизни. Причем во всех предыдущих отношения, она так же верила, что они последние. Ей казалось, что после этого мужчины, она больше ни в кого не влюбится никогда! В моменты влюбленности она забывала, что в ее жизни уже были отношения, и были расставания, и жизнь на этом не закончилась.
Опереться на прошлый опыт, значит не забывать, что это не первые отношения в вашей жизни. У вас уже была большая любовь в прошлом. И тогда, наверняка, тоже казалось, что если он уйдет, жизнь потеряет смысл, вы не выживите. Ан нет, выжили! И даже влюбились снова. Значит, и в этот раз выживите, если что. Помните про этот опыт, он ценен.
Вторая точка опоры – настоящее.
Виктория, 35 лет. Когда влюбляется, улетает в фантазии, много мечтает о любимом, теряет связь со своими ощущениями и потребностями. Ей хорошо помогли практики заземления и фокус внимания на ежедневные дела. Она задавала себе один и тот же вопрос «А чело я хочу сейчас?»
Жить здесь и сейчас – это помогает заземлиться. Чего вы хотите именно сейчас, кроме любимого? Как чувствует себя ваше тело? Вы давно встречались с друзьями? Ходили на фитнес? Какие у вас есть хобби? Какую еду вы больше всего любите? Чтобы заземлиться, нужны интересы кроме любимого. Фокус внимания смещаем с отношений на себя и свою каждодневную жизнь.
И третья точка опоры – будущее.
Расскажу еще про одну девушку – Жанна, 24 года. Влюбленная девушка теряла свои собственные мечты и цели, готова была подстраиваться под любимого, разделять с ним его мечты и быть такой, какой он хотел ее видеть. Она теряла связь со своим будущим. Каждую сессию мы вместе восстанавливали связь с ее мечтами, целями и планами. Которые ей нужно было воплощать, даже если не очень хотелось.
Какой жизни вы хотите для себя? Чего вы хотите достичь в профессии? Как вы хотите реализоваться кроме отношений? Куда вы хотите поехать? Что вы хотите попробовать и чему научиться? Ответьте себе на эти вопросы и начинайте действовать. Поначалу через силу, если не будет хотеться. А потом станет интереснее.
Идеальный вариант, если вы пользуетесь всеми тремя опорами. Здорово, если придумаете свои. Тогда ваша жизнь будет как 3D картинка – интересная и волнующая. А мужчина становится одним из ее элементов, а не ее смыслом.
Оригинал на Я для себя!
Калаганова (Бутрим) Оксана Сергеевна
Источник: