Как пережить Измену ?
Любая встреча, при которой возникают отношения всегда несет потенциал развития доверия и предательства. И предательством, для нас является обман именно близких и важных для нас людей.
Измена болезненна более не неожиданностью, а именно обманом, разрушением доверия. А это связанного с нашим ощущением безопасности, что является базовым и важным для нашей жизни.
При этом, «третий» в семейных отношениях может быть дополняющим пунктом и способен поддерживать семью в их привычном ритме – гомеостазе так сказать и подчас это длиться годами. Но все меняется когда измена становится раскрыта и сегодня поговорим о том, с какими переживаниями, чувства и сложностями сталкиваются все участники раскрывшейся измены.
Сегодня я не буду касаться темы любовниц и любовников. Единственное скажу, что переживания их и в процессе общения, и в процессе разрыва так же весьма глубоки и травматичны. Но это тема отдельного поста.
А сегодня о муже и жене.
Решение простить или не простить не может быть волевым актом, как бы, может быть, нам и не хотелось бы этого. От слов «я тебя прощаю» в сердце мало что меняется. Прощение — глубокий внутренний процесс, внутренняя работа, которую необходимо проделать.
Начнем с главного, с какими сложностями на пути к прощению сталкиваются все участники измены.
1.Огромное чувство вины — оно переживается Обоими и кто изменил и кому изменили. Да именно Оба переживают Это неприятное чувство Вины!
И вроде понятно, кто изменил чувство вины все ясно, но почему и с чего? А это то чувство, которое возникает в ответ на нарциссическую травму, в ответ на предательство: Обвиняя другого, есть проявленная либо непроявленная часть, которая упрекает и винит себя и подчас весьма нещадно. И обвинения типа: Сама виновата Запустила себя, какой же наивной дурой я была, Все ради него и детей и так далее. То есть чувство вины- это то, что не позволяет простить.
2. Ревность, подозрительность, отсутствие доверия. Все это из одной сферы – потеря чувства безопасности.
Обнаруживая, что любимый нам человек не принадлежит нам полностью мы испытываем огромную ярость, которая очень похожа на ярость младенца, которому не дают того, на что он имеет все права – свою маму. И это нас относит к нашим детским переживаниям и травмам. Это усиливает и наши дистантные холодные отношения с мамой в детстве. И становясь взрослыми, мы все время пытаемся доказать, что нас есть за что любить и полюс, что нас не за что любить! Это постоянный накал, причем он при анализе обнаруживается, как правило у обеих партнеров. Это и толкает на создание треугольника с обеих сторон,то есть абсолютно неосознанно, мы способны подталкивать к измене.
3. Пассивная агрессия –в виде «Я тебя простила, мы эту страницу перевернули, Жизнь с чистого листа, забыли не вспоминаем». То есть сказала, что я тебя прощаю и все молчим, забыли об этом. Правильно ли это? Предполагаю большинство скажет- Да. Однако это весьма небезопасно и большая вероятность приведет к усугублению проблем в отношениях.
Умалчивание и замалчивание обсуждение переживаний и боли, что подняла измена, порождает развитие пассивной агрессии, причем опять таки у обоих супругов. Пассивная агрессия проявляется в виде возникновении чувства постоянного неудовольствия внутри себя, ощущение бремени — "Ради семьи я должна с этим справиться", но все не так и все не то; истерики, развитие депрессии, панических атак, болезни; проблем с детьми, их болезнь и т.д.. И опять таки абсолютно не осознавая в другом, да в виновнике измены, мы будем порождать и пробуждать чувство вины — "Я страдаю из-за тебя, во имя тебя, наших отношений!"
И чем тяжелее и невыносимее другому переживать это чувство,тем большее желание его скинуть с себя. И это одна из причин того, когда виновники измены являются в итоге инициаторами развода, претензий типа: "Так жить невыносимо. Да сколько же уже так можно, перестань меня донимать". То есть они сами начинают нападать и тем самым еще более усиливают боль. "Он даже и раскаяться не может, ну как же я его могу простить?" В общем замкнутый круг получается.
Вот основные проблемы, с которыми неизбежно сталкиваются Обе стороны измены!
Теперь давайте поговорим как можно с этим справиться!
1. Основное правило: вы не обязаны прощать! Не торопитесь с этими словами, если нет внутреннего ощущения прощения.
Не прощать – это во все не означает окончание отношений. Это возможность да немного дистанцироваться, но обратить внимание на себя и на себя в отношениях.
Что я перестала замечать? Чего мне не хватает в отношениях? Что я хочу получать от отношений? Может ли мне мой муж/ жена дать это? Если нет, то готов или готова я с этим мириться?
2.Не ввязывайте детей в ваши отношения, но и не стоит изображать, что все отлично. Дети сканеры и все прекрасно почувствуют. Не стоит выяснять отношения при детях, однако и быть железной леди также небезопасно – вы уйдете в пассивное отыгрывание агрессии. Обдумайте где и как вы можете поговорить?
3.Агрессия – естественная реакция на измену и важно ее высказать и именно тому, к кому это относится, а не детям – «какой же папка у них паразит» – как в фильме Любовь и голуби.
Выговориться подруге, обновить гардероб, сходить в салон красоты, Сходить в спортзал, побить по груше, пробежка, прогулка в лесу, выйти в поле и прокричаться, закрыться дома и прореветься, медитации – все полезно если помогает, если вы чувствуете, что накал негативных эмоции снижен и вы готовы да агрессивно, но уже не с такой остротой негативных чувств поговорить с мужем или женой.
4.После разговора не стоит верить в чудеса, что все как рукой сняло- все вышеперечисленные переживания будут и этот процесс похож на период горевания, утраты – узнаем, далее отрицаем, негодуем, тоскуем, принимаем. И простить это постепенный процесс. И вполне уместна фраза – "Я тебя не простила, но я хочу чтобы мы были вместе. Я пока не готова/не готов тебя простить, но хочу быть вместе с тобой. Я думаю, вместе мы сможем справиться". Именно вместе, не стоит брать все на себя, отыгрывая некую роль мамы,которая должна априори простить своего ребенка.
Прощение это не быстрый процесс и он происходит постепенно и вероятен в том случае, когда мы чувствуем изменения в отношениях в сторону нашего комфорта.
И вот тогда и наступает чувство что нам хорошо! И это и есть прощение!
Если вы чувствуете, что не справляетесь с эмоциями, состоянием и депрессия, которая все же некоторым образом неизбежно затягивается и после примирения и прощения вам все хуже – обратитесь к специалисту.
Даже если муж не желает обращаться. Индивидуальная консультация,даже подчас единичная,помогает снизить накал эмоциональных переживаний , рассмотреть ситуацию и найти для себя точку опоры, которая вам поможет принять решение – готовы ли вы простить либо вам лучше завершить отношения.
Валеева — Лыткина Жанна Николаевна
Источник: