Полюбить себя не так просто, как это выглядит в глянцевых журналах
"Все вокруг твердят: "Любите себя!". А как это сделать, если я никогда не знала, что это такое? Родители были строгими — не помню, чтобы играли со мной, хвалили или обнимали. Я ухаживаю за собой, езжу в отпуск, покупаю себе пирожные, говорю комплименты — но это не заполняет пустоту в душе. Что такое вообще эта любовь? И как я могу дать себе то, не зная что?" — так начала рассказ моя клиентка, назовем ее Ольга. Она прочитала множество статей о том, что любовь к себе — основа счастливой жизни и хороших отношений. Узнала, как важно прислушиваться к своим желаниям, удовлетворять потребности, принимать себя со всеми недостатками. Но чего-то хватало…
Нелюбовь к себе — следствие травм в прошлом
Дело в том, что изменения поведения помогают лишь на поверхностном уровне. А нехватка любви, чувство одиночества — чаще всего следствие более глубоких травм. Может оказаться, что у человека просто не было опыта безусловной любви. И ему не на что опереться, чтобы разобраться в этом вопросе.
Проблемы, возникающие в отношениях, решаются тоже в отношениях
Маленький ребенок делает вывод: если со мной плохо обращаются, значит я этого заслуживаю. Я плохой. У женщины, чьи родители были требовательными и холодными, огромный дефицит принятия и тепла, и неадекватные требования к себе. Им жизненно важно получить опыт поддержки, признаниях их чувств и потребностей со стороны.Чтобы они могли прочувствовать на себе — как это, быть любимыми. Такие вещи не сделать самому для себя — они передаются от человека к человеку. Когда мы видим хорошее отношение к себе, а потом смотрим на себя добрыми глазами другого, мы учимся заполнять свой резервуар любви.
Ловушки нелюбви к себе
Не смотря на то, что Ольга нуждалась в поддерживающих и безопасных отношениях, создать их она пыталась с самыми неподходящими людьми. Как будто нарочно выбирая тех, кто еще больше ранил и обесценивал. К сожалению, это случается часто: мы подсознательно выбираем то, что уже знакомо, что есть в нашем опыте и картине мира. Это называется ретравматизация. Попадание в больное место и усиление проблемы вместо ее решения. Это касается и выбора специалиста.
Первые изменения
Ольге было непросто в начале терапии. Было сложно довериться и открыто говорить о чувствах. Она фантазировала, что я буду осуждать ее за желания, за злость на кого-то. Боялась, что откажусь с ней работать, когда узнаю лучше — ведь "с таким плохим человеком мало кто захочет иметь дело". Но постепенно ее сердце оттаяло. Ольга увидела, что ее чувства не отвергают. Что они появляются не просто так, и на них есть причина. Научилась глубже понимать себя через мое позитивное отражение. Начала понимать истинные мотивы своего поведения взамен тех негативных ярлыков, которые она слышала раньше. Увидела, что не стоит верить тем, кто говорит о ней не из любви, а из злости или зависти.Ольга уже многое сделала на пути любви к себе и работа продолжается. Недавно она поделилась, что самый важный катализатор изменений — мое надежное присутствие. Появившаяся уверенность в том, что я не отвергну ее и не исчезну. Что рядом со мной можно встречаться с теми чувствами, которые казались ей непереносимыми.
Комплексный подход к решению проблемы
Я часто работаю с женщинами, которые много делают для других, но сами живут в постоянном дефиците любви и тепла. За это время определились шаги, которые складываются в Путь любви к себе.Основа всего — терапевтические отношения. Длительное доверительное общение, напитывающее принятием, поддержкой и близостью.
Чтобы по-настоящему полюбить себя, важно:
- — Научиться отличать здоровые и нездоровые отношения.
- Узнавать токсичное общение по первым признакам, чтобы минимизировать возможность ретравматизации.
- — Овладеть навыками установления и отстаивания своих границ. Для этого сначала нужно научиться замечать, что происходит с вами в настоящий момент.
- Прислушиваться к своим желаниям, чувствам, мыслям, вместо подавления и игнорирования. Сложно выбрать подходящее, если пока не знаешь, где твои мысли, а где навязанное извне.
- — Разобраться с чувством вины, стыда, накопившимися обидами. Научиться слышать свои эмоции и эффективно их выражать.
- — Проработать ограничивающие убеждения о мире, себе и других людях. Учиться отделять домыслы и фантазии, усиливающие негативные эмоции от реальности.
- — Определять актуальные потребности и искать доступные способы их удовлетворения. В том числе, прося о помощи в этом со стороны.
- — Определять здоровую долю своей ответственности. Умение видеть причины своего состояния, своих отношений не только во внешних обстоятельствах или поступках других людей, но и выделять меру своего вклада.
Все это требует времени и материала в виде жизненных ситуаций, на которых можно учиться. Поэтому интенсивы и короткие курсы — решение, дающее временный результат.
В индивидуальной работе я подбираю задания, которые подходят личности конкретного клиента. А, также, учитываю его историю, о которой знаю, увязывая прошлое, настоящее и будущее в уникальный рисунок именно его пути. Отмечаю и отражаю прогресс в областях, которые бывает сложно измерить. Это ювелирная работа, которую сложно сделать для себя самому.
Проблема нелюбви к себе довольно часто требует глубокой комплексной проработки и базируется на получении опыта здоровых отношений, поддержки и принятия. Может, прозвучит пафосно, но, возможно, это лучшее, что вы сделаете для себя в этой жизни.
Моя книга "Из жертвы обстоятельств в свободную личность" Скачайте бесплатно!
Гончарук Екатерина Викторовна
Источник: