Как вернуть мужа? Советы психолога

К со­жа­ле­нию, в са­мом на­ча­ле ста­тьи я хо­тел бы пре­ду­пре­дить, что где-то бу­ду же­сток.

Ре­аль­ность та­ко­ва, что ес­ли от вас ушел муж, то зна­чит его в ва­ших от­но­ше­ни­ях что-то не устра­и­ва­ло: при­чем это мо­жет быть как то что вы мо­же­те из­ме­нить, так и то что вы из­ме­нить не мо­же­те.

Его мог­ло не устра­и­вать что-то в ва­шем об­ще­нии: раз­ные ин­те­ре­сы, его что-то мог­ло не устра­и­вать в по­сте­ли, ему мог­ло не хва­тать сво­бо­ды (на­при­мер, он хо­тел бы сво­бод­ных от­но­ше­ний, а вы за тра­ди­ци­он­ный брак), его мог да­же не устра­и­вать за­пах ва­ше­го те­ла (это вы точ­но из­ме­нить не смо­же­те) или чтобы вы по­нра­ви­лись на­ко­нец-то его ма­ме -и так да­лее..

То что он мог уй­ти к дру­гой жен­щине, то что им мог­ла за­ин­те­ре­со­вать­ся дру­гая жен­щи­на и он на­чал с ней от­но­ше­ния — это след­ствие то­го что его что-то не устра­и­ва­ло — не при­чи­на, след­ствие.

Те­перь, ес­ли вы со­глас­ны с преды­ду­щим мо­им утвер­жде­ни­ем, что что-то его в ва­ших от­но­ше­ни­ях не устра­и­ва­ло — то да­вай­те дви­нем­ся даль­ше (ес­ли не со­глас­ны — мо­же­те даль­ше не чи­тать).

Чтобы по­нять, что мож­но де­лать даль­ше, да­вай­те пред­ста­вим сле­ду­ю­щую си­ту­а­цию: вы при­шли в ваш лю­би­мый ре­сто­ран и вам не по­нра­ви­лась еда. Вы при­шли еще раз — и по­ня­ли — все, "ре­сто­ран ис­пор­тил­ся": ста­ло шум­но, гряз­но, и блю­да ста­ли "без­вкус­ные", без ста­рой "изю­мин­ки". В кон­це ва­ше­го по­след­не­го по­се­ще­ния вы на сер­ве­ре от­зы­вов оста­ви­ли ком­мен­та­рий, что вы бо­лее в этот ре­сто­ран ни но­гой, по­то­му как он уже не тот что рань­ше.

Через неко­то­рое вре­мя вы на­шли дру­гой, ин­те­рес­ный вам ре­сто­ран, и в тот мо­мент, ко­гда вы со­би­ра­е­тесь вновь пой­ти по­ужи­нать в вы­бран­ном ва­ми но­вом ре­сто­ране — вам зво­нит ме­не­джер ста­ро­го ре­сто­ра­на и при­гла­ша­ет вас их вновь по­се­тить. О чем этот ме­не­джер дол­жен со­об­щить вам, чтобы вы ре­ши­ли "вновь по­про­бо­вать"? Как ду­ма­е­те?

Я пред­по­ла­гаю, что ему необ­хо­ди­мо со­об­щить как имен­но они устра­ни­ли то, что вас не устра­и­ва­ло в по­след­ние несколь­ко ви­зи­тов: что они улуч­ши­ли зву­ко­изо­ля­цию, умень­ши­ли ко­ли­че­ство сто­лов, сде­ла­ли кос­ме­ти­че­ский ре­монт и под­го­то­ви­ли но­вое ин­те­рес­ное ме­ню.

Есть ли ве­ро­ят­ность то­го, что да­же при та­ких ввод­ных от ме­не­дже­ра, вы ре­ши­те не воз­вра­щать­ся в этот ре­сто­ран? Да, ес­ли вы не ве­ри­те в то, что они дей­стви­тель­но го­то­вы под­дер­жи­вать тот уро­вень ком­фор­та, ко­то­рый вам бы хо­те­лось: что "все не по­вто­рит­ся вновь", что в по­гоне за при­бы­лью они опять не вер­нут боль­шое ко­ли­че­ство сто­лов и не нач­нут эко­но­мить на про­дук­тах, как они уже один раз де­ла­ли.

Ес­ли вер­нем­ся к те­ме от­но­ше­ний, то преж­де чем ре­шать о том как имен­но воз­вра­щать му­жа, необ­хо­ди­мо узнать что имен­но его не устра­и­ва­ло в ва­ших от­но­ше­ни­ях: это мож­но сде­лать лич­но: спро­сив его об этом, и ес­ли уро­вень до­ве­рия меж­ду ва­ми до­ста­точ­но вы­сок — то он вам чест­но от­ве­тит.

Но ча­ще все­го, на эта­пе раз­ры­ва от­но­ше­ний лю­бой во­прос та­ко­го ро­да встре­ча­ет со­про­тив­ле­ние со сто­ро­ны му­жа, по­это­му от­вет на тот же са­мый во­прос вы мо­же­те узнать в ка­би­не­те пси­хо­ло­га, с по­мо­щью спе­ци­аль­ных упраж­не­ний, поз­во­ля­ю­щих, вы­та­щить из бес­со­зна­ния от­вет на этот во­прос (а каж­дый из нас бес­со­зна­тель­но зна­ет от­ве­ты на эти и дру­гие по­доб­ные во­про­сы в от­но­ше­нии су­пру­га или дру­гих лю­дей).

По­сле то­го как вы узна­е­те то, что не устра­и­ва­ло ва­ше­го су­пру­га — вам необ­хо­ди­мо опре­де­лить для се­бя: а го­то­ва ли я для со­хра­не­ния этих от­но­ше­ний к по­доб­ным из­ме­не­ни­ям?

То есть от­вет на этот во­прос: что не устра­и­ва­ло мо­е­го му­жа — не зна­чит, что вы долж­ны все их удо­вле­тво­рить: воз­мож­но, в этот мо­мент вам бу­дет про­ще его от­пу­стить, по­ни­мая, что вы про­сто не сов­ме­сти­мы по взгля­дам на жизнь, по прин­ци­пам, по цен­но­стям и так да­лее.

Я счи­таю, что брак не сто­ит то­го, чтобы ра­ди его со­хра­не­ния необ­хо­ди­мо удо­вле­тво­рять лю­бые тре­бо­ва­ния муж­чи­ны — это то­гда бу­дет уже не от­но­ше­ние же­ны, но от­но­ше­ние ма­те­ри — и воз­мож­но это­му кон­крет­но­му муж­чине необ­хо­ди­мо ма­те­рин­ское от­но­ше­ние со сто­ро­ны же­ны, но то­гда в этом бра­ке не бу­дет сек­са, так как секс меж­ду пси­хо­ло­ги­че­ской ма­мой и сы­ном — про­ти­во­есте­ствен­нен. То есть в по­доб­ном бра­ке обя­за­тель­но долж­на по­явить­ся лю­бов­ни­ца — для сек­са (и, воз­мож­но, лю­бов­ник).

С дру­гой сто­ро­ны, воз­мож­но, вас и ва­ше­го му­жа это устра­и­ва­ет и вы го­то­вы ра­ди со­хра­не­ния бра­ка с ним и на это — это ва­ше пра­во!

По­сле то­го как вы опре­де­ли­те что не устра­и­ва­ло ва­ше­го му­жа, а так же го­то­вы ли вы к то­му, чтобы удо­вле­тво­рить эти его по­же­ла­ния, по­треб­но­сти и тре­бо­ва­ния — то сле­ду­ю­щим эта­пом необ­хо­ди­мо до­не­сти до него, что вы го­то­вы к тем из­ме­не­ни­ям, ко­то­рые он бы хо­тел — и в этом слу­чае вам необ­хо­ди­мо до­не­сти это так, чтобы он по­ве­рил вам.

А для это­го, необ­хо­ди­мо вы­ра­зить те эмо­ции, ко­то­рые вы чув­ству­е­те по по­во­ду его ухо­да из се­мьи: ча­ще все­го это гнев, оби­да, ви­на и под ни­ми (ча­сто не осо­зна­ва­е­мая) боль/пе­чаль.

Про­ра­бо­тать свои невы­ра­жен­ные чув­ства вы так­же мо­же­те на пси­хо­те­ра­пии, ли­бо с са­мо­сто­я­тель­но с по­мо­щью сле­ду­ю­щей тех­ни­ки:

1. Для то­го чтобы вы­ра­зить гнев, оби­ду и ви­ну — вы пи­ши­те су­пру­гу пись­мо гне­ва: пи­ши­те его до тех пор, по­ка не по­чув­ству­е­те опу­сто­ше­ние (на это мо­жет по­тре­бо­вать­ся несколь­ко дней) — по­сле это­го ри­ту­аль­но сжи­га­е­те это пись­мо (му­жу не на­до его от­прав­лять).

2. По­сле то­го как вы на­пи­са­ли пись­мо гне­ва — вы пи­ши­те ему пись­мо бо­ли — и опи­сы­ва­е­те как имен­но он сде­лал вам боль­но и что вы в от­вет чув­ству­е­те. По­сле то­го как вы его на­пи­са­ли — вы его то­же сжи­га­е­те;

3. По­сле то­го как вы на­пи­ши­те пись­ма гне­ва и бо­ли (не до, а обя­за­тель­но — по­сле), вы пи­ши­те му­жу пись­мо бла­го­дар­но­сти — и бла­го­да­ри­те его за все что он сде­лал вам и для вас.

По­сле то­го как вы на­пи­ши­те эти три пись­ма, вы бу­де­те в нуж­ном со­сто­я­нии, чтобы по­го­во­рить на те­му то­го, что вы го­то­вы из­ме­нить в се­бе и сво­ем по­ве­де­нии — и не яв­ля­ет­ся ли это тем, что он все­гда хо­тел. И не го­тов ли он вер­нуть­ся на этих усло­ви­ях.

Это слож­ная и ча­сто бо­лез­нен­ная ра­бо­та, в ко­то­рой ча­сто мо­жет по­тре­бо­вать­ся внеш­няя под­держ­ка и по­мощь, эту под­держ­ку мо­гут ока­зать близ­кие дру­зья или по­дру­ги, род­ствен­ни­ки, ли­бо, та­кую под­держ­ку мож­но по­лу­чить на кон­суль­та­ции пси­хо­ло­га.

Источник: Как вернуть мужа? Советы психолога

Евгений Корчмарек

Источник: www.b17.ru