Если вы с вашим партнером хотите обратиться к когнитивно-поведенческой терапии пар, то вам лучше заранее знать, с какими проблемами вы можете столкнуться на первом сеансе. Это именно те проблемы, которые ведут к «дропаутам» (англ. «dropout») — так психологи называют выпадение из терапии. Иными словами – необходимо загодя подготовить себя к тем ситуациям, в которых ваша мотивация и готовность к изменениям могут ошибочно снизиться и вы не захотите продолжить терапию.
Начнем с того, что готовность к получению психотерапевтической помощи в отношениях нестабильна еще до первого посещения психолога. Во время конфликтов в личности каждого из партнеров происходит смена ряда состояний, и не в каждом из них он настроен работать над отношениями. Случается, что сначала один партнер предлагает и готов обратиться к психологу, а второй нет, а через какое-то время ситуация становится прямо противоположной. Для успешного начала терапии пары в один временной период должна совпасть готовность у двух человек – а это очень непросто. Принять решение пойти к психологу одному человеку гораздо легче.
Далее, даже если эта готовность стабильна у обоих партнеров, ее жизненный период не долог. Эмоции остывают, взгляд на проблему меняется, партнер больше не кажется чудовищем, появляются новые надежды на самостоятельный выход из ситуации, негативные установки о психологии создают все больше мрачных ожиданий – уже через день супруги снова могут быть не готовы идти к психологу.
Уверен, если вы хоть раз обсуждали с партнером идею посещения семейного психолога, то узнали многие эти моменты. Даже если подобные разговоры поднимались не единожды, то путь от решения о необходимости помощи до визита к психологу происходил набегами: от идеи до поиска специалиста, от выбора психолога до звонка, от звонка до посещения. Если вообще происходил. В любом случае, детальное исследование того, что мешает партнерам обратиться к семейному психологу – тема отдельной статьи.
Что же происходит, когда пара чудом оказывается на диване у психотерапевта, работающего с супружескими проблемами? Как правило, каждый из партнеров имеет свои, порой искаженные, ожидания о том, что будет происходить на сеансе. В своих фантазиях он уже написал сценарий встречи, разработал стратегию поведения, подобрал слова для первого разговора с психологом. Ведь проблему, которую супруги всегда знали только изнутри, теперь необходимо представить чужому и, вместе с тем, глубоко заинтересованному в ней человеку. Поэтому, как правило, поведение супругов на первом сеансе разительно отличается от того, как они ведут себя в дальнейшем. Кто-то приходит в маске жертвы, кто-то ждет, чтобы ссорящихся рассудили, кто-то находится в позиции «посмотрите, с каким чудовищем мне приходится жить», кто-то готовится к тому, что психолог будет его ругать, и т.д. Но когда на сеансе происходит совсем не то, что ожидалось, каждый из партнеров испытывает смесь облегчения и разочарования. Здесь и кроется первая причина, которая может привести к прекращению не успевшей начаться терапии – несоответствие ожиданий действительности.
Вторая причина логично вытекает из первой. Часто один или оба партнера ожидают немедленного эффекта от посещения психолога. Чтобы специалист дал волшебный рецепт, как не ссорится, или сказал «ты прав, ты не права», или продиктовал под запись, пошагово, что нужно делать дальше, или принял решение, разводиться или не разводиться, и т.п. Супруги ждут, что, если уж дошло до того, что они отправились к психологу, изменения наступят сразу – непонятно какие, но наступят. Понятно, что, когда ожидание быстрых результатов сталкивается с реалями процедуры психотерапии, то остается то самое ощущение – «пришел поговорить за свои деньги». Возвращаться к «такому психологу» не хочется.
Про терапию пар, в каком бы направлении ни работал психолог, необходимо помнить одно: первый сеанс – это не терапия. Первая встреча всегда носит характер эмоционального отреагирования: когда психолог дает супругам пространство для выражения всех накопившихся эмоций, а заодно для него это хорошая возможность пронаблюдать за взаимными реакциями партнеров на чувства и высказывания. Диагностический характер носят практически все разговоры, поэтому на первой встрече пара действительно говорит, а психолог слушает более 90 % времени. Бывает даже, что партнеры узнают друг о друге вещи, о которых даже не подозревали, и впадают в состояние крайнего удивления – еще бы, ведь они, наконец, попали в пространство, где им нужно полтора часа рассказывать о своих отношениях не оценивающему и внимательному слушателю. Третья причина выпадения из терапии как раз и заключается в том, что после подобной эмоциональной разрядки общее напряжение между супругами падает (или, наоборот, резко возрастает, если были произнесены слова, ставшие сюрпризом, но это довольно редко). И если в паре нет истинной готовности к изменениям, а поход к психотерапевту был лишь следствием взаимной манипуляции и обид минувшего конфликта, то снятия эмоционального напряжения оказывается вполне достаточно, чтобы снова вернуть внутреннюю стрелку самостоятельности на пункт «справимся сами». Такие клиенты обычно соглашаются со всеми предложенными методами терапии, обещают прийти на следующей неделе, но по каким-то причинам пока не могут назначить точное время и обещают позвонить. Уходят и не возвращаются. Совсем или до поры до времени – когда случится другой серьезный конфликт или придет осознание, что уже действительно пора что-то менять в отношениях.
Четвертая причина выпадения из терапии относится сугубо к когнитивно-поведенческой терапии пар. Когда пара узнает, что психолог не собирается «решать их проблемы», раз в неделю выслушивая жалобы, а необходимо самим брать на себя ответственность за свою жизнь и выходить из «зоны комфорта» в «зону развития», такая терапия начинает казаться им слишком сложной, неудобной, глупой, несправедливой, прямолинейной, недейственной – или слишком пугающе действенной, если есть «вторичная выгода» ничего не менять. Еще бы: если пара слышит, что никто из них не виноват в сложившейся ситуации, а просто оба не научены навыкам эффективной коммуникации, решения проблем, проявления заботы, регулирования эмоций и нужно просто этому кропотливо учиться на сеансах и выполняя упражнения дома – то такая терапия может первоначально не на шутку испугать.
Брать на себя ответственность за регулирование собственной жизни сложно и некомфортно. Это свойство взрослой личности – а взрослость не у всех хорошо развита. Иногда люди не могут начать работать над собой не то что ради партнера – даже ради самих себя. И в этом случае важно помнить одно: если ничего не менять, то все совершенные ошибки увидят, запомнят и воспроизведут в своей жизни потом ваши дети, даже если они еще не родились. Поэтому нужно начать совершенствоваться как можно раньше, не откладывая до взаимной ненависти и предразводного состояния, хоть с помощью психолога, хоть без (по книгам, фильмам, вебинарам) – главное, учась успешному семейному взаимодействию. Ведь этому не учат ни в школе, ни в университете. Этому можно научиться только самостоятельно.
Ядренников Максим Евгеньевич
Источник: