Эта статья зрела во мне долго. Наверное, ни одна из моих публикаций не давалась мне с таким трудом. Об этом трудно писать, потому что об этом трудно говорить, потому что это невыносимо чувствовать.
КОГДА РЯДОМ С РОДИТЕЛЯМИ СТРАШНО…
Я не знаю, что может быть ужаснее этого чувства небезопасности, когда ты ещё совсем маленький! Чувство, которое накрывает с головой, как лавина, не давая тебе возможности расслабиться и просто жить в своё удовольствие. Это чувство или двигает тебя к поиску постоянного "тихого места" и человека, который мог бы тебя защитить, или медленно, но верно разрушает тебя изнутри, чаще всего напоминая о себе какими-то заболеваниями.
История Первая. Ты — маленький, а твои мама и папа постоянно ругаются друг с другом или дерутся. От этой ядовитой домашней атмосферы постоянно хочется куда-то сбежать! В школу, к бабушке, к подруге, на улицу, замуж, ну или хотя бы в свою комнату, в компьютер, в наушники с громкой музыкой.. Лишь бы там не быть, там тошно до болей в желудке! А бесконечные мысли и тревога о том, что будет вечером или в пятницу, когда папа придёт с работы, не дают спокойно уснуть, и свербят в твоей голове, как сотни светлячков!
Мир вокруг тебя рушится на мелкие пазлы, и ты всеми силами пытаешься восстановить хоть какой-то порядок. Можно попытаться "помирить" родителей или хотя бы защитить кого-то из них, научить как правильно, спасти. Если тебе туда доступа нет, то тогда хотя бы складывать в одну линию предметы или вешать ровно полотенца, составлять баночки, или бегать кругами — хотя бы так упорядочивать для себя весь этот хаос!
Ты иногда или часто чувствуешь себя изгнанником/изгоем/не таким, как все/гением/дибилом..
Твой страх, что ты всё-таки можешь не справиться с этим мировым хаосом, становится фоном твоей жизни, ты учишься жить вместе с ним, или учишься не замечать его, переключая своё внимание с себя на других людей или занятия. Но есть то, что напоминает: твои "болячки" (не смертельные, конечно, но довольно опасные, если их не замечать и не лечить), плохое поведение, панические атаки, мазохизм, пищевые расстройства, ситуации буллинга, насилия или нападения во " внешнем" мире — все средства хороши, чтобы напомнить родителям о том, что ты не в безопасности, продолжая лелеять надежду, что они переключат своё внимание на тебя и твои чувства, и наконец уже разберутся со своими.
Но вот ты — взрослый, ты встретил свою половинку, и Вы создали свой мир. И, конечно, он (этот мир) идеальный! Но ты-то знаешь, что это ненадолго, что он в любой момент может рассыпаться на пазлы, как в детстве! И все твои силы уходят на то, чтобы сохранять его, ценой собственной жизни, интересов и потребностей! Тебя, как не было, так и нет — и пока ты не поймёшь этого, ничего не изменится!
История Вторая. Ты — маленький, и твои родители тебя насилуют/бьют/унижают. Это не просто хаос, это сила, изначально призванная тебя защищать, на деле — нападает на тебя. Это не просто тревога! Это постоянное сомнение, а стоит ли жить? Жизнь влечёт за собой насилие, тогда зачем? Это постоянные поиски смысла — абсолютно во всем! И постоянная утрата этого смысла.. Это постоянная задача — выжить, вытерпеть, вынести. Даже в этих словах как будто звучит: "Это все Вы! Вы! Вы!" Вы же должны заботится! Вы же должны любить! Почему же этого нет? За что? Что со мной не так?
А потом поиск этих ответов, оправданий для родителей, ведь от них — таких, зависит моя жизнь! А значит, это моя вина! Постоянная вина, она везде, она повсюду! От неё не спрятаться, не убежать. Тебя догонят и накажут. И правильно сделают — ты же плохой, никчемный засранец, ты — никто!
Есть свои выходы в этой истории. Можно поверить родителям (в то, что ты — никто) и уничтожать себя алкоголем, наркотиками, опасными видами спорта, убийствами или насилием других людей, можно стать, наоборот, жертвой насилия (в том числе и семейного), можно даже покончить с собой (тоже вариант!). Можно смертельно заболеть, сделав задачу обеспечения собственной безопасности вынужденной мерой для родителей и себя. Главное — всё-таки понять, есть у меня право на эту жизнь или нет? Можно ли мне жить, имею ли я право кушать, дышать, гулять, получать деньги?.. Ну хоть кто-нибудь скажите мне, что я — хороший, ну хотя бы немножко или где-то хороший.. Я потом, разумеется, скажу, что это не так, но мне все равно так важно это услышать, до слез важно!
Продолжение, к сожалению, следует..
Абдрахманова Александра Николаевна
Источник: