«У нас с мужем разные взгляды на воспитание детей».
«Муж считает, что я порчу ребенка».
«Как бы я ни объясняла мужу, почему и что делаю, как бы ни просила его делать что-то важное (или, наоборот — не делать) и как бы ни объясняла, почему и чем это важно/плохо – он не хочет меня слышать. Считает, что я «несу бред». Что «выдумываю себе проблемы». Что «прыгаю вокруг ребенка».
«У меня нет поддержки. Даже от мужа».
«Я везде сама. Везде одна. Везде ответственность на мне. И вина везде – моя».
«Я просто больше не могу так… У меня нет сил делать это самой. Отвечать за ребенка самой».
Много-много разных историй об одном и том же. О том, что мама – одна. Что мама – сама. Что маме тяжело.
Что мама-то на стороне ребенка, но что никого нет на стороне мамы.
И это трудно. Это неимоверно трудно – тащить ответственность в одиночку.
Трудно делать что-то «не массовое», выбивающееся из средней температуры по больнице (иначе растить детей, иначе лечить детей, иначе учить детей) в окружении «чужих». В окружении тех людей, для которых ваши взгляды – «бред», «чушь» и «блажь».
Трудно сталкиваться с презрением со стороны окружающих, с брезгливостью, с отвержением, с непринятием. С недоумением. С тем, что в таком окружении не место вашим – иным – взглядам и поведению.
Трудно, когда эти окружающие везде. Не только на детских площадках, в поликлиниках, садах и школах, но даже – и это самое сложное – у вас дома. В той самой «крепости» и «спокойной гавани», которую хочется создать в своем доме.
Трудно проживать грусть от того, что близкий человек не поддержка вам. Трудно даже допустить эту грусть. Потому что чтобы грустить, нужно признать, что надежды нет. Надежды переделать человека, доказать ему что-то, объяснить, перетянуть на свою сторону – ее нет. Совсем. И тогда беспомощность. И грусть. Тщетность.
Трудно «воевать» с близким человеком. Трудно быть по разные стороны. Как будто есть «я и ребенок» – и есть, например, муж. Или мама (бабушка ребенка). Или… Как будто вы за ребенка, а они против. Как будто враги. Как будто война. Как будто.
И если раньше такое положение вещей (разные взгляды на воспитание детей внутри одной семьи) иногда встречалось, то сейчас семьи, в которых супруги стоят на разных позициях, встречаются не просто чаще, чем раньше, а очень и очень часто.
Мир меняется. Слишком сильно, слишком быстро. Мы не поспеваем.
Мы мечемся между возможностями и вариантами, выбирая из кучи наваленной в пространство информации. Мы переполнены информационным мусором, пытаемся продраться сквозь него в попытках найти то самое «зерно знания». Того самого знания, которое окажется самым правильным.
В итоге мы либо примыкаем к очень многочисленной группе единомышленников, чтобы не было так страшно нести ответственность за свои решения, либо тратим кучу ресурса на поддержание своей устойчивости в позиции, выбранной нами и не поддерживаемой нашим окружением, либо продолжаем метаться, пробуя то одно, то другое, то стотридцатьпятое (и этот вариант, по сути, есть бегство от ответственности — ответственности остановиться на чем-то, следовать выбранному пути и отвечать за процесс и результаты, исправлять допускаемые ошибки).
Так вышло, что мы не очень-то умеем иметь дело с разногласиями. Нас этому не учили. Даже можно сказать так: не этому нас учили. Раньше было известно как «правильно» и как «хорошо». Единственно правильно и единственно хорошо. И это единственно правильное мнение транслировалось по радио, по ТВ, в СМИ… Остальные мнения не должны были существовать. Либо ты как все, либо ты неправ.
В семье было также. Причем во всех семьях одинаково. Ну, за редким исключением. Так что и проблемы лежали в других плоскостях, не касались вопроса как быть если мама и папа не совпадают во взглядах на воспитание, обучение, лечение ребенка.
И даже если вы социализм уже не застали или зацепили лишь краем глаза, это не имеет значения: ведь ваши мамы и папы жили при нем, а значит растили вас так, как умели. Имея единственно правильное мнение. Такое как у всех.
Были исключения, но мало. И если вы попали в эти исключения – то зачем вам эта статья? 🙂
Сейчас все иначе. Сейчас появились варианты. Оказывается, может быть несколько «правильно». И, оказывается, никто не знает, какое «правильно» правильнее всего. Или думает, что знает, но подтверждающих результатов пока нет – ведь мир не так давно начал эту гонку…
И вот сейчас мы сталкиваемся с проблемой: мы не знаем, что нам делать с чужим мнением? Отличным от нашего. Противоречащим нашему. Какие есть еще способы обходиться с разногласиями, кроме как задавить собеседника авторитетом/агрессией, кроме выиграть спор, кроме запугать/застыдить/завиноватить? Кроме делать все, чтобы другой признал наше мнение единственно верным?
Мы не знаем. А жизнь заставляет искать варианты. Поэтому давайте посмотрим, порассуждаем.
На мой взгляд, первое, что важно – это помнить (прямо таки буквально напоминать себе!), что если муж против чего-то (выбранного вами подхода, пути, инструментов, методов), это не равно что он против ребенка. Просто у него, как и у вас, свои взгляды. Он, как и вы, видит в них что-то привлекательное для ребенка, для себя, для вашей семьи в целом.
Важно напоминать себе, что я и муж – по одну сторону баррикад. Мы не враги. Мы не воюем. Мы просто имеем разные мнения и пытаемся найти какие-то решения. Потому что мнения-то у нас разные, а вот ребенок – общий.
И если бабушка или другие родственники не разделяют наши взгляды – это так же не означает, что они ребенку враги. Они все хотят как лучше. Просто их «лучше» не кажется нам хорошим, верным, полезным для ребенка. Но они, так же как и мы, считают свое мнение верным. А наше – наносящим вред (или как минимум не приносящим пользы) ребенку. Так что тут мы на равных с нашими мужьями, мамами и прочими родственниками. Почти, но не совсем 🙂
Во-первых, мама это мама. Здесь на равных мы только с папами. Мама и папа – главные люди для ребенка. И по юридическому закону (семейному кодексу), и по закону привязанности, если можно так выразиться. «Главные по тарелочкам» (с). Так что бабушки, дедушки, тети, дяди, братья, сестры и другие родственники могут иметь свое мнение только в виде совещательного голоса, но никак не решать, как вам растить, воспитывать, обучать, лечить вашего ребенка. Все решения, касающиеся наших детей, принимаем мы – мамы и папы. Даже в случае если эти решения им кажутся неверными. И даже после того, как многие наши предыдущие решения окажутся не идеальными. И здесь нам очень пригодится навык ставить и удерживать границы.
При этом, если эти Другие нам дороги и мы хотим оставаться с ними в контакте, иметь близкие отношения, то важно с ними разговаривать, объяснять свою точку зрения, приводить аргументы, ссылаться на исследования (по возможности), делиться статьями и книгами по теме.
Да, могут не воспользоваться. Могут не захотеть слушать, читать, конструктивно обсуждать. И здесь место для нашей грусти. Исправить других мы не в силах. Но свои 50% ответственности за отношения мы все же несем, вот из этих 50% и разговоры на сложные темы ведем. Чтобы предлагать оставаться в контакте. Не закрываться и не отмораживаться. Использует ли этот шанс вторая сторона – зависит уже от нее.
Когда дело касается расхождения во взглядах с мужем, еще более важно разговаривать, прояснять, предлагать статьи, книги, исследования. Еще важнее сохранять близость несмотря на.
И да, нежелание партнера изучить нашу точку зрения очень ранит. Очень. Возможно, в идеале, здесь пойти бы на семейную психотерапию. Попытаться донести друг до друга свои взгляды и быть услышанными, при помощи посредника в виде психотерапевта. В идеале находится консенсус. Кто-то принимает чью-то сторону, «берет» ее для себя, интегрирует. Либо находится компромиссный вариант.
Но в неидеальном мире (в котором мы с вами и живем) такое происходит нечасто.
Как же можно обходиться с разногласиями еще? Я для себя выделила несколько пунктов:
Важно понять, где та грань, за которой разговоры заканчиваются. Для меня это физическое насилие и психологическое унижение. Если такое происходит, мириться с отличным от моего мнением я не буду.Если кто-то из близких практикует физическое насилие или унижает психологически моего ребенка, я буду резка, категорична и предельно четко озвучу, что либо человек идет в психотерапию и меняет свое общение с ребенком )и тут я готова поддержать, помочь, сочувствовать), либо – ультимативно – разрываю контакт (лайт-версия – контакт ребенка с таким взрослым происходит только в моем присутствии, чтобы я могла защитить). Не настаиваю на идеальности такого решения, оно мое личное, правильное лично для меня.
Кто в семье готов реализовывать подход, сторонником которого является (делать конкретные действия) и нести за него ответственность? Например, заниматься делами, касающимися учебы? Водить к врачам, отслеживать приемы лекарств, снова водить к врачу? Проводить с ребенком много времени? Играть, гулять, читать и прочее-прочее? Обычно это все же мама, а не папа. Тогда ей и флаг в руки. В том смысле что логично тогда именно ей решать, какие методы применять, какой подход реализовывать, какие инструменты использовать. Только вот и ответственность, получается, придется нести самой :(Какова плата мамы за такое положение вещей, за свою «власть»? Огромная ответственность, большой расход ресурса, чувство одиночества, отсутствие поддержки.
Какова плата папы? Ощущение, что его взгляды на воспитание не учтены, обида, недовольство, ощущение собственной незначимости, бессилия изменить то, что не нравится.
Разговаривать с партнером «из той же лодки». То есть, из чувства, что вы оба находитесь на одной и той же стороне – на стороне ребенка. Если ощущать именно так, то становится возможным диалог, в котором вы не наезжаете, не обвиняете, не доказываете свою правоту, не навязываете свое мнение. А вместо этого рассказываете, что прочли/узнали, высказываете свое мнение по поводу услышанного/прочитанного, делитесь сомнениями, информируете о том, что решили/сделали и просите поддержки там, где вам сложно справляться с ответственностью. Просите сочувствия там, где устали, где страшно и одиноко. Возможно, тогда и ваш партнер сможет не сбежать от тревоги на другую сторону, а остаться с вами в одной лодке, высказать свое мнение по поводу услышанного от вас, поделиться сомнениями, тревогами и страхами, попросить сочувствия. А вы, в ответ – услышать его и поделиться, и высказать, и посочувствовать и запросить поддержки…Конечно, нам очень хочется поддержки от мужа, мамы, других родственников, но что поделать, если получить их невозможно? Только грустить. Очень важно не убегать от грусти, дать себе прожить ее. Тогда будет что-то происходить. Адаптация. Принятие. Взросление. То самое, в котором мы можем быть поддержкой самим себе. Не разрушаться от ответственности. Выдерживать, мочь.
А кое-что мы все же можем сделать для себя уже сейчас. Например, мы можем окружить себя единомышленниками, найти свой круг, чтобы не чувствовать себя одиночками на выбранном пути, не чувствовать себя странными, неправильными, непонятыми.
Если таких людей нет в тех местах, где вы бываете, среди ваших друзей, то нужно создавать такой круг самой. Хотя бы в виде интернет-сообщества, возможно территориального.
И – внимание – это ВАЖНО: найти интернет-сообщество по вашей теме, будь то воспитание детей в каком-то (близком вам) подходе, образование детей (близкое вам), медицина и прочее – не сложно. Но чтобы почувствовать себя там своей/своим, важно не только читать, но и как-то предъявляться, писать. Давать другим познакомиться с собой, заявлять свои проблемы, получать помощь в виде советов или поддержки, делиться с другими своими успехами и неудачами. Именно тогда будет чувство общности, принадлежности. Именно тогда будет не так одиноко. Именно тогда будет опора.
Лара Покровская
Источник: