Кривые зеркала
"Свет мой, зеркальце,скажи,
Да всю правду доложи:
"Я ль на свете всех милее,
Всех румяней и белее?"
Что же зеркальце в ответ?
"Ты прекрасна, спору нет,
Но царевна всех милее,
Всех румяней и белее".
Вы помните эту знаменитую сказку о спящей царевне А.С. Пушкина? Для меня эти строки о стремлении к идеалу, который всегда остается недостижимым.
В этой статье я хотела поразмышлять о том, что сегодня является для нас такими зеркалами, которые подтверждают или опровергают нашу «хорошесть».
Первое зеркало, в котором мы узнаем "какой я" – это наши родители, но на сколько искаженным оно бывает? Чаще родитель видит в своем ребенке не отдельного, реального человека, а свои ожидания от него и транслирует ребенку то, на сколько он подтверждает эти ожидания или нет. И получается, что ребенок видит не то, какой он есть на самом деле, а то каким его хотят видеть или каким не хотят. Таким образом, у ребенка складывается образ, к которому нужно стремиться и достигнуть во чтобы то ни стало. И в погоне за этим образом, становясь сильнее, умнее, красивее и т.п. мы обнаруживаем, что всегда найдется кто-то, кто более силен, умен или красив… Для многих это является стимулом в постоянном совершенствовании, вечном развитии себя, главное не остановиться, иначе он потом будет винить себя за то, что эта пауза, отдых, помешали ему быстрее добраться до желаемого образа. А если эта пауза затянулась, то возможно он и встретится с самим собой, но пока существует «образ» и «я – не соответствующий этому образу», то сценарий наших родителей, постоянного сравнения с кем-то, будет продолжаться, развивая в нас ненависть к себе и другим, как у царицы в сказке. И эта сказка может продолжаться бесконечно.
Мир все больше и больше подкидывает нам «идеальные образы», различные пути и примеры их достижения, стимулируя нас все дальше отдаляться от самих себя. И не достигнув этого, мы переносим это уже на своих детей. Ведь для нас наши дети тоже являются зеркалом, в котором нам так хочется увидеть свой идеальный образ, теперь уже родителя. Можно долго разбирать все мотивы, которые движут людьми в их ожиданиях, но, на мой взгляд, есть основной мотив, потребность в Любви. Любовь, в которой так нуждается каждый из нас. Чем больше этой любви ребенок получил от родителей, чем больше они принимали его самого, а не соответствие их ожиданиям, тем легче ребенку справится с тем, что он, возможно, не оправдывает ожидания других людей. Если же этой любви не хватает, то он будет искать ее в других «зеркалах». Стараясь быть «идеальным учеником» для первой учительницы, «своим парнем» для ровесников, идеальным партнером в отношениях и затем опять «идеальным родителем». И будет транслировать послание своему ребенку, что он/она, его последняя надежда, и что он уж все условия создает для его развития, в надежде, что он то, точно должен быть ему благодарен и полюбить.
Итог такого сценария – это проживание не «своей жизни», все победы, которые случались, радовали лишь короткое время, а удовлетворение от жизни и то чего хочу на самом деле так и не пришло.
В своей практике я часто встречаюсь со страхами подростков не оправдать ожидания родителей, и насколько тяжела для них ноша из родительских ожиданий. Уже взрослые клиенты часто обращаются с запросом поиска себя. Парадокс в том, что чем больше картинок «себя идеальных» у нас есть, и чем больше усилий мы прикладываем к достижению ее, тем больше отдаляемся от самих себя. Но есть и еще один пример, как-то на одном из тренингов участница поделилась историей, которая меня очень тронула. Одна мама в роддоме первый раз, взглянув на своего новорожденного малыша, сказала ему: «Привет, кто ты?»
Поделюсь некоторыми, на мой взгляд, полезными направлениями на пути познания себя и выстраивания «своей» жизни:
— развернуть ваш вектор от вашей цели (придуманного образа) к себе самому.
— не бояться встретиться с разочарованием (это и будет одним из признаков того, что вы встретились с реальностью. Возможно, что эта реальность будет отличаться от вашего идеала, но это не значит, что это «плохо».
— учиться проявлять интерес к себе, тому, как вы живете, а так же проявлять интерес к другим вместо предъявления ожиданий и обид за то, что другие их не оправдали.
Конечно же, этот процесс лучше проходить вместе со специалистом. Ведь у терапевта нет ожиданий от вас, он лишь помогает вам замечать в вас не то привычное, что вы привыкли уже думать о себе, а то, что вы в себе не замечали и не знали раньше. В процессе терапии у вас есть наибольшая вероятность познать самого себя, свои желания, и то, что мешает вам быть более счастливым. История про вас реального может быть гораздо увлекательней любого персонажа, которого вы себе придумали или где-то подсмотрели.
Буду рада вашим мнениям и наблюдениям на эту тему.
Татьяна Сирицина
Источник: