На мой взгляд, в нашей ментальности нет такого понятия, как «Культура развода». Очень редки те пары, которые прибегают к помощи профессиональных психологов и медиаторов в этот весьма нелегкий жизненный период.
А зря! По шкале стресса развод стоит на втором месте после смерти близкого родственника. То есть, по силе переживания потерять супруга из-за его смерти или в результате развода для нашей психики почти одно и то же. Смерть близкого и развод — это мощное горе, пережить которое, подчас, весьма трудно.
Но! Разница, все таки, есть. При разводе, помимо разрушительного чувства потери, ты видишь себя ещё и «проигравшим», «лузером», «неудачником», которого отвергли. И подтверждения этим эпитетам, поверьте, не заставляют себя ждать.
Стресс при разводе столь колоссальный, что кажется, будто бы ты разом теряешь ВСЮ свою жизнь: рушится не только картинка будущего, но и… что страшнее, прошлого! Ты словно бы лишаешься своего прошлого, которое одномоментно начинает казаться ошибкой, неправдой, недоразумением, искаженной иллюзией. Воспоминания причиняют боль… реальную боль, потому что ты лишаешься права ими гордиться. Видимо поэтому, многие люди избавляются от старых совместных фото, потому что пересматривать их физически непереносимо.
Избавиться хочется не только от фото, но даже от намёка о том человеке, с которым прожиты годы. Для этого некоторые начинают вести себя так, словно бы бывшего супруга не существует и никогда не существовало (дети, будто бы, родились от доноров или суррогатных матерей), заставляя супруга-«невидимку» почувствовать себя, извините, «покойником». То ещё переживание, уж поверьте…
Развод — это всегда падение самооценки. Всегда! Потому что ты, словно бы, вылетаешь из «высшей лиги».
Страдают в разводе оба супруга. Тот, кто решился подать на развод теперь отныне должен (и будет!) испытывать чувство вины, а, другой, от кого ушли — переживать отвержение и стыд. А, обида, злость, ненависть в отношении друг друга — это само собой разумеющиеся, «красной лентой» идущие, сопутствующие чувства.
«В конфликте виноваты оба», — гласит народная мудрость. Но, любой… ЛЮБОЙ человек хочет избавиться от чувства вины и спихнуть её на того, кто готов взять. Вот и перекидывают друг другу ответственность за несостоявшийся брак, как «горячую картошку», потому как долго испытывать это чувство не может никто.
Униженная самооценка требует компенсации. Желательно быстрой. Тут-то и находятся заветные рычажки воздействия на бывшего супруга: деньги, дети, родители, друзья и т.п. То есть то, в чём можно проявить свою власть и хотя бы ненадолго ощутить себя на высоте!
Культура развода, на мой взгляд, это заставить себя допустить, что и бывшему супругу ровно так же плохо, потому что разрушена и его картинка прошлого. Даже, если он сам является инициатором развода. К тому же, ему теперь придётся ещё и доказывать (прежде всего себе самому), что этот шаг был оправдан и необходим.
Культура развода — это про то, чтобы в трудной жизненной ситуации справиться со своим, в общем-то, нормальным желанием отомстить, но суметь найти в себе силы «расползтись» по разным углам «зализывать» собственные раны.
Культура развода- это значит тратить силы и энергию на восстановление собственных ресурсов, а не на поиск все новых и новых рычагов воздействия на бывшего супруга.
Развод- это тяжелейший стресс. (Для многих, не для всех.) Обиды и ненависть «подстегивают», конечно же, к тому, чтобы находить силы для обмена ударами. И хорошо, если в этот нелёгкий период на пути встретится человек, психолог или друг, который поможет «перевести» эти силы с разрушения чужой жизни на восстановление собственной.
Если же, после подписанных бумаг о расторжении брака, уходят годы на то, чтобы доказать «Смотри, кого ты потерял/потеряла», то это никакой не развод, а, простите, уродливая форма вашего брака, в котором партеры просто разошлись на более безопасное для себя расстоянии и заменили «пехоту» на «авиацию» в своих боевых действиях.
Я очень надеюсь, что в России станет НОРМОЙ у разводящихся пар обращение к психологам и медиаторам. В конце концов само общество от этого будет здоровее, учитывая статистику разводов. Развод — это травма. Психологическая травма, которая требует помощи специалиста.
Развод — это жизненная неудача, а не катастрофа. Его можно пережить. Обращайтесь к специалистам. Это не стыдно. Это нормально. Это просто Жизнь.
Строганова Елена Юрьевна
Источник: