«Семья — театр, где не случайно
у всех народов и времён
вход облегченный чрезвычайно,
а выход сильно затруднён»
(Игорь Губерман)
Любовники являются стабилизаторами семейной системы. Недоумение и недоверие. Именно это состояние я испытала много лет назад, изучая труд Анны Варги «Введение в системную семейную психотерапию». По изучении вопроса недоверие улетучилось, осталось лишь недоумение – какой всё же сложный механизм – СЕМЬЯ! И как же легкомысленно, без знаний, без подготовки, мы берёмся управлять этим механизмом – от состояния которого зависит наша судьба, а иногда даже жизнь.
Семья – это многокомпонентная система (как например завод или футбольная команда). Поэтому к ней применимы не только законы психологии (так как элементы этой системы – люди), но и все основные законы, характерные для любых систем.
Обозначим некоторые из них:
Целое больше, чем сумма его частей (закон синергии)Поведение системы целесообразно (т.е. она действует в своих интересах), источник преобразований находится внутриКаждая система стремится сохранить свою целостность (закон гомеостаза)Каждая система должна пройти свой жизненный цикл (закон развития)Система первична по отношению к входящему в нее элементу Статус члена системы тем выше, чем раньше он в этой системе появился (закон иерархии)Все члены системы имеют равные права (закон принадлежности).
Законы эти объективны, то есть работают независимо от нашего желания. Как говорится, если вы не управляете семейной системой, это не значит, что семейная система не управляет вами.
Когда целостности системы что-то угрожает – срабатывает "подушка безопасности" — закон гомеостаза. Чтобы система не развалилась, и появляются некие цементирующие её элементы – стабилизаторы.
Стабилизаторы бывают функциональные (условно «правильные») и дисфункциональные (условно «неправильные»).
С функциональными стабилизаторами всё более-менее понятно: это общие дети, общая жилплощадь, даже общая ипотека.
Дисфункциональные стабилизаторы – это такой крайний случай, когда все «правильные» ресурсы исчерпаны, но война продолжается, а на войне, как известно, «все средства хороши».
Важно понимать, что задача таких стабилизаторов – не укрепить семью, а удержать. Почувствуйте разницу.
Как это работает.
Если появляется дисфункциональный стабилизатор, значит, есть НЕЧТО, уже давно расшатывающее семейную систему изнутри.
НЕЧТО, день за днём расшатывающее болтики семейной системы – это скрытый конфликт.
Скрытый конфликт возникает вокруг тем, на которые «не принято, стыдно, нельзя» говорить. Беру в кавычки, потому что говорить можно и нужно абсолютно обо всём, а поговорить не дают личные установки, особенности воспитания, родительские запреты, страх «обидеть» и т.д. Запретными к обсуждению могут стать: родительские семьи, прежние отношения, деньги, сексуальные проблемы, внешний вид, привычки и т.д.
Невыраженные негативные эмоции накапливаются, концентрируются и уплотняются в некую «пороховую бочку». Жить в таком напряжении – всё равно что на этой бочке сидеть: того и гляди, сверкнёт молния, подожжёт бикфордов шнур – и…
«Первые звоночки» нестабильности — бесконечные ссоры на «разрешённые» темы (носки, мусор, посуда) — когда кто-то из членов семьи просто «срывается на ровном месте». Срыв ему необходим для разрядки напряжения.
Если скрытый конфликт затянулся, оброс «мхом», к нему присоединился ещё один, другой, третий, функциональные стабилизаторы не справляются.
Вот тогда на помощь приходит «тяжёлая артиллерия» — стабилизаторы дисфункциональные, например, ЛЮБОВНИКИ — эдакие Спасатели Малибу!
Какая от них польза семейной системе?
Любовники дарят иллюзию «другой», бесконфликтной жизни, повышают самооценку, дарят дефицитные эмоции, а также заставляют испытывать чувство вины, на фоне которого размер претензий ко «второй половине» естественным образом уменьшается.
То есть, с одной стороны, реализуются неудовлетворённые потребности членов системы, с другой – образуются дополнительные связки между её членами по принципу обида-вина.
Почему отношения с любовниками редко заканчиваются браком? Потому что ИЗМЕНЫ — это симптом, который ВЫБИРАЕТ сама система, чтобы сохранить свою целостность. Заинтересован в разрушении старой и создании новой системы может быть только любовник. Но он один в поле не воин.
Более того, исчезновение симптома «в понимании» системы опасно, так как может привести к неподконтрольным и потому пугающим изменениям. Этот страх, сопротивление самой системы, очень затрудняет психотерапию семейных пар. Даже тех, которые осознанно обращаются к специалисту за помощью.
Симптом не проходит, пока не устранён источник проблемы внутри семьи. Именно поэтому на смену одним любовникам спешат появиться другие. Личность любовника здесь имеет мало значения. Он – Симптом.
Другими дисфункциональными стабилизаторами семейных систем могут быть:
-трудоголизм («у меня столько дел на работе, пожалуй, задержусь ещё на пару часов — а там, глядишь, жена уже уснёт, обойдёмся сегодня без разборок или обид»)
-алкоголизм («уйду в нирвану, с пьяного какой спрос», да и ссора на эту тему привычна и понятна обоим супругам – не надо погружаться в глубь отношений)
-игровая зависимость (хотя бы на время заместить невыносимую реальность, где никто с тобой не считается, на виртуальную, где ты герой, хозяин положения)
— «трудный» ребёнок (вместо того, чтобы поговорить о своих отношениях, родители «дружно» ловят сына по подворотням, вытаскивают из милиции или решают его школьные проблемы — зато на решение собственных противоречий уже не остаётся ни времени, ни сил)
-болезнь ребёнка (самая трудная тема, но так действительно бывает: вместо того, чтобы решать сексуальные проблемы с мужем, например, мать ночи напролёт проводит в детской комнате, и это оправданная жертва с точки зрения обоих супругов. Стоит им наладить отношения, как ребёнок «выздоравливает»).
Дети страдают особенно, так как проявляют повышенную лояльность к своей семье и с готовностью принимают на себя роль «симптома», только чтобы помочь сохранить её целостность. Ведь для ребёнка семья – своеобразная «утроба», и он ещё не вполне «дозрел», чтобы её покинуть.
Конечно, сохранение семьи любой ценой – не самоцель. Но если даже внутри этой системы заложены механизмы, «думающие» о нас, возможно существует в этом какой-то смысл, пока не вписывающийся в коридор нашего сознания? И возможно, оно того стоит – попробовать отыскать этот смысл?
Семья – это гораздо больше, чем муж и жена. И гораздо дольше, чем жизнь одного поколения.
Удачи всем и счастливых семей!
И.Гребельная
Инна Гребельная
Источник: