Существует такая вещь, а именно чувство, которое ощущается абсолютно вещественно и по-настоящему — страх потери. У этого страха есть два полюса: страх потерять себя и страх потерять другого. Страх потери, как будто, является олицетворением важности для нас другого человека, страх даёт нотки ревности, и ноты страсти, страх даёт ноты драйва и целые симфонии страсти. Всё это вкупе, во главе со страхом потерять, придаёт отношениям красок, волнения, придаёт то, что в самом начале помогает их скрепить, помогает сохранить отношения яркими и прочными, не смотря на разногласия, споры, ссоры, печали. Страх потери — это спутник влюблённости, а так же спутник возможной созависимости отношений, если они так и не выйдут из фазы влюблённости.
Любимый мой читатель, ты слышал про "магнит", который притягивает мужчину и женщину? Он реально существует. Он продолжает тянуть двух людей друг к другу через годы, через расстояния. Но магниты все, как известно, двухполюсные. Есть плюс и есть минус. Если мужчина и женщина хорошо дополняют друг друга, то они могут мгновенно "слипнуться", как плюс и минус, если мужчине и женщине нечего больше получить и дать друг от друга — они становятся одного знака и в долю секунды идёт импульс на отдаление.
Многие отношения рушатся, когда люди впадают в один из этих полюсов. Если первый пункт выполнен и встретились двое разных знаков. Они смогли раскрепоститься и "слипнуться", то первая фаза — бурная страсть и влюблённость. Но после этого наступает кризис, кризис необходимости "разлепиться", иначе отношения становятся созависимыми. Там нет свободы, там нет воздуха, нет пространства для каждого быть собой, творить, работать. Если не наступает следующий этап, то мужчина и женщина, которые до этого восполняли друг друга насыщаются и один из магнитов начинает поворачиваться другим знаком. Это может быть любой — как мужчина, так и женщина. Двое начинают чувствовать, что они становятся одного знака, им нечего друг другу дать. Если понимания, что с ними происходит так и не наступает, то отношения стремительно разлетаются. Мужчина и женщина остаются одни. Чувствуя надвигающееся знакомое одиночество, в зависимости от ситуации начинается либо жизнь "по кругу" из серии "туда-сюда", "ушёл-пришёл", "выгнала-приняла". Либо, если они были "слеплены" слишком долго, то оба впадают в другую влюблённость в "настоящего мужчину" или "настоящую женщину", которые соответствуют их текущему знаку, а потом, опять же, если не поймут что и зачем они делают, впадут в созависимость, знак меняется и опять два варианта.
В итоге двое могут известись и выбрать либо жить в "слепке" с перерывами на измену, гараж, другие зависимости. Либо стать одинокими и разочарованными. "Идеальный" вариант, если появился ребёнок, который умеет подстраиваться подо всех, и ему "прививается" роль то одного, то другого "полюса". Потом этот ребёнок, став взрослым будет выстраивать такие же созависимые отношения.
Одиночество, разочарование, потерянность, обида и скрытая злость за то, что партнёр «не смог» или «не смогла» сохранить то, что было. Это обычные чувства в ситуации отношений мужчины и женщины подобного рода, ибо никто так и не понял, как же работают эти обворожительные полюса: "плюс" и "минус".
А сейчас, дорогой читатель, если ты любишь всё сам попробовать, пощупать, попрактиковать, то небольшой мастер-класс от настоящих знатоков отношений — самих магнитов.
Возьми прямо сейчас два магнитика. Если их нет, или просто не хочется, то тогда можешь просто представить в воображении. Приблизь их одним полюсом. Чувствуешь? Отталкиваются. А теперь разными попробуй. Они станут притягиваться. Отпусти их, они слипнутся, пока ещё "магнитят". Это и есть та самая жёсткая созависимость, когда «нет воздуха», когда мужчине и женщине друг друга слишком много, а себя слишком мало. Они стали, по сути, одним магнитом. Теперь поворачивай один из них, пусть это будет условный мужчина, или женщина. Любой из них может отталкиваться в понимание "а кто же я в этих отношениях", "а кто же ты" или "как же мы будем жить" — это, пожалуй, лучший вариант. Могут отталкиваться в работу, в хозяйство, в саморазвитие, тоже неплохо, хоть и не очень душевно. А могут отталкиваться в "бутылку", в шопоголизм, в игроманию, в измены.
А теперь разведите магниты максимально далеко. Что будет? Ничего. Не будет притяжения. Это и есть разбежавшиеся порушенные психологически мужчина и женщина, которые не умеют строить не созависимые, а партнёрские отношения. У них всегда будет два полюса — плюс и минус. Они так и будут сторониться всего и вся, потому что «натерпелись». Натерпелись измен, избиений, алкогольной зависимости, безработицы партнёра, безответственности, натерпелись собственной усталости. Это уже в зависимости от того, в какой роли каждый в этих созависимых отношениях – спасатель, агрессор или жертва (см. Треугольник Карпмана).
А теперь возьми магниты и медленно пододвигай их разными полюсами, чтобы было ощущение этой границы, где только появляется напряжение. Тоже самое проделай, когда они одного полюса, там тоже будет граница отталкивания.
Это аналог границы контакта двух людей в гештальт-подходе, в котором я и работаю как психолог.
Партнёрские отношения — это чувствование этой границы. Свободное владения своим плюсом и минусом, и чувствованием притяжения, либо отдаления. Но это чувствование возможно, только когда я и мой возлюбленный человек находимся на границе. Тогда, если один из нас меняет полюс, то другой это чувствует — и притягивается. Потом один из нас снова меняет полюс и мы разлетаемся ровно до необходимой границы, когда не уходит чувствование полюса.
Вот это и есть тот самый баланс. Тот самый магнетизм, о котором я писал вначале. Это и есть тот самый драйв, тот самый возврат к «влюблённости», о котором многие пишут, но немногие умеют.
"Можно ли вернуть влюблённость?" — это один из топовых вопросов клиентов, проживших в отношениях всего несколько лет. Конечно можно!
А теперь представь, что все мы магниты, кто-то больше, кто-то меньше. И у каждого свой баланс, своя грань этой «близости»-«дальности». У каждого дальность этой границы будет индивидуальная. Это зависит от обоих партнёров равно и от их чувствования друг друга. Найти эту грань можно умея общаться на уровне не только логики, но и чувств, их словесных эквивалентов.
А тут уже, что называется, психолог в помощь! И каждый сам решает надо это ему или нет.
Но это и есть осознанные отношения, не созависимые отношения. Отношения, где точно останется место для «огонька», который и не планирует тухнуть.
Борис Никифоров
Источник: