Мне уже 25, 35, 45, 55.. и мои отношения с матерью невыносимы. Иногда после стычек с ней мне не хочется жить. Она никогда не спросит, как у меня дела. Считает, что это я должна интересоваться Ее жизнью. Я общаюсь с ней из чувства долга.Я не слышу ни слова поддержки. Я стучусь в закрытую дверь.Она как вечно обиженный ребёнок. Я все понимаю, но она моя мать, а не наоборот.У меня нет сил. Она как вампир.Я больше так не могу…
Жаль, очень жаль, что самые близкие люди не выдерживают этой близости.
Жаль, что имея выбор жить свою жизнь в ту сторону, в которую вы бы хотели, вы этого не делаете. Думаете, это все только из-за мамы? Дети всегда нуждаются в своих мамах. А мамы, к сожалению, иногда оказываются слишком токсичными, трудными для общения и жизни. Выходит, будучи взрослым человеком и продолжая нуждаться в такой маме, вы невольно продолжаете отравлять себя…Продолжаете год за годом поддерживать в себе человека-ребёнка, маленького мальчика или девочку, зависимого от маминого слова или настроения.
Возможно, за это время вы научились как-то справляться, и сейчас вам, наверное, жалко такую/такого себя и больно, что все так в вашей жизни "из-за неё". Ту мать, которая осталась с вами "взамен утерянной", вы обвиняете во всех своих несчастьях — неумении строить отношения, пробуксовке в движении к целям, в отсутствии друзей и плохом настроении. Все так?
В каком возрасте вы "потеряли" её — ту мать, которая любит, обнимает и гладит, защищает поддерживает, бережно ведёт за руку, ту, что искренне вам рада, с которой можно поговорить обо всем на свете, которой все о вас интересно? В 3 года? В 5-10-15? Сколько лет вы уже живёте без неё?
Вероятно, вы продолжаете бороться и организовывать себе выживание во время каждой встречи с матерью и между ними. Бороться с рвением или из последних сил… Об этой борьбе и пойдёт речь:
1. С кем именно вы боретесь? Кто ваш главный противник? Кто на его стороне? И кто за вас?
- Может оказаться, что борьба ведётся либо с мамой, либо с самим собой. Нет в этом противостоянии ни союзников, ни противников. Однако любая посторонняя ситуация, похожая на одну из тех, что связывала вас с мамой сейчас или раньше, может выбивать вас из колеи и заставляет чувствовать себя неуверенно. Мама не была довольна вами? Теперь вы с трудом переносите критику.Мама злилась, когда волновалась за вас — вам трудно быть терпимой даже к близким. Мама редко вас хвалила — вы до сих пор сомневаетесь в себе и не верите комплиментам…
2. За что именно вы боретесь?
- Может оказаться, что вы начнёте отвечать со слов "потому что", ведь представления о конечной и реальной цели этой борьбы у вас нет. Вы думаете, что защищаетесь и если бы вас оставили в покое, то ни о какой борьбе и речи бы ни шло. Жить в режиме постоянной готовности к обороне означает жить в напряжении. Обратите внимание, в каких ситуациях вы позволяете себе расслабиться и почувствовать себя в безопасности. И не это ли вы ищите в других людях? И что происходит, когда …не находите?
3. Каким образом вы боретесь?
- Может оказаться, что вариантов не так уж много. Огрызнуться. Обидеться. Проявить холодность. Промолчать. Знакомое оружие, не так ли? К сожалению,эти войны таким оружием выигрывать затруднительно, а вот продолжать их можно успешно. Ещё один способ борьбы — попытка понять. Для этого вы много читаете о токсичных родителях и детских травмах, знаете, как это работает и как называется. Но делает ли это вас сильнее, помогает ли "победить"?
4. К чему вы хотите прийти в результате этой борьбы и — когда?
- Может оказаться, что вы не задумывались о том, что будет, когда борьбы закончится. Какая жизнь настанет вокруг вас? Что тогда будет занимать ваши мысли? Что вы будете чувствовать… И сколько ещё времени должно пройти, чтобы все это случилось.
5. Как борьба соотносится с остальной вашей жизнью, насколько и как влияет на неё?
- Может оказаться, что контакт с мамой забирает много сил, даже если это просто размышления. И на остальные сферы вашей жизни вы тратите гораздо меньше, чем вам бы хотелось. Отсюда неудовлетворённость собой, а руки опускаются там, где надо бы засучить рукава.
Отвечая на эти вопросы, постарайтесь быть предельно конкретны, а ответы запишите, чтобы поразмышлять над ними.
Помните мой вопрос о том, сколько вам было лет, когда была потеряна та, "хорошая и любящая" мама? Вспомнили? Так вот. Разве вы сами не подросли за это время? 25-35-45-55… Как вам идея о том, что все-таки подросли? И уже сами МОЖЕТЕ жить, любить, заботиться. Без оглядки на маму, не ожидая одобрения или поддержки. Сами. Не умеете, возможно, но УЖЕ можете. Что вы думаете об этом?
Даже если "не получается", этому можно научиться. Научиться и — привыкнуть. Не возвращаясь в прошлое, а живя в настоящем. Как вы когда-то научились ходить, читать, писать, чистить зубы. Нет, я не сравниваю целую жизнь с чисткой зубов, но даже для такой скромной и необходимой привычки вам потребовался не один месяц, прежде чем вы стали это делать сами,"без напоминания". Жить СВОЮ жизнь — "привычка" посложнее))
Можно научиться как раз потому, что вы подросли и можете делать это, нацеливаясь не на причины, а на
желаемый вами результат. И ещё потому, что это нужно лично вам: выбрать свою жизнь и жить её. Возможно, в ваши 3-5-10-15 лет выбора у вас не было, сейчас — есть.
"Но у меня не осталось сил" — скажет кто-то. И будет по своему прав. Как вы думаете, где их взять? Если совсем нет вариантов, ищите подсказку в вопросах о борьбе. А в следующей публикации поговорим подробнее о привычке жить свою жизнь вне борьбы с мамой: как вырабатывать и закреплять.
Если материал был вам полезен, поделитесь им в соцсетях.
Психолог Ирина Обудовская.
Ирина Обудовская
Источник: