Довольно часто в своей работе я сталкиваюсь с ситуациями, когда родители пытаются навязать ребенку свою волю, видение мира, образ жизни, желания и мечты, цели, прикрываясь благими намерениями.
Простроив ожидания в отношении ребенка, они упорно пытаются сделать его таким, каким видят его сами, при этом, не интересуясь особенностями, интересами, склонностями ребенка.
Если же ребенок упирается и всеми способами сопротивляется родительскому напору, подкрепленному безапелляционными: «ты должен», «так будет лучше », «это же все ради тебя, твоего блага и счастья», «я только ради тебя стараюсь», — возникает масса неприятных ситуаций, обостряющих и без того непростые взаимоотношения между родителем и ребенком.
Тот, кто решает быть таким, каким видят его родители, чтобы быть любимым и хорошим сыном или дочерью, живут не своей жизнью, испытывая страдания, боясь даже мечтать о чем-то другом, боясь огорчить или разочаровать родителей.
Но есть другие, те, кто поступает иначе. Но на них, на детей, которые не соответствуют ожиданиям родителей, детей сопротивляющихся, отстаивающих свое право быть личностью, начинают вешать ярлыки по типу «бестолковый», «непутевый и ничего из тебя не выйдет», «вредный», «трудный ребенок» и т.д.
Можно еще довольно долго перечислять, что родители говорят о своих детях, которые пытаются отстоять свои интересы и не быть «удобными» детьми, такими как те, кто обычно отмалчивается, со всем, что говорят родители, соглашается и беспрекословно исполняет волю родителей, поклоняясь им как идолам.
И, разговаривая, с детьми таких родителей, часто я могу слышать то, что мама или папа пытаются заставить их ходить в те кружки, которые им не нравятся, заниматься тем, что им не по душе.
К примеру, одна девочка-подросток не хотела ходить на карате, но мама шантажировала ее лишением компьютера и телефона и чуть ли не за руку приводила на занятия. Девочке это не нравилось, она хотела ходить в художественную школу, правда мама ее не слушала и настаивала на своем.
На этой почве у девочки случались срывы, она скандалила, пыталась запугать маму, что что-нибудь с собой сделает. И так они оказались у меня в кабинете. На одной из консультаций мама этой девочки рассказала свою историю жизни, исходя из которой, она была убеждена, что уметь драться нужно. Когда мама сама была девочкой и ходила в школу, то там ее обижали, и никто ее на такие занятия не отвел, а ей было трудно дать отпор и вот сейчас, она считает, что ее дочери это тоже необходимо. Однако мама не принимала во внимание то, что у девочки достаточно хорошие отношения в коллективе, и она может за себя постоять, но другими способами.
Такие истории мы можем услышать на каждом шагу, и, возможно, у нас самих найдется пару таких историй из нашего детства, потому что это, довольно, распространенное явление, когда родитель пытается в какой-то области жизни ребенка «проложить свою программу».
Это происходит, к примеру, когда родители, сожалея о чем-то упущенном в прошлом, о чем-то, чего они не сделали, на что не решились, что-то не успели, возлагают на своего ребенка миссию довершить это дело. Им кажется, что если ребенок сделает то, что они не смогли когда-то, их дело будет завершено, и они перестанут сожалеть о своей упущенной возможности. Им кажется, что таким образом через ребенка они смогут исправить прошлое, которым они недовольны, — это пример работы магического мышления.
Исходя из этого посыла, получается, что ребенок воспринимается родителями как некая машина времени, как орудие исправления прошлых ошибок, но не воспринимается как отдельная личность, имеющая право выбирать свой путь, имеющая право быть собой.
В том случае, если родители не видят в ребенке личность, они начинают усердно навязывать то, что ему не нравится, не учитывая его способностей, возможностей, интересов. Получается, что в сознании родителя личность ребенка убирается на второй, третий, а то и последний план, мысли, чувства, цели ребенка игнорируются, обесцениваются по типу: «Да ну, какая глупость это твое рисование, вот пойдешь на бокс – вот это нужное дело», «Какой художник? Ты станешь стоматологом – стоматологи в жизни хорошо устраиваются», «Пойдешь в летное училище и точка, я не дам тебе выучиться на ветеринара», «Почему ты не хочешь ходить на плавание, у тебя же есть все данные для этого? Вот в мое время у меня не было возможности заниматься плаванием, а я так хотел стать пловцом, а ты почему не хочешь?».
В такие моменты, к сожалению, родители просто не хотят слышать своих детей, они хотят добиться своего, пусть и прикрывают свои истинные намерения уже набившей оскомину фразой: «Да я для тебя стараюсь!».
А дети хотят быть услышанными, хотят иметь возможность высказаться, хотят быть понятыми и мы это, на самом деле, можем им дать, при условии, что начнем учиться разграничивать ситуации, в которых мы на чем-то настаиваем ради себя и своего неоконченного дела и ситуации, где мы действуем в интересах ребенка.
Вам, дорогие родители, вполне по силам научиться слушать себя самих, останавливать свои попытки заставить ребенка быть таким, каким вы его хотите видеть, заставить его сделать то, что вы не смогли, не успели.
Знаете, если вы в детстве хотели пойти на танцы, а вашему ребенку совершенно это не интересно, спросите себя о том, почему же я сейчас не хочу себе самому этого позволить?
Может быть, пора пойти на занятия по танцам и попробовать себя в этом?
Учитесь, дорогие родители прислушиваться и к себе и к детям, учитесь видеть в детях отдельную личность, а не продолжение себя, учитесь с разумностью подходить ко всему, и вы увидите, как ваши дети постепенно начнут расцветать, чувствуя ваше доверие к ним и поддержку!
Пячките Дарья Викторовна
Источник: