Многие из нас задумываются, почему в детстве, подростковом возрасте и юности какие то девочки, девушки, ребята общаются, влюбляются, дружат, разбиваются на пары, а кто то сидит тихонько в уголке и ждёт… Юноша ждёт принцессу, девушка- принца, но они не делают даже попыток сблизиться. Это состояние — ожидания и безответной, неразделенной любви — единственное, что они могут себе позволить.
Конечно, с одной стороны все кажется простым: замкнутость, интроверсия, необщительность — все же просто- они стесняются, боятся показаться смешными, не хотят «заниматься ерундой», выше этих «розовых единорогов» и так далее.
А что же стоит за их настоящим внутренним щитом?
Как правило — это маленький внутренний ребёнок, брошенный родителем противоположного пола: девочка- папой, юноша- мамой. В каком плане — «брошен» ребёнок? Это может быть и явный конфликт и глубокая непроявленная потребность во внимании и ласке, потребность в защите, в идентификации своей внутренней сущности, и так далее. И эти незавершенные отношения с родителями проецируются на модель неразделенной любви. В данном случае работают два защитных психологических механизма- это замещение и перенос.
На подсознательном уровне отсутствие родительского принятия и любви воспринимается крайне болезненно хрупкой детской психикой, поэтому ей проще заменить образ Родителя на образ далекой и холодной второй половинки. Для кого-то это будет недостижимый идеал, которого редко видят, для кого-то, грубоватый и близкий физически, но совершенно чужой внутри одноклассник. Произошедшее замещение помогает психике ребёнка пережить самоотречение от семьи.
Юноша, не знавший тёплых ласковых маминых объятий, слов одобрения и поддержки побоится вступать в отношения и получать их от девушки. Так работает перенос. Психика не даёт получить требуемое от другого.
Девушка, не получающая одобрения и признания своей красоты от отца будет искать образ отца в юноше, в которого безответно влюбится и будет вечерами мечтательно рассматривать на потолке объятия и поцелуи, а в реальной жизни побоится даже посмотреть на свою пассию.
Безответная любовь может встретиться и в зрелом возрасте. В таком случае можно говорить, что мы имеем дело с детской травмой покинутого и отверженного внутреннего ребёнка.
Пока не произойдёт принятия на себя роли внутреннего родителя, который всем сердцем примет и полюбит своего ребёнка, трансформации не получится.
Забота о своём внутреннем ребёнке, проявляемая в зрелом возрасте помогает снять запрет на близкие, тёплые отношения. Забота о вашем родном ребёнке поможет ему стать сильнее и занять своё место среди сверстников, заводить здоровые отношения. Возможно, для этого придётся сначала научиться слышать и любить своего внутреннего ребёнка. Тогда вы сможете передать это чувство и своим детям.
В результате работы, с принятием себя, ребёнок обретает опору и границы, так необходимые ему для ощущения себя в безопасности. А если ваши настоящие родители выставляли слишком жёсткие границы, то ваш внутренний ребёнок скорее всего боится спонтанности и любого изменения, всего нового. В таком случае ваш внутренний родитель научит его узнавать новое, будет одобрять его интерес к новому опыту, первое время будет сопровождать его в интересных приключениях за предалами границ, а потом будет отпускать одного и с нетерпением ждать возвращения и вдохновенного рассказа о новых впечатлениях.
Это небыстрая и непростая работа, она может занять несколько месяцев. Но она стоит того) Стоит встречи вас с собой внутри самого себя, встречи разума и чувств, шалуна и отличника, тихони и проказника и их доброй и крепкой дружбы с момента встречи и уже на всю жизнь.
Хорина Елена Викторовна
Источник: