О чем нам говорит чувство обиды и что с этим делать?
Иногда взрослые играют в детско-родительские отношения. Это когда тот, кто играет «родителя» несет ответственность за все и за всех, контролирует происходящее, отвечает за дисциплину и организованность, требует и настаивает на выполнении требований. Устает от этого, но не может отказаться, так иначе «все пропадет». А тот, кто находится в роли «ребенка», часто реагирует на происходящее из состояния беспомощности, подавленности, неспособности оказывать влияние, жалуется, просит поддержки и понимания, не может самоорганизоваться. Чувствует себя несвободным, но бороться за свободу ему страшновато. Это то, что сейчас называется модным словом «созависимые» отношения, одна из их разновидностей.
Подобная игра довольно часто встречается в отношениях взрослых людей. Ее можно наблюдать во многих супружеских союзах, отношениях старых друзей, отношениях между родителями и повзрослевшими детьми, взаимодействии между начальниками и подчиненными. И все бы ничего, но иногда одна из сторон устает от этой игры и понимает, что это здорово вредит результату и уже высосаны все ресурсы. У кого-то из игроков появляется ощущение, что он в ловушке, что он вечно обязан, что тащит на себе не свое и уже вздохнуть не получается. Появляется ощущение, что он заложник ситуации. Тогда, возникает раздражение, потом негодование, которое выливается в мощный конфликт, вплоть до разрыва отношений. Следом рождается чувство обиды. Причем обида имеет свои нюансы. «Родители» обижаются на неблагодарность, а «Дети» искренне считают, что их предали. Это продолжается до тех пор, пока кто-то из игроков не вернется в роль «взрослого партнера».
В двух словах об особенности ролей. «Родитель» как бы нависает «над» ситуацией и вторым партнером. «Ребенок» занимает подчиненную позицию «под». «Взрослый» же строит отношения «на равных». Подробнее можно почитать у Э. Берна «Игры, в которые играют люди. Люди, которые играют в игры».
По сути обида — это бессильную злость.
Злость – потому что мы считаем, что у нас отняли наше или причинили нам ущерб, и мы имеем право требовать возмещения.
Бессильная – потому что мы считаем, что вторая сторона сейчас сильнее и нам с ней не справиться в открытом противостоянии. Поэтому мы лишь всеми силами даем понять, что мы не согласны и ждем, что там одумаются и компенсируют нам наши потери. В худшем случае, мы начнем тайком пакостничать или скрытно манипулировать, восстанавливая справедливость и «статус-кво» в том виде, как мы их себе представляем.
Так на что же указывает нам наше чувство обиды? Оно указывает на то, что мы вышли из позиции «Взрослый», из позиции «на равных». Тут два пути. Либо мы сдвинулись в позицию «Родитель», т.е. «над», либо в позицию «Ребенок» т.е. «под». Уточнить можно прислушавшись к тональности звучания своей обиды. Если в ней звучит: «Меня предали, обманули, подставили», то скорее всего сдвиг в сторону «Ребенка». Если же гремит: «Вот же сволочь неблагодарная, я ради нее/него/них, а он/она/они….!», то западание в позицию «Родителя».
Куда бы ни произошел сдвиг, нам ясно дают понять, что мы уже не про результат, не про конструктив, не про договоренности, не про партнерство, не про баланс. Мы запутались в отношениях. Что-то произошло с границами ответственности. Мы играем неэкологичные и вредные для нас роли. То, что происходит, вредит нашему развитию и росту.
Надо из этого выбираться. Если обида станет хронической, то это чревато искажением картинки мира. Мы уже всех вокруг будем считать предателями и неблагодарными обманщиками. В каждой обычной ситуации будем искать подвох. Во многих фразах находить подтекст манипуляций и недоговаривания. Через такие тернии окружающим будет непросто к нам пробиться и устав от этого они просто отвернуться от нас, оставив нас один на один со своей обидой.
Итак, что полезно сделать, когда мы почувствовали сильную обиду на другого человека. Необходимо ответить на несколько вопросов:
Надо точно определить в какую сторону произошел сдвиг. Куда мы сместились из партнерской позиции? Маркеры, по которым мы можем это понять простые:
— Если при описании происходящего мы пользуемся фразами: «Он оказался неблагодарным», «Я ради него/нее столько всего сделал», «Помогал, поддерживал, был рядом, а он/она…», «Вот если он/она ко мне обращался, то я всегда вручал» и пр., то мы сместились в позицию «Родителя»;
— Если при описании происходящего мы говорим: «Я ему/ей доверял, а она/он оказался предателем», «Я так на него/нее рассчитывал, а он/она…», «Я все делал, что от меня требовалось, а остался ни с чем» и пр., тогда мы съехали в позицию «Ребенок»;
— Если отношения длительные и близкие, то вполне вероятно, что одновременно может быть смещение и в «Родителя» и в «Ребенка». Так тоже бывает. В одних ситуация мы проявляемся из первой, а в других реагируем из второй позиции.
- Как в результате смещения были нарушены границы ответственности? «Родитель» берет на себя чужую ответственность, «Ребенок» отказывается от того, за что должен отвечать сам. В нашей культуре позиция «Родителя» социально более одобряемая и я редко встречаю людей, которые сразу готовы признать, что они находятся в позиции «Ребенка». При этом, если подойти к анализу происходящего с «холодной головой», это ускорит понимание ситуации и осознание путей выхода из нее.Как восстановить баланс в отношениях? Каким образом должна быть перераспределена ответственность, права и обязанности? Как должны измениться способы и правила взаимодействия? По сути, как нам вернуться в позиции «Взрослого» в отношениях?
«Родитель» должен отдать обратно те ответственность, права и обязанности, которые он/она забрал у другого, чтобы тот самостоятельно начал с ними справляться. Классическая иллюстрация – родители подростков. По мере взросления своих детей они все больше и больше должны передавать им ответственность за их будущее, права принимать решения, обязательства самостоятельно решать текущие жизненные задачи. Родителям надо преодолеть внутри себя установки: «Онона еще маленький», «Без меня не справиться», «Ему/ей еще рано такое решать», «Мне не сложно, еще раз помогу/выручу/поддержу» и пр. Думаю многим из нас это знакомо. Поэтому помогаем и поддерживаем только по запросу и только так, чтобы после этого партнер смог дальше справляться со своей ответственностью сам. И оба участника отношений строили их дальше из позиции «Взрослый»
«Ребенок» должен забрать обратно свою ответственность и права принимать решения и определять самостоятельно свою жизнь, оказаться готовым нести обязательства, которые с этим связаны. Поблагодарить партнера за оказанную ранее помощь и поддержку, настоять на том, чтобы дальше двигаться самостоятельно. Не останавливаясь перед риском совершить ошибку или промах, позволить себе их. Суметь опереться только на свои собственные ресурсы. Преодолеть в себе установки: «Я же никогда этого не делал, пусть он/она сделаю за меня», «Я могу ошибиться, а у него/нее это лучше получиться», «У меня не хватит сил/знаний/опыта», «все время он это делал, пусть и дальше делает» и пр. Поэтому делаем сами, запрашивая поддержку только в крайнем случае и для того, чтобы дальше справляться самостоятельно. В последующем выстраивая отношения с партнером из позиции «Взрослый».
Если последовательно ответить на эти вопросы и найти в себе силы выполнить рекомендации, то обида трансформируется спокойную решимость привести отношения в порядок. Возникнет понимание того, как это сделать и силы на воплощение задуманного. Будет найден необходимый баланс.
В случае взаимного двустороннего движения отношения станут конструктивными и экологичными, партнерскими и открытыми. Стороны будут честно признавать свои ресурсы и дефициты, ошибки и успехи. Смогут запрашивать поддержку, удерживаясь от перекладывания ответственности. Сумеют эту поддержку оказывать так, чтобы не было риска взвалить все на свои плечи и тащить это дальше самому.
Если движение будет односторонним, то в отношениях произойдет разрыв. При этом, достаточно прозрения одной стороны, чтобы расставание произошло с минимальными потерями.
Спокойно и уверенно восстанавливаем баланс вне зависимости от готовности к этому другой стороны. Именно к этому и призывает нас чувство обиды. Если там готовы – хорошо. Если нет – на обиженных воду возят. В итоге обида трансформируется в уверенность и готовность действовать.
Сложно это сделать самостоятельно – идем к психологу.
Козлов Вячеслав Валерьевич
Источник: