Мы живем в мире, где хороший родитель это тот, кто заботиться, помогает, поддерживает, предоставляет кучу возможностей, тот, кто готов дать своему ребенку все самое лучшее, являя собой образец родительской любви в самом прекрасном смысле этого слова.
И я, всегда старалась быть хорошей мамой, на которую можно опереться, той мамой, которую я всегда хотела иметь сама и не имела. Нет, я не сирота, моя мама жива и здорова, просто немного холодновата, так бывает.
Дочка родилась чуть раньше срока. Напряжения и тревоги в первые месяцы и годы моего материнства было много, очень много. Но я хорошая мать, искренне люблю своего ребенка и делаю для него все, что могу и даже больше.
Первые звоночки, что что-то не так появились ближе к детскому саду, не очень складывается контакт с детьми, есть напряжение, много тревоги. Естественно, повели ребенка к психологу. Тогда, его слова о том, что с ребенком все в порядке, и если вы захотите поговорить о себе и своем состоянии, то приходите, вызвали во мне двойственные чувства.
С одной стороны я успокоилась, ведь с моей дочкой все нормально. А с другой, комок все же подкатил к горлу, но я его проглотила. Нет, со мной тоже все ок, спасибо доктор!
Второй раз проблемы проявились уже в подростковом возрасте, опять не ладилось с общением, было трудно проявлять себя.
К этому моменту я уже была в терапии, уже была готова признавать, что у моей внутренней «хорошей мамы», не все в порядке. Она тревожная, контролирующая, у нее много напряжения и ее порой бывает слишком много для моего ребенка.
Я социальная, привыкла много общаться, решать проблемы, что-то организовывать. Я делаю это хорошо и с удовольствием. Конференция, круглый стол, поездка, проект, Да пожалуйста!
И я была готова устраивать все тоже и для собственного ребенка. А кто из родителей так не делает? Это нормально. Это забота, поддержка и любовь. А как еще? Куда же девать собственный опыт, черт его подери, когда знаешь, как соломку подстелить.
Как же трудно было сначала признать, а потом и принять очевидное. Проблема у меня, а не у дочери. Это мне необходимо учиться справляться с внутренней тревогой. Это я захватила и контролирую все пространство вокруг своего ребенка и боюсь доверять и отпускать. Та еще жесть скажу вам…..
Постепенно в процессе терапии пришли к необходимости перераспределения зон ответственности. Что в состоянии делать 13 или 14 летний подросток сам, без напоминания и проверки? Например, регулировать отношения с репетиторами или свой распорядок дня или, о боже, уроки или оценки!
Когда один сильно помогает, второй не готов просто так от такой помощи отказываться. Да простит меня мой ребенок, после моих слов о том, что теперь она сама будет регулировать отношения с репетиторами и за школу, и за оценки отвечает сама. Дочь сказала: «Ты что больше меня не любишь?!». В первый момент это воспринималось как предательство. По сути, она мне сказала: «Ты меня бросаешь».
О боги материнства, о боги хорошего материнства, мы не бросаем своих детей! Сколько всего сказано, в театре сыграно, в кино снято и в жизни прожито. И все так понятно когда у других и так сложно когда у тебя!
Как же трудно оказалось не слезать с заявленных позиций и продержаться хотя бы полгодика, год! Как же трудно бить себя по рукам и зажимать себе рот, когда хочется узнать, проверить, перезвонить и сделать самой.
У меня своя история взаимоотношений со своей «хорошей мамой», к концу школы я обнаружила, что даже не знаю, как зовут учителей-предметников, что в электронный дневник я лезу, чтобы отметить отсутствие ребенка в школе. Что я могу спросить, нужна ли помощь, и если мне говорят «нет», то знаю, что дочь справиться, а если говорят «да», уточняю, до каких пределов требуется мое участие. Единственное, что гарантировано всегда это моя любовь, поддержка и вера в нее!
Как дополнительный бонус я обнаружила, что внутри меня гораздо больше свободы, пространства и устойчивости, что моя внутренняя хорошая мама стала хорошей не только для меня, но и для моей дочери.
У истории с «хорошей мамой» много граней: про баланс помощи и свободы, про границы и зоны ответственности, когда остановиться, а когда настоять на своем и про любовь и заботу. Как не задушить в объятьях и дать пространство для проявления себя. Как не забрать у своего ребенка вкус его собственной победы, как не присвоить себе его достижения!
Сейчас, имея собственную практику и консультируя семьи, я и сама часто говорю родителям, что с их ребенком все ОК! И это в большинстве случаев истинная правда! С детьми все в порядке, они на своем пути в своем ритме развития. Правда в том, что дети отражают состояние родителей или семейной системы. И чтобы помочь ребенку требуется много мужества и честности для встречи сначала с самим собой.
А если и вы хотите поговорить об этом… я вас жду!
Люблю вас!
Юлия Юркевич
Источник: