От клиентов обоих полов на консультациях часто слышу истории с однотипным сценарием. Испытывая неудовлетворенность в отношениях, один из партнеров пытается повлиять на поведение другого, требует изменений. Партнер соглашается, обещает, что теперь все изменится, однако фактические изменений нет, либо все возвращается в прежнее русло достаточно быстро. Почему же так происходит?
В первую очередь стоит сказать о том, что второй партнер – это взрослый, сформировавшийся человек. У него имеются не только свой характер, привычки, образ жизни, мировоззрение, но и сложившийся формат взаимоотношений с противоположным полом. То же самое касается и вас самих. Безусловно, то, как складываются ваши отношения, вас может не устраивать. Обычно тот, кто испытывает неудовлетворенность, дискомфорт, начинает как-то демонстрировать своему партнеру это обстоятельство. Все делают это по-разному. Одни пытаются вызвать партнера на диалог и объяснить ему то, что не устраивает в отношениях, а также свои эмоции, чувства, переживания. Иные «выдают инструкции», описывающие, как правильно партнер должен себя вести с ними, чтобы в отношениях не возникало эмоционального напряжения. Третьи устраивают скандалы, выдвигают требования, ультиматумы и т.п. Подавляющее большинство таких методов оказываются малоэффективными. И, в первую очередь, потому что и в межличностных отношениях действует 3-й закон Ньютона: «Сила действия равна силе противодействия».
Ваши мягкие, а, тем более, агрессивные попытки вынудить партнера изменить самого себя вызывают у него, скорее, желание сопротивляться, дать отпор, пойти в контратаку, защитить свое Я от посягательств, защитить свое право быть таким, какой есть. Давление, которое вы на него оказывает, может вынудить его декларативно (т.е. только на словах) согласиться с требованиями, пойти на уступки. Однако внутреннее сопротивление навязанному никуда не пропадает. Поэтому рано или поздно ваш партнер все равно вернется к прежнему формату взаимоотношений, и в них снова появится то, что не устраивало ранее.
С другой стороны, как показывает опыт моих клиентов, требующий партнер, добившись согласия изменить поведение от своего партнера, добившись временных изменений в нем, своего собственного поведения и отношения к партнеру не меняет. И для партнера происходящее начинает выглядеть так: как бы я себя ни вел, отношение ко мне одинаковое, тогда зачем, ради чего мне отказывать в чем-то себе, ограничивать себя, уступать, что я от этого выиграл? Иными словами, вы не подкрепляете своим более лучшим отношением к партнеру того обстоятельства, что он пошел на уступки и согласился быть таким, каким требуете вы.
Проиллюстрировать это можно таким примером. Жена ругает мужа, который частенько выпивает после работы с друзьями, требует приходить домой трезвым. Идя на уступки, муж приходит домой трезвым, но видит то же холодное отношение, слышит тот же неприветливый тон в голосе, тот же безразличный взгляд и т.д. Если жена такая всегда, будь он трезвый или выпивший, то ради чего ему отказываться от удовольствия пропустить пару бутылок пива с друзьями после работы? Чем жена ему компенсировала это неполученное удовольствие?
Другой, не менее часто встречающийся пример из жизни: жена постоянно обижается на муж за то, что он ей не помогает по хозяйству, не заботится о ней. Муж, проявив инициативу в каких-то подобных вопросах, не получает от нее то ответной реакции, на которую рассчитывал, видит, что жена воспринимает это как должное, а еще хуже – слышит от нее что-то в духе «Давно бы так». По большому счету то, о чем я здесь пишу, имеет прямое отношение к одному из правил крепких отношений – правилу «замкнутого круга», подробнее о котором можно прочитать здесь.
Резюмируя сказанное, можно прийти к выводу о том, что добиться реальных изменений в отношениях с партнером можно вовсе лишь тогда, когда партнер будет взамен получать выгоды и для себя самого, выгоды более позитивного отношения к себе с вашей стороны.
Комарова Светлана Евгеньевна
Источник: