Вы уже знаете, что я часто пишу статьи в качестве ответа на письма читательниц. И в этот раз мне захотелось написать на вопрос автора письма отдельную статью.
“Добрый день, Ирина. Хочу обратиться к Вам с очень непростым вопросом.
Меня в детстве не любили безусловно и не принимали такой, какая я есть. От меня постоянно чего-то требовали, причем я никогда не получала одобрение за проделанную работу. Сравнение с другими детьми всегда были не в мою пользу. Я постоянно загоняла себя выполнением бесконечных требований родителей (в основном мамы), чтобы, наконец, соответствовать и получить одобрение. И никогда его не получала.
В итоге я сорвалась, стала отказываться выполнять их требования, на что получала очередную порцию тумаков. В итоге я поняла бесполезность каких-либо своих усилий и достигнутых результатов – они всегда обнулялись. Причем, ситуация осложнялась наличием сестры, которая на пустом месте, а чаще и вопреки была всегда ПРОСТО хорошая.
И дальше по жизни тот же сценарий со всеми остальными окружающими людьми – требования ко мне выше моей головы, и чего не сделаешь, все равно не допрыгнешь.
В целом моя ситуация ясна. Мне столько раз говорили о том, что я себя не люблю, про безусловное принятие себя… годы прошли, я вообще не понимала, о чем эти слова.
Прочитав Вашу статью и послушав некоторых Ваших коллег, у меня в кромешной темноте, наконец, засверкали искорки догадок. Любовь к себе, принятие себя, уверенность в себе…
КАК начать все это чувствовать, если я внутри себя не могу найти эти ощущения? ОТКУДА все это взять, чтобы начать переживать, если внутри меня этого нет? Этим источником должны были быть родители, но если не они, что может их заменить? Как сгенерировать в САМОЙ СЕБЕ любовь, принятие и уверенность в себе и развить эти ощущения? Через какие более простые, понятные, доступные действия можно прийти к этим объемным переживаниям?”
Это и правда очень важные вопросы. Действительно, как найти в себе ресурс и силы для любви к себе, если внутри нет ни одной части, которая была бы способна любить и безусловно принимать?
В чем причина нелюбви
Наши родители становятся нашими внутренними частями. И их отношения к нам в детстве становится нашим теперь уже отношением к себе. Как найти части внутри себя, которых никогда и не было в жизни? Как себя полюбить, принять свои привычки, характер, физические данные?
Именно этому я и учу на своей длительной программе “Дорога Домой”, где мы вместе познаем себя изнутри, учимся слышать свою интуицию, понимать свои желания.
Когда мы начинаем работать с образами и знакомиться с собой, то неизбежно приходим к пониманию внутреннего конфликта. Есть часть внутри нас, нуждающаяся в любви, внимании. А есть части, неспособные дать то, в чем нуждается другая часть. С чего начать внутреннюю работу? Я подробно пишу об этом процессе в своей книге “15 рецептов счастливых отношений”, разделяя на пункты каждый этап.
И там я говорю о том, что сначала нужно найти эти части внутри себя. Когда, где и с кем проявляют себя эти разные стороны, неудовлетворенные потребности. С ними ничего не нужно делать. За ними нужно просто понаблюдать, и через пассивное наблюдение вы постепенно начнете с ними знакомиться.
Когда вы встречаете незнакомого вам человека, как вы можете ближе с ним познакомиться? Конечно же, только со временем, и как бы наблюдая за ним со стороны, не сближаясь. Чем больше вы наблюдаете за человеком, тем больше узнаете его.
Так и с работой над внутренними частями: чем больше и дольше вы наблюдаете за их проявлениями, тем больше информации вы получаете о мотивах и чувствах этих частей.
И только после этого уже можно идти в глубину переживаний, потихонечку проживать невозможность получения любви.
Длительная работа над собой
Если представить на секунду, что вы никогда ни с кем не сможете получить того, о чем мечтаете, то при первой мысли становится не по себе. Возникают не самые позитивные мысли: “А зачем тогда жить? Какой смысл?” Появляется самая настоящая внутренняя пустота, огромная и всепоглощающая. И ее сразу же хочется чем-то немедленно заполнить.
Все наши страдания и переживания идут от неспособности получать безусловную любовь. Неспособности принять то, что есть, невозможности отпустить надежду на получение любви.
Внутренняя работа – длительный процесс. К сожалению, нет единой методики, рассказывающей по пунктам как и что нужно делать, с чего начать. Поэтому мы на программе работаем и шаг за шагом учимся проживать боль понимания внутреннего конфликта, принимать и отпускать несбыточные надежды. Это важные процессы, приводящие к внутреннему взрослению.
Только поэтапное проживание болезненных чувств приводит к внутренним изменениям.
Есть еще один важный момент. Многие готовы проживать боль в надежде после стать счастливой. И тут таких людей ждет большое разочарование. Чем больше мы стремимся к внутренним изменениям, тем дальше мы будем от своей цели. В навязчивом желании изменится прячется неспособность принять жизнь в том виде, в котором она сейчас. Чем больше мы оказываем сопротивление реальной жизни, тем больнее она возвращает нас на исходную позицию. Чтобы действительно изменить свою жизнь, сначала нужно принять действительность. А потом через принятие спокойно проживать все, что к нам приходит в этой действительности.
Я не хочу, чтобы мои слова были восприняты слишком буквально, как призыв к полному бездействию и пассивности. Это не то, о чем я говорю. Я за активную позицию в жизни, но не за борьбу с самой судьбой. Вы можете и должны быть хозяином в своей жизни, но для этого нужно понимать, что какие-то моменты, события, люди, приходят к вам не просто так, и сопротивляться им бесполезно.
И только после того, как вы откажетесь от чего-то важного и нужного (как вам кажется), только тогда вы неожиданно сами откроете в себе большой ресурс для любви и безусловного принятия. Отношение к себе станет кардинально другим.
Чтобы лучше понять, о чем я пишу здесь, рекомендую прочесть мою книгу “15 рецептов счастливых отношений”
Приглашаю вас на мою 6-ти месячную программу “Дорога Домой”.
С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси
Ирина Гаврилова Демпси
Источник: