Я проходил это сам и вижу это у людей. Эти механизмы саморазрушения отношений происходят неосознанно, незаметно, с различной скоростью.
Я думаю партнёрские и дружеские отношения разрушаются медленнее, сексуальные намного быстрее, так как в них люди более уязвимы и насторожены. В основе же этих механизмов лежит негативное восприятие себя.
Для простоты возьмём отношения между противоположным полом.
Механизм первый:
В основе такая идея: "он/она со мной, так как я соответствую его/ее ожиданиям, поэтому надо дальше просчитывать эти ожидания и им соответствовать, так как он/она со мной до тех пор пока не узнает меня лучше". Как следствие — контроль его/ее ожиданий, бессознательное подавление себя, своих потребностей, принесение себя в жертву отношений. Это ведёт к постоянному страху разочаровать другого, отчаянию в стремлении соответствовать ожиданиям партнёра. Тогда рано или поздно происходит более или менее осознанное разрушение отношений, как единственный путь прекратить это самоотвержение, — прерывание контакта как защита от потери себя в отношениях.
Механизм второй:
В основе такая позиция: "он/она со мной так как ему это удобно, а не потому что он/она меня любит. Значит он/она использует меня сексуально, финансово, как-то ещё, посмеивается втихаря, делает из меня дурака, это нельзя допустить. Я теряю свое достоинство рядом с ним/ней". Как следствие — надо контролировать его/ее мысли, планы, поведение в плане баланса брать/давать. Тут главное — не переплатить! Гнев и отчаяние при "обнаружении" такого дисбаланса не в свою пользу приводит к решению отвергать ее/его что бы не дать себя обидеть. Стремление прервать контакт что бы не быть использованным, разрушение отношений.
Что запускает подобные механизмы в отношениях? Это — проекция на партнёра своего отношения к самому себе, чувства неполноценности.
В первом случае: "я на столько плох, что надо стараться быть таким, каким хотят меня видеть. Я могу быть с другим, отвергая себя, но это невозможно делать долго".
Во втором: "я на столько плох, что со мной могут быть только используя меня, я привлекаю только паразитов-кровососов. Но это нельзя допускать".
Можно бесконечно долго стараться избавиться от комплекса неполноценности, а в итоге вновь и вновь наступать на одни и те же грабли.
А можно — осознавая это чувство неполноценности, понимая, что это наученное восприятие себя, этим просто не руководствоваться, не давать этому чувству управлять жизнью и отношениями.
Чтобы не руководствоваться, надо сознательно останавливать фантазии о том, что думает партнёр обо мне. Заменить контроль его восприятия меня на доверие ему/ей. Если он/она со мной, значит это ему/ей приемлемо, нравится, устраивает и т.д. Игнорировать привычно плохие фантазии и наслаждаться хорошими моментами реальных отношений. При этом наблюдать за собой, замечать то, что пробуждает во мне отношения с этим человеком.
Отношения тогда могут стать очень приятным и увлекательным приключением, открывающим самого себя.
Шиманский Сергей Александрович
Источник: