Наверное каждый хотя бы раз слышал фразу – «человек существо социальное», думаю Вы даже рассуждали на этот счет – а как у Вас, а насколько Вам действительно хочется быть с другими, а нуждаетесь ли Вы в нем/ней/них. Возможно, Вы даже причислили себя интровертам или экстравертам).
Если глянуть чуть глубже, то вполне возможно, там Вы обнаружите именно ПОТРЕБНОСТЬ в другом человеке: чтобы Вас обняли или обняли Вы; чтобы дома не было пусто и Вас кто-то встретил; накормил, поинтересовался как Вы; чтобы кто-то позаботился о Вас, особенно когда Вам плохо, но может быть и просто так или того, о ком можете позаботиться Вы и кто в Вас нуждается; чтобы кто-то оказал Вам внимание, подарил что-то приятное; чтобы был кто-то, с кем в любое время суток можно разделить то, что Важно, хорошее или не очень, или поговорить, посмеяться, пошутить… Все это, конечно, мы ищем в отношениях.
Желания эти могут быть как на поверхности, так и скрыты настолько глубоко, что Вы можете даже не подозревать о них, имея разные традиционные и не очень объяснения, зачем Вам это надо. Или подменяя это другими и фантазиями.
Но как бы там ни было, если эти желания сильны и эмоционально заряжены, то связаны они с тем, что этого сейчас не хватает, в этом дефицит и сами мы не чувствуем себя способными наполниться не можем обеспечить себе желаемое состояние.
Это не хорошо и не плохо, просто сейчас это так. Дальше вопрос, что Вы захотите или не захотите делать с этим.
Как понять, что это действительно дефицит и к чему он приводит?
Если вся Ваша энергия уходит на поиск такого человека, Вы постоянно думаете и переживаете на эту тему, а когда завязываются отношения или появляется человек, который идеально подходит для всего того, о чем Вы так мечтаете — Вы очень настойчиво и с большой энергией требуете от него/нее, чтобы он/она Вам это дал/-а (или обвиняете, что он/она не дает – не заботится, не любит, не оказывает внимания или не дарит подарки). Это сигнал, что сейчас у Вас именно дефицит.
А при наличии дефицита, как например, сильной жажды или голода Вы сосредоточены только на тот, чтобы его удовлетворить – Вам все равно что выпить, съесть, в какой обстановке, с кем, Вы слабо чувствуете или не чувствуете вкус. То есть Вы уже не очень видите живого человека рядом, его/ее интересы и потребности, не очень слышите, что он/она Вам говорит.
И чревато это тем, что по сути это перестает быть именно отношениями (отношения — это про обмен: Вы как-то относитесь к человеку, его интересам и он – к Вашим). И в данной истории перекос идет в 1 сторону.
-Нет, конечно, тот с кем Вы находитесь рядом, может быть действительно черствым, невнимательным или эгоистичным, но пока Вы грустите, злитесь и требуете, чтобы он/она Вам дал/-а то, что для Вас важно увидеть его, каким бы он ни был очень сложно.
И скорее всего такие отношения долго не продержатся – уйдет либо тот, от кого Вы это требуете, либо уйдете Вы, обвинив его в черствости или еще в чем. Либо отношения просто иссохнут от взаимного недовольства и усталости.
Хотя есть, конечно, вариант, что оба Вы замедлитесь, проанализируете что происходит, договоритесь и дадите друг другу время в этом разобраться. Но в любом случае, нужно немного ослабить хватку и отстраниться друг от друга, физически и эмоционально, сфокусировавшись на себе.
Откуда берется и с чем связан такой дефицит:
Скорее всего из детства.
Скорее всего, а не 100% из детства, потому что еще остается вариант, что Вы находитесь сложной для Вас ситуации , которая превышает/находится за гранью Ваших способностей или истощила все Ваши ресурсы. В такой ситуации Вы можете находиться в регрессе (то есть возвращаетесь в детское состояние) и для того, чтобы вернуться в более ресурсное Вам действительно нужны поддержка, забота и др. допресурсы извне. Но в данном случае Вы вряд ли ищете новые отношения – на это нужна большая энергия, включенность. В данном случае лучше все это попросить у друзей/семьи и др., обратиться к психотерапевту.
Не все значимые потребности, которые испытывает ребенок удовлетворяются, даже в детстве и даже любящими родителями. Плюс, подчас ребенок успевает получить серьезные негативный опыт в общении с другими, тоже значимыми для него людьми – другими детьми, учителями, воспитателями. И если накопленных ранее ресурсов и устойчивости оказалось недостаточно и в этот же возрастной период не были приобретены другие ресурсы, которые скомпенсируют это, то приобретается негативный опыт, ощущение непринятости, одиночества и др.
Отсюда и может возникать дефицит, острое желание все же получить то, что было жизненно важным тогда – принятие, тепло, ощущение защищенности.. Которое во взрослом возрасте мы с упорством ищем и хотим восполнить в отношениях. Потому что ТОГДА-ТО..
И что же дальше?
Для начала хорошо бы встретиться с этим своим желанием. Делать это лучше наедине с собой, в комфортной и спокойной обстановке.
Чтобы разобраться, хорошо бы ответить себе на 3 простых вопроса (возьмите лист бумаги и честно ответьте на вопросы):
Чего я хочу от отношений?Что мне больше всего важно в отношениях?Зачем мне мужчина/женщина?
А потом сделайте следующий шаг, ответив на вопрос:
-Какое ощущение, состояние Вы хотите получить, когда обретете это?
И попробуйте создать его себе самостоятельно – напишите все то, что поможет Вам это состояние создать (ванная, прогулки, массаж) – опять же это должно быть то, что из состояния равновесия Вас не выбивает, а наполняет.
Как это выглядит на практике:
1)Например, Вы хотите, чтобы о Вам заботились, оберегали Вас.
2) Вам важно, чтобы о Вас жалели и были снисходительными к Вашим ошибкам.
-А как часто Вы сами делаете это для себя? Такие вопросы бывают очень Важны даже если Вы уже в отношениях
3) Мужчина Вам нужен, чтобы обеспечить стабильный достаток в семье, чтобы пожалел, обнял, когда Вам грустно.
Или женщина Вам нужна, чтобы обеспечила быт, тепло встретила и поговорила, посочувствовала Вам по поводу проблем, с которыми Вы столкнулись.
И дальше у Вас есть повод задуматься, а действительно он/она Вам для этого нужен? Вероятно, Вы уже давно сами себя обеспечиваете, а возможно и не только себя, находите друзей или способ, как пережить грустное событие.
И вполне вероятно, это ощущение защиты, безопасности и возможности менять то, что не нравится, которое может стоять за вышеперечисленными желаниями Вы уже знаете как впускать в свою жизнь. Просто можно делать это более осознанно и без ритуала привлечения другого человека.
И еще, как я говорила Выше, путь этот – размышлений и нахождения этого состояния и способа быть в нем, чувствовать себя более целым и взрослым – лучше пройти в одиночестве, побыть с собой, почувствовать себя, позаботиться о себе так, как Вам это важно.
И уже после этого действительно можно идти в отношения С ДРУГИМ. Ответив себе предварительно на вопрос:
А что я хочу делать/давать в отношениях, в том числе по отношению к другому?
Успехов Вам в бережном отношении к себе и встрече с другим)
Глячкова Юлия Игоревна
Источник: