Про ответственность в отношениях
Сразу скажу — в этой заметке не претендую на какую-то целостность и глубокую проработку темы. Скорее мысли, наблюдения. Какие моменты будут неясными или спорными или вызовут интерес — можно пообсуждать в комментариях.
Если вы берёте много ответственности, это значит
— хватаете не свою
— свою не берёте.
Если представить, что ответственность — это чемодан, то вы можете нести либо свой, либо чужой. Либо оба, но будете идти очень медленно, возможно тащить их по земле, сильно устанете, не дойдете до цели, бросите свой, чужой или оба.
Откуда берётся стремление взять «чужую ответственность»? Из тревоги, из неуверенности в надежности другого. Эта тревога и неуверенность может возникать из реального опыта именно этих отношений — партнёр не надёжен, подводил меня. А может из детского опыта. Обычно, одно связано с другим — если в детстве родители воспринимались нами как ненадёжные, то во взрослом возрасте мы найдём себе таких же партнеров. Когда вы начинаете думать за другого, беспокоиться за другого, брать его ответственность — спросите себя, что из своей жизни вы сейчас бросите? И готовы ли вы это бросить?
Из личного опыта и опыта работы: часто замечала, что людям очень тяжело отдать чужую ответственность. И взять свою. Почему так происходит? Мое мнение — опять же из-за тревоги. «Как это я брошу его чемодан? А вдруг я ему был нужен только для того, чтобы нести его чемодан? И теперь я останусь без этого человека?» или «Он такой слабый/больной/ неопытный, он не сможет нести свой чемодан». А свою взять трудно именно потому, что тогда надо будет бросить чужой чемодан. Или ты так себе представляешь: «Куда ж мне ещё один чемодан, это очень тяжело, я надорвусь!»
Как тема ответственности проявляется в коммуникации?
Поскольку я психолог, и моя работа — разговаривать с людьми о них, об их жизни, то моя задача — замечать как они берут или не берут ответственность из того, что и как они говорят.
-если человек много говорит о другом: а как же он(а), а вот он(а) сделал, а что он(а) подумает и наш разговор вот уже 20/30/50 минут не о том человеке, который сидит передо мной, а о том, которого здесь нет — внимание — здесь нарушение зон ответственности! Причём в обе стороны. Если вы сильно беспокоитесь о другом, значит берёте что-то лишнее, если вы говорите — да, я вот хочу, но он не даст/не разрешит — значит не берёте свою.
-вопросы: а как вы думаете? А что мне делать? А как это понимать? — вам вручают ответственность. Не торопитесь брать, может этот чемодан с кирпичами)
-наверное я виноват(а), что он(а) пьёт/болеет/меня бросил/ не понимает/ не работает, я что-то делаю не так. Вы берете чужую ответственность. Мы не можем отвечать за действия другого человека, а уж тем более за его здоровье! И если он пьёт, болеет или не работает — то это его ответственность и выбор (часто, неосознанный, но об этом в другой раз).
В отношениях ответственность всегда делится пополам. Я имею в виду за отношения, за их качество. То есть: у нас были плохие отношения, потому что я была плохой женой, — это не так, отношения строят двое. Мы расстались, потому что я что-то не так сделал(а), если бы я был(а) другой, — нет! Вы пытаетесь взять на себя всю ответственность за отношения, а у вас ее -50%.
Есть такое телесное упражнение — двое становятся спинами друг к другу, опираются друг на друга. Задача — встать комфортно, чтобы можно было простоять довольно долго, например, полчаса. В нем очень хорошо видно, как распределяется ответственность. Иногда встают так — немного касаются друг друга, не опираясь. Вы не сможете так долго простоять. Иногда один прямо ложится на другого. И ему комфортно. А второй согнулся и терпит! Очень частая картинка в браке, да? И долго вы так простоите? Тот, кто согнулся, упадёт через какое-то время. Или начнёт выпрямляться/возмущаться. Или найдёт третьего, на которого обопрется. Иначе такая конструкция стоить не может. К сожалению, третьим часто становится ребёнок, у которого пока нет выбора(
Это иллюзия, что можно взять ответственность за другого, что можно не брать ответственность за себя. Мы всегда несём ответственность и только за себя. Ответственность — это последствия наших действий или бездействий, с которыми мы неизбежно столкнёмся. Мы можем осознавать свою ответственность или нет, делать осмысленные действия или неосознанные, но последствия будут. И с ними придётся иметь дело. Работа психолога — это помочь человеку осознать свою зону ответственности. Которая и так есть.
Что касается ответственности за другого, то мне очень нравится выражение: «Мы можем подвести лошадь к воде, но не можем заставить ее пить»
Умнова Мария Сергеевна
Источник: