Наблюдая зависимые пары и особенно женщин, живущих в зависимых или созависимых отношениях, главное что можно отметить — это то, что они живут в иллюзорном мире, но не в мире реальном.
когда-то было или есть что-то, что их в партнере удовлетворяло, остальное они яростно додумывают, и искренне верят в это
партнер идеализируется — реальность обесценивается, или очень тяжелые моменты считаются не важными, отрицаются, а вот как раз неважные — раздуваются и дорисовываются воображением , сохраняя, тем самым женщин и мужчин и дальше в плотном кольце зависимой болезненной «любви». Почему же я пишу любовь в кавычках?
Да потому, что любовью там не пахнет)
Болезненное чувство обладания другим человеком, как любимой игрушкой и желание чтобы он поступал так, как вы считаете нужным за все ваши подвиги ради него — это любовь?
недавно писала о том, чем отличаются любовь, зависимость и влюблённость
Пример из жизни:
конечно же все изменено до неузнаваемости, и любое сходство с вами лишь подчеркивает закономерность.
Женщина, 35 лет, в браке уже 15 лет и у них с мужем двое деток. С самого начала, когда они познакомились — она видела, что он ни одной юбки не пропустит, что он дамский угодник ,и ему очень льстит женское внимание , но она была в голове своей уверена, что ее ценности и старания сделают из него верного человека. Он за ней тоже красиво поухаживал, правда недолго, и она надеясь на безоблачное счастье быстренько выскочила за него замуж, заодно и чтобы сбежать от матери, которая ее ненавидела и отца, который всю жизнь этой матери изменял. Вот у меня, говорила она, все будет по-другому!!!!
первый раз он ей изменил через неделю после свадьбы, затем она ещё не раз находила подтверждения его неверности в его телефоне, карманах, и др.
но, каждый раз он ее убеждал, что все не так. Когда она очередной раз ему устроила «вынос мозга», когда уже была беременна, он ее оттолкнул грубо и сказал «сама виновата». Она молчала, никому не рассказывала, ведь у «всех так, а то и хуже» и «нечего сор из избы выносить!!», и так и варилась все эти годы в боли…. ее самооценка становилась все ниже и все чаще она думала, что сама виновата и что у всех так, что он замечательный отец и муж и что если она будет очень сильно стараться, то у них все будет «как раньше» ( кстати, а как раньше? )
он мог уже и выпить сильно лишнего, и домой не прийти ночевать… и руку на неё поднимал за ее истерики , но она варилась во всем этом и убеждала себя что на самом деле все хорошо и у них все как у всех, а те стычки или ее разрушенные нервы — это все ерунда….
где выход из данной ситуации?Очень, очень сложный первый шаг… практически невозможный в привычке… который обычно делает человек дошедший до очень высокого уровня боли или разрыва отношений:
Первое, что стоит сделать — это наконец-то рассказать кому-то, кто сможет выслушать, чтобы выйти из своего закрытого кокона несчастий по кругу. Поверить самой себе, что что-то не так, что ваша боль — настоящая, что можно по-другому.
Живущая в таких обстоятельствах женщина все что с ней происходит , со временем ,уже начинает считать нормой ,и только взгляд со стороны или реальная жизнь людей которые живут по-другому, и норма у них другая ,помогут ей немного выйти и посмотреть на эту ситуацию со стороны. Конечно, это должны быть люди, которые благополучны как морально, так и материально и в парных отношениях, хотя бы на вид. Очень хорошо пойти у профессионалу, так как психолог отражает вам именно то, что происходит с вами, чтобы вы увидели это ярче и понятнее, а не рассказывает через призму своей жизни, как это могут сделать подруги или знакомые.
Если нет сил пойти к психологу — хотя бы напишите спокойно и через голову, без приукрашениц и без иллюзий ответы на бумаге ,и посмотрите на свою жизнь как-будто со стороны.
Первый шаг — увидеть реальность, без прикрас. Какая на самом деле у вас семья?
Какая вы сейчас?
Какая у вас любовь и есть ли она?
Какой реальный, а не выдуманный вами человек с вами рядом?
А дальше, если вы смогли свою реальность увидеть и увидеть последствия для вас и ваших детей — подумайте о том, как на самом деле хотите жить и вступайте на путь изменения сценария , совместно с профессионалом или самостоятельно
Лилия Валерьевна Левицкая (Полякова)
Источник: