Замечали ли Вы когда-нибудь, что человек, более закрытый в общении нас притягивает больше того, у которого «душа нараспашку» и готового с Вами общаться и предлагать различные варианты совместного времяпровождения? В чем же заключается эта особенная тяга?
Практически всегда в процессе консультирования женщин с подобным запросом, в жизненной истории маленькой девочки находится та самая важная родительская фигура, которая была недоступна для общения и взаимодействия. И это очень неприятное чувство недостатка, нехватки так и остается в желании завершиться удовлетворением («завершить гештальт», закончить историю, получить желаемое, успокоиться). И вот во взрослом возрасте, встречая недоступную фигуру, так похожую на маму или папу, внутренняя девочка вспоминает свой опыт и стремится доиграть ту самую историю, получить такую желанную тогда любовь, принятие, признание, удовольствие взаимности в общении.
Но в этом самом похожем сценарии на самом деле кроется вся суть большой разницы. Только она часто укрывается от осознавания того, «кто в эту ситуацию влип».
В чем же она состоит?
Во-первых, недоступный партнер, однозначно, не любит так, как мама или папа, а у того, кто хочет эту историю доиграть, есть внутреннее ощущение, что родители то любят, но просто заняты пока, решают другие задачи и нужно что-то сделать такое, что привлечет внимание, и состоится та самая желанная « встреча», которая подарит любовь и удовольствие. И тогда много усилий тратится на поиск таких способов привлечения.
Во-вторых, у недоступного мужчины может быть своя причина недоступности, например, ему не очень нравится девушка, чувства не «вспыхнули», любит еще свою предыдущую партнершу, сомневается в необходимости ему именно этих отношений, не нравятся какие-то черты внешности или характера. А женщина, не прояснив для себя все эти моменты у данного мужчины, с ощущением родительской любви, решается эти отношения «развернуть» в свою сторону. Часто усиливает свое воздействие на партнера, которое может выглядеть еще более отталкивающей навязчивостью, обвинениями в холодности, капризностью, манипулированием и т.д.
В-третьих, очень часто в роли недоступных выступают люди с зависимым поведением, т.к. в их жизни на первом месте стоит зависимость от алкоголя, работы, игромании, секса без обязательств, и.т.п., а для реальных отношений они обычно закрыты. И на этот «магнит недоступности» попадают те женщины, которые пытаются завершить свой любовный сценарий. А это практически невозможно.
В-четвертых, недоступным партнером может казаться человек с очень большой межличностной дистанцией в отношениях. Не подпуская близко к себе, в силу уязвимости, некомфортности и невозможности открытости, он будет выдерживать свою дистанцию в отношениях. Для женщины с теплыми и близкими отношениями будет невозможно приблизиться настолько, чтоб ощутить свой комфорт, безопасность, любовь. И в переживаниях и страданиях она будет всеми силами пытаться преодолеть эту дистанцию. А у партнера это может вызывать только тревогу и являться посягательство на комфорт. Вместо соединения и слияния в близости эти люди могут нарваться на конфликт и оказаться в полном непонимании друг друга.
В-пятых, когда человек дистанцирован и закрыт, а в общении проявляет очень мало своих чувств, желаний и потребностей, то человек, который стремится с ним вступить в диалог и контакт, не всегда получает ответы на свои вопросы, а то и просто боится их задать, вынужден из своего жизненного опыта построить предположения, догадки, фантазии о потребностях закрытого партнера. И здесь часто проявляется вся разница между партнерами, которая так же может приводить к непониманию и ссорам. Т.е. не всегда то, что нравится, хорошо и приятно мне, понравится моему партнеру.
В-шестых, есть такие типы людей, которые никогда не смогут вступить в близкие эмоциональные отношения. Они в детском возрасте научились подавлять свои чувства, как никому не нужные (родителям) и стали эмоционально холодными. Или в семье вообще не принято было проявлять чувства друг к другу, и человек не знает, не умеет и не хочет их проявлять в своих отношениях тоже, считая, что и так можно жить. И надеяться, что их можно отогреть своей любовью, научить, или изменить – чаще всего бесполезно.
В-седьмых, иногда сама женщина является закрытой, эмоционально недоступной и боится вступить в близкие отношения. Опыт предыдущих отношений может отражать эмоциональную боль и душевные раны. И тогда в целях собственной безопасности она выберет именно такого же зеркального партнера, а потом будет искренне удивляться, почему же такое большое расстояние и дистанция в отношениях?
Что же делать, если Вы «залипли» на недоступного партнера и чувствуете, что отношения стоят в одной точке, без движения и продолжения?
1. Постараться, на уровне чувств и ощущений, вспомнить ту родительскую фигуру, с которой данный сценарий развернулся. Доиграть данный сценарий в своей фантазии, обрести ту любовь, которую так хотелось получить и все те ощущения, необходимые как острая потребность (нежность, забота, защита, внимание и т.п.)
2. Оценить, сколько действий Вы производите в надежде на соединение и сколько «вклада» Вы приносите в эти отношения, и сколько действий замечаете со стороны своего партнера. Если увидели большую разницу, и вкладываетесь в отношения больше, чем он, то со временем эта ситуация перестанет Вас устраивать, и начнете испытывать различные чувства по отношению к партнеру (от злости, раздражения, недооцененности, до обиды, разочарования, ощущения бессилия). Потихоньку уменьшайте свои вложения и сразу станут понятны отношения, кому и зачем они нужны.
3. Посмотрите, в чем причина недоступности? Это может быть зависимое поведение, или большая личностная дистанция, или тип личности, который при всем Вашем желании не пустит Вас в свой мир глубже, чем это есть на данный момент. Оцените для себя, готовы ли Вы дальше продолжать быть с этим, не питая иллюзий и надежд на изменение и улучшение?
4. Спросите партнера, в чем он видит причину дистанцированности. Постарайтесь услышать этот ответ не со стороны собственной уязвимости, а с отстраненного взгляда со стороны партнера на себя. Помните, что только если готовы услышать правду, то Вам ее скажут, какой бы болезненной она не была. А если не готовы, манипулируете, показываете обидчивость, то честного ответа, помогающего разобраться, Вы можете не услышать. А это не даст полной и реальной картины происходящего, из которой желательно сделать свои выводы. Здесь есть еще очень важный момент. Постарайтесь, если Вам говорят не очень приятный ответ, не придумывать себе, что я еще немного постараюсь и сделаю то-то и то-то, он меня полюбит, оценит, начнет по-другому относиться. Это все иллюзии, помогающие справиться с болью. Лучше все-таки из реальности выбрать последующее действие, чем из собственных фантазий.
5. Проанализируйте собственную готовность идти в близкие отношения. Насколько Вы готовы быть открытой, уязвимой, ранимой, чувствительной к разным поступкам и поведению партнера. Если причина в Вас, то начинайте работу над собой, прежде чем искать партнера и отношения.
Резюмируя все вышесказанное, хочется сделать очевидными следующие вопросы. Недоступный Мужчина? А Вам это обязательно надо? Что это Вам дает? Вы готовы и дальше тратить свое время жизни? Вы готовы вкладывать силы и энергию на «пробивание стен»? Вы уверены, что Вас устроит результат в конце?
И если большинством ответов будет «нет», то потратьте свое время, силы, энергию на себя и на свое развитие. Удачных свершений!
Борейко Ольга Александровна
Источник: