Когда два человека начинают встречаться и завязывают близкие отношения, это всегда напоминает высадку астронавтов на незнакомых планетах. Атмосфера, гравитация, плотность грунта, осадки, температура, радиация – все это представляет собой сложную экосистему, с которой астронавту нужно познакомиться и изучить, если он не хочет умереть на этой планете.
Точно так же и в отношениях. Человек, сближаясь с партнером, погружается в новый неизвестный мир и начинает его изучать. То же самое делает и партнер. И здесь качество проведенных исследований, и умение подружиться с местной экосистемой может либо подарить человеку блаженство и наслаждение, либо заставит человека бесконечно страдать.
Исследовать на этой незнакомой планете нужно все! Специфику общения с людьми, отношение к деньгам, умение трудиться, способы организации свободного времени, отношение к родителям, к детям, спорту, кулинарные предпочтения, стрессоустойчивость. Особняком стоит очень важная тема, которую почему-то многие пропускают мимо и воспринимают как само-собой разумеющееся. Либо очень боятся этой темы и не обсуждают совсем.
Интимные отношения и секс.
У многих она вызывает отторжение или смущение, но говорить про секс партнерам надо. Согласны? Тогда давайте разберем, как это сделать правильно!
Вы и ваш партнер родом из разных вселенных, мы это уже поняли. И в этих вселенных отношение к сексу порой бывает диаметрально противоположным и совершенно не похожим.
Кто-то и вас вырос в патриархальной семье, и никогда ни при каких обстоятельствах не разговаривал о сексе со своими родителями. И каждый раз, когда на экране телевизора мелькала голая грудь, родители, краснея и кряхтя, судорожно переключали канал. Знакомо? А кто-то наоборот, вырос в семье свободных нравов, где мама могла ущипнуть папу за зад, а папа, не стесняясь, обнимал и целовал маму при детях.
У некоторых это поведение вызывает непонимание и отторжение. И вот здесь как раз просыпаются ваши внутренние «табу»! Эти «табу», вы или ваш партнер способны сохранять в себе всю жизнь. Эти «табу» будут мешать строить здоровые сексуальные отношения. Они будут создавать обиду, чувство вины, и генерировать внутреннее напряжение как в трансформаторной будке.
Для преодоления этого напряжения нужно научиться вытаскивать на белый свет все, что вас тревожит, и чего вы стесняетесь. Вот здесь и начинается активная фаза исследования незнакомой планеты.
О проблемах в сексе нужно говорить! О том, что не нравится и не устраивает нужно говорить! О том, чего бы хотелось и какие у вас есть предложения, нужно говорить своему партнеру!
У женщин здесь традиционно включается защитная копинг-стратегия: «Ну он же сам должен догадаться!» Стоп. А кто тебе сказал, что он должен догадаться? Как он может догадаться, по каким параметрам? По тому, что ты сидишь грустная недовольная и молчишь? А ты уверена, что он поймет твои скрытые намеки?
Если тебе что-то не понравилось в процессе самого секса, об этом надо сказать. Или тебе не нравится его способ общения с твоим телом во время прелюдии. Это было, допустим, слишком грубо. Об этом тоже нужно ему рассказать. А ты как думала! Хочешь снизить темп и сделать это более медленно? Скажи об этом, не надо стесняться.
В противном случает, твое желание к партнеру будет угасать и может превратиться в пассивно агрессивное поведение:
— Зай, давай я посуду помою?- Да не надо уже ничего, я сама все сделала!- Случилось чего?- Все нормально, ничего не случилось!
У мужчин, как правило, все выглядит немножко иначе. Для мужчины говорить про ошибки и неудачи в сексе – значит признать свою слабость. Это традиционная ошибка нашего культурного бессознательного, мол, я мужик, я сильный, я не имею права показывать свою слабость. При этом, многие забывают о том, что делиться своими переживаниями, рассказать близкому человеку о том, что тревожит – не является признаком слабости. Скорее наоборот – это показатель большой внутренней силы и широты сознания.
Многие мужчины боятся сказать о том, что не нравится, потому как партнер может усомниться в его состоятельности и силе, что тоже в корне не верно. И мужчина молчит. А напряжение копиться. Куда это напряжение вероятнее всего реализуется? Правильно, он пойдет «налево»! Искать, где понравится и где не будет напряжения. А потом начинаются метания, сомнения, самобичевание, чувство вины, тяжелый внутренний выбор.
А в начале достаточно было сказать: «Дорогая, давай будем делать так, так и так. И вот это белье мне не нравится, давай другое тебе куплю? И давай будем делать это иначе и в другое время суток, хорошо? Мне это будет очень приятно!»
В итоге, что имеем: ей не понравилось и она молчит, натянуто улыбаясь ему при встрече и мысленно закипая по поводу любой мелочи. Он не доволен и молчит, радостно переключая разговор на другие темы и мысленно обдумывая план диссидентских вылазок. И отношения трещат, как старая застиранная простынь…
По сути, все эти конфликты и фазы напряженности можно избежать. Достаточно соблюдать простые правила:
Честность и откровенность.
Это умение озвучивать здесь и сейчас все, что показалось странным, лишним, ненужным, болезненным и неприятным. Не молчать! Говорить откровенно;
Адекватное восприятие критики в свой адрес.
Нужно придти к очень простым полезным принципам: «Партнер критикует не меня, а ситуацию, в которой мы оказались!», «Все что делается – все к лучшему!», «Партнер желает улучшения наших отношений и поэтому говорит!», «В результате критики я не стану слабее, я стану лучше и, следовательно, сильнее!»;
Проактивное мышление.
Всегда задавайте себе вопрос: «То, что я делаю сейчас, улучшит наши отношения в будущем или ухудшит?» Проактивность, как умение, очень похоже на осознанность. Например, если я сейчас не скажу партнеру про свои нереализованные фантазии, значит я это отодвигаю на задний план. И оно будет во мне сидеть и провоцировать беспокойство. А значит, все равно прорвется наружу в виде измены или в виде агрессии. Соответственно, мне лучше поделиться с партнером своими сексуальными фантазиями и постараться воплотить их в жизнь;
Эмоциональный интеллект.
Попробуйте применить простую разговорную формулу:
1. «Я чувствую…» и попробуйте описать все, что вы чувствуете в настоящий момент. Например, постарайтесь с позиции «Я» описать свои чувства по поводу грубости и невнимательности партнера во время секса (больно, обидно, злюсь и др.).
2. «Я чувствую это когда …» и скажите конкретный контекст, в какой момент вы это ощутили. Например, партнер был груб во время оральных ласк. Вот и скажите об этом в подходящий момент.
3. «Когда это происходит, мне кажется …» и огласите свою интерпретацию происходящего. Например: «Мне кажется, что со мной обращаются очень грубо и не ласково». Ваша задача опять же в основном говорить про себя, а не про партнера. Ключевая фраза «Мне кажется».
4. «Впредь мне бы очень хотелось…» и огласите конкретное пожелание на будущее. В позитивном ключе! Это обязательно.
5. «Если это произойдет, я буду чувствовать себя…» и скажите, какие будут ваши чувства, если партнер прислушается к вашим пожеланиям.
Соблюдая эти простые рекомендации, вы совершенно точно сможете обновить и перезапустить ваши сексуальные отношения.
Тяжело, сложно, долго? А никто и не говорил, что это будет просто и легко. В основе любого успеха лежит труд и новые наработанные когнитивно-поведенческие навыки. Эти новые навыки вам и придется формировать вдвоем с партнером.
Что это вам даст? Медленно, но уверенно вы сможете добиться в постели с партнером идеальной гармонии. Вместе с гармонией в вашу жизнь придет понимание, уважение и принятие. Ни один человек никогда не пойдет «налево», если у него в доме есть гармония, понимание, уважение и принятие. В итоге вы приобретете колоссальные ресурсы для работы, творчества, воспитания детей и для новых фантастических открытий. Как думаете, это все стоит потраченных усилий?
Соболев Илья Евгеньевич
Источник: