Сторонники полиамории говорят, что отличия существенные. Во-первых, честность. Когда все стороны осведомлены кто, с кем, когда и почему. Потому что блядство обычно скрывается и завирается.
Хотя, есть пары и семьи, где кто-то из супругов имеет время от времени связь на стороне. Или постоянного многолетнего любовника/любовницу. А другой об этом честнейшим образом осведомлен. Дети могут воспитываться общие. Чем не полиамОрия?
В соседних с европейской культурах также широко известно явление члена нескольких кружков или наоборот, одного кружка многих членов. Полигамия, многоженство у мусульман или многомужие в Тибете, например. Можно ли такой способ взаимоотношений полов считать полиаморией? Или она есть нечто другое?
Я разделяю убеждение, что мы все полиаморны и полигамны. В течение жизни любим и влюбляемся неоднократно. Во всяком случае, известное мне большинство. Это обыкновенная биологическая и даже социальная целесообразность, вшитая в нашу природу.
Она гарантирует воспроизведение потомства и его взращивание, в случае чего. Также то, что мужчина или женщина не останутся в печальном одиночестве, если партнер погибнет или пропадет.
Могу сказать из своего опыта, что трудно, увы, практиковать полиаморию одновременно. То есть, любить нескольких партнеров сразу, даже когда они друг другу нравятся. Это, как иметь троих близнецов или пятерых, очень энергозатратно, как по мне.
Некоторые мои знакомые молодые люди и девушки вдохновлены полиаморией. Когда можно быть открытыми и честными, не нужно скрываться, врать или выбирать. А еще можно любить не только противоположный пол, но представителей своего одновременно.
Эту практику легко реализовать в больших городах, где нет строгого социального контроля. Когда все хорошо зарабатывают, живут в отдельных квартирах. Независимы друг от друга никак, и встречаются только по желанию. Это замечательно, что может быть лучше?
Вместе с тем, я не знаю полиаморных семей, которые годами поддерживали бы отношения и воспитывали детей. Возможно, такие сообщества есть, но я с ними не соприкасалась.
Мой друг художник когда-то изрек, обсуждая тему многолюбия: было бы прекрасно, встретить хотя бы двух по-настоящему любящих друг друга людей. Не зависящих друг от друга психологически или финансово, не связанных общей жилплощадью или кредитом, страхом одиночества, будущего или старости.
Потому явление полиамории мне кажется не новым и совершенно прекрасным, как в глобальной жизненной перспективе, так и по молодости. Когда все красивые, привлекательные, свободные и кровь бурлит.
Но вот дальше, когда надо носить, родить, кормить и не спать ночами у кроватки, времени и сил для секса с сильными эмоциями как-то становится поменьше. У мамаш особенно, тут бы день простоять и ночь продержаться.
И потом, когда дети подрастают, они требуют много времени и внимания. Я, например, не могу отсутствовать больше одной минуты вне поле зрения внука:) Себя бы успеть полюбить среды приоритетов воспитания потомства. Тупо выспаться или поесть нормально, в туалет сходить в сладостном одиночестве.
Еще мне думается, это явление есть ответом человеческой системы на времена, где вместе живут только супруги и дети, пока маленькие. Которых один или два. Раньше, чтобы просто выжить и чувствовать себя комфортно в социальном окружении, люди вынуждены были держаться коллективно.
До сих пор так живет мусульманский, арабский мир.
Где большие семьи, много братьев и сестер, теток и дядьев, других родственников. Все стараются держаться вместе и помогать друг другу.
С другой стороны, я не представляю, как жить среди такого количества людей?! Поддерживать общение со всеми, непременные походы в гости, свадьбы, похороны, именины и обязательные семейные обеды? Жуть:)
Это вам не «папа, мама, я вместе дружная семья!», а большая разница. Сейчас В нашей реальности все гораздо более независимы и вполне жизнеспособны в физическом и социальном смысле.
Что касается душевного комфорта это еще, конечно, вопрос. Теперь вполне успешные, самостоятельные и независимые люди временами остро ощущают свое одиночество, тревогу и бессмысленность существования. Это тренд в развитых странах, распространенное душевное страдание.
В тоже время, способ построения отношений, когда сам/сама остаешься свободным, и мелкими перебежками любишь то одного, то другую. Когда боишься складывать все яйца в одну корзину, часто бывает связан с нарушением привязанности.
Со страхом близости, с прошлым негативным опытом. Когда с головой уйдя в отношения с одним партнером, внезапно теряешь все, если он уходит. Вот это место как раз самое интересное для меня, как психотерапевта.
Потому в целом, в глобальном смысле мне нравится полиамОрия, я за. А вот в отдельных случаях приходится сильно разбираться, что это за поли и где тут амория вообще. А вы?
#психолог_онлайн
Наталья Новикова
Источник: