Кажется, пора начинать рубрику: «С какими запросами не работает психолог». И дело не в границах компетенции (кто-то не работает с психиатрическими нарушениями, кто-то с зависимостями, и не любая боль – это психосоматика), а в том, как поставлен запрос.
Может ли психолог притупить чувства клиента, чтобы его можно было лучше использовать? Теоретически может. Будет ли? Очень надеюсь, что нет!
У психотерапии как у помогающей области есть некоторый безусловный вектор. Для себя я его определяю как движение к большей свободе, самостоятельности, искренности, честности с самим собой. Если клиент хочет обратного движения (хочет с помощью психолога убежать от себя, например, или ещё крепче завязнуть в созависимых отношениях), то я честно говорю, что тут я не помощник. И очень надеюсь, что помощника в этом у клиента не найдётся.
Конечно, знать, как для него лучше, может только сам клиент. Я это право на свою правду свято уважаю. Но не со всем могу помочь. Самые яркие и, может быть, немножко жесткие примеры – это самоубийство и алкоголь. В принципе, каждый имеет право делать со своей жизнью всё, что считает нужным. Но психолог помогает в движении к жизни, а не от неё.
Для меня позиция: «Притупите мои чувства, чтобы меня было удобнее использовать» — не сильно отличается от самоубийства. Это медленное, постепенное, но – уничтожение себя.
Чаще всего подобный запрос возникает следующим образом. Человек в какой-то момент обнаруживает себя в отношениях. Это могут быть любые отношения: партнёрские, рабочие или детско-родительские. По определённым соображениям эти отношения кажутся человеку важными и «хорошими».
В партнёрских отношениях это может выглядеть так:Возраст, пора уже замуж/жениться. А он/она со мной – надо за это держаться.Этот человек соответствует стереотипам хорошего супруга – нельзя такого упускать.
Логика и разум говорят: держись, делай всё, чтобы остаться в этих отношениях. Другого такого не найдёшь! А чувства свербят и бьют тревогу. На самом деле мне с этим человеком некомфортно. Я делаю над собой усилия, чтобы быть рядом, а на самом деле мне противно/больно/страшно. Я не отдыхаю рядом с этим человеком, не восстанавливаю свои ресурсы. Мои границы нарушаются – и это вызывает у меня злость. Возникает целый букет чувств, которые сигналят о том, что не так-то хорошо в этих отношениях.
И клиент приходит на терапию с запросом: как бы мне не чувствовать! Я слишком много чувствую неправильных чувств (всё же хорошо!), своими болезненными чувствами я разрушаю наши отношения.
И тут я в очередной раз скажу, что надеюсь. Очень надеюсь, что ни один психолог не возьмётся за этот запрос.
Задача психолога – это не дать человеку обезболивающее, чтобы его было удобнее насиловать и убивать, а дать возможность услышать, понять эту боль и устраниться из ситуации, которая её вызывает!
Егорова Мария
Источник: