Про "неудачный брак"
К написанию статьи меня подвело письмо одной женщины зрелого возраста, прожившей в браке более двух десятков лет. Женщина написала о своих переживаниях, связанных с чувством неудовлетворенности, ощущением какой-то важной обделенности в браке. Она писала о том, что муж ее любит, заботится, она чувствует себя защищенной, но как она «выходила не по любви», так и прожила без любви к этому человеку. В словах женщины чувствовалась горечь, тяжесть на её сердце, безысходность от своей судьбы, в которой что-то не случилось и не удалось, несмотря на то, что супруги прожили вместе много лет, вырастили двоих детей.
Я стала размышлять на тему « неудачный брак». Какой брак можно называть неудачным? В современном мире в целом произошла очень существенная трансформация самого понятия брака. Если в 19 веке и ранее ,удачный брак это был удачный( выгодный) мезольянс между двумя родами дворян, помещиков, крестьян, то в 20-м веке все стало понемногу меняться. Из-за большей свободы и меньшей зависимости от родителей, все большее значение стало придаваться чувственной стороне отношений.
Сегодня в 21 веке, условий для «удачного брака» все больше. Практическая: материальная и социальная сторона вопроса по прежнему актуальна. Чувственная , эмоциональная сторона стала очень важной. Сексуальная сторона отношений не стоит у партнеров на последнем месте, а скорее наоборот.
Более того, на мой взгляд, требования по всем пунктам стали крайне высокие. Современный человек, благодаря обилию информации о жизни других людей, непрерывно переживает фрустрацию ( неудовлетворенность), сравнивая себя с теми парами, которые выглядят успешными, счастливыми, удовлетворенными отношениями.
Возвращаясь к истории женщины, написавшей письмо, не знающей как жить дальше, расстаться ли в надежде встретить настоящую любовь или продолжать страдать от неисполненности самой себя в отношениях, хочется сначала оспорить некоторые суждения о неудачных браках.
Сам по себе брак, как союз, который существует десятки лет назвать «неудачным» большое заблуждение. Семейная система, которая способна осуществлять безбедную, стабильную жизнь не может быть «неудачной» уже по самому факту результатов жизни. Супруги способны к совместной деятельности, ведению семейного бюджета, выращиванию детей до взрослого возраста. Они способны принимать совместные решения, жить рядом в трудностях, болезнях, конфликтах.
Если кому-то кажется, что это в порядке вещей, то это далеко не так. Сегодня гораздо меньшее число пар способно к совместному ведению хозяйства, совместному выполнению родительских обязанностей. Почему мы стали обесценивать важное?Закрывать глаза на сущностное? Ценность стабильности семьи, которая нам же самим дает чувство защищенности в нестабильном мире. Ценность постоянства отношений, в которых да, порою скучновато, по сравнению с романом, который длится не более полугода.Ценность своих родительских ролей, которые мы приобрели именно в этом « неудачном браке».
Мне видится, что назвать «неудачным» можно брак, который продлился не более трех лет. Супруги не пережили самые первые кризисы отношений. Не смогли взять на себя ответственность за свой выбор. И дело не в угасании чувств. Степень чувственности и сексуального притяжения снижается в любом случае. Но когда не остается ничего кроме, то да, это брак точно не удачный.
Разводиться ли той женщине, которая устала от долгого и , как она считает «неудачного брака»? Можно и так и так. Из какого позиции смотреть на выбор.На мой взгляд, чем скорее женщина признает все положительные стороны своего брака, признает свои позитивные чувства к мужу, перестанет обесценивать десятки лет своей жизни, тем легче будет принять решение.
Когда я говорю себе: «Я прожила с мужем долгую жизнь, в которой мы вместе сделали много хорошего, получили ценные результаты, мне есть, чем гордится, но я хочу во второй половине жизни попытаться жить иначе, беря с собой весь позитивный опыт» , то согласитесь, это выглядит совсем иначе, чем думать , что «моя жизнь в браке не удалась , я не умею строить счастливые отношения, так мне и доживать страдая и терпя, хоть с ним, хоть одной».
Современное общество, в котором удовольствие стало приоритетом, как-то вытеснило из жизни необходимые опоры. Мы стали обесценивать полноценный обед , надеясь утолить голод легким десертом.
Очень детская, инфантильная позиция – не любить суп и кашу, желая питаться только тортиками.
Ирина Сердечная
Источник: