Работа над отношениями мне представляется двумя параллельно идущими процессами:
1) взаимное, добровольное желание партнёров сохранить и улучшить свой союз и
2) осознанная работа каждого над самим собой.
Под взаимным желанием сохранения и улучшения союза подразумевается понимание партнёров, что вместе они могут быть СЧАСТЛИВЫ (на мой взгляд, счастье в отношениях исключает разрушительные действия в адрес личности партнёра).
Под добровольностью понимается отсутствие вынужденности. Часто бывает, что супруги сохраняют брак ради чего-то, кого-то или в силу обстоятельств — некуда разъехаться, жалко детей, не хочется обмануть ожидания родственником, совместная ипотека, кредиты, он/она первый партнёр и т. д.
Кто-то может сказать, что есть слово «надо», «долг», что счастье бывает только в кино и книгах, что «стерпится — слюбится», что важнее благополучие детей, которые должны расти с двумя родителями — не важно, счастливы родители или нет, грызутся ли они или нет — главное «здоровая» модель, «семейные ценности». Я с этим мнением спорить не стану, каждому своё. Другое дело, если ненастье на небосводе семьи явление преодолимое и стоит лишь немного постараться, подкорректировав недочёты, или дело в естественном для брака кризисе.
Почему же работа над отношениями разворачивает нас к самим себе?Потому что качество нашей жизнедеятельности во всех её аспектах — это наша ответственность, это продукт нашего творчества, это результат наших выборов и возможностей. Понятно, что мы выходцы из родительской семьи, которая заложила в нас определенного рода установки, модели поведения и многое другое, но желание + волевые усилия в совокупности способны менять нас самих и, как следствие, нашу жизнь (наши отношения).
Итак, можно сказать, что качество и нюансы наших отношений — это показатель наших потребностей (склонность к созависимым отношениям, потребность в опеке, в доминировании или ведомости и т. д.), страхов(например, страх одиночества), установок («первый мужчина должен быть единственным на всю жизнь», «только он может сделать меня счастливой» и др.), комплексов («кому я такая нужна/такой нужен») и т. п. Также стоит обратить внимание на вторичную выгоду от отношений, в которых вы не достаточно счастливы. Бывает так, что нам важно оказаться в какой-то травмирующей ситуации для того, чтобы преодолеть её, нам не найти середину между «минусами» и «плюсами» партнёра, нас разрывает, чувства никуда не уходят и мы продолжаем мучиться… Зачем это? Это нелюбовь к себе? Это желание притянуть за уши партнёра под соответствие «идеальному образу» в воображении? Иногда не сразу понятно, кто в отношениях жертва, а кто преследователь (треугольник Карпмана) — так часто бывает.
А теперь о разговоре. При учёте добровольности и взаимном желании сохранить отношения и быть в них счастливыми, при учёте осознания своих потребностей, возможных дискомфортов, установок, модели отношений и прочего (сделать это всё явным и очевидным помогает работа над собой и/или содействие специалиста (психолог/психотерапевт), можно начать разговор, который станет первым шагом в работе над отношениями.
Базовые условия ведения переговоров:
1. Время. Всё должно быть вовремя. Желательно подобрать удобный обоим час и не говорить в условиях цейтнота.
2. Состояние. Опять же, желательно, чтобы у обоих не было признаков болезни и усталости.
3. Условия. Атмосфера и место разговора должны располагать.
4. Используйте я-сообщение, вместо ты-сообщения, делитесь чувствами, тем, что происходит с вами, так как это всегда очевидно. Не «ты опять не предупредил меня об опоздании», а «я волновалась из-за того, что ты не позвонил. Предупреждай меня, пожалуйста, чтобы я не нервничала».
Содержание беседы:
1. Каждый может заранее обозначить несколько тем, которые хочет обсудить. Первым правилом* может быть условие, предусматривающее обсуждение только тех тем, которые вы обозначили вначале. Это делается для того, чтобы не возникали взаимные претензии («… А ты»). Сначала обсуждаются тему одного партнёра, потом второго.
2. Претензии могут быть разные, попробуйте отключить барьеры (страхи, установки, эгоизм и т. д.) и искреннее задуматься, как можно их преодолеть путём договорённости или компромисса.
3. Продемонстрируйте свою готовность меняться. Это значит, что вы не только ждёте изменений со стороны партнёра, но и сами могли бы соответствовать его ожиданиям. Подумайте, что из того, что ждёт от вас партнёр реально можно воплотить в жизнь, а что нет. Не отказывайте сразу, попробуйте, ведь соответствие чьим-то ожиданиям не всегда предполагает ломку своего «Я».
4. Договаривайтесь о сроках — сколько вы выделяете себе времени на изменения, будут ли даты для проведения промежуточных итогов.
5. Договаривайтесь о маркерах, по которым поймёте, что изменения происходят, существует динамика.
6. Помните, работа над отношениями не предполагает конкурентной среду, вы боритесь за общее дело, а не соревнуетесь в том, кто кого перевоспитает/переделает/обгонит и т. д.
_______________
* вам с партнёром стоит выработать свои правила ведения переговоров — это одно из условий, помогающее наладить механизм разрешения конфликтных ситуаций. Хорошо, если во время разговора вы будете чувствовать себя в безопасности, например правило «стоп» слово, если чувствуете, что продолжать разговор нет сил или затронута болезненная тема вы говорите «стоп» и либо меняется тема или откладывается беседа.
Автор статьи: Юлия Богородицкая, психолог логопедического центра "Академия речи" в Санкт-Петербурге, ул. Шпалерная 13, 15 минут от метро Чернышевская.
Запись на очный приём по телефону/WhatsApp: +79372763329
Запись на консультацию в Skype через ЛС или по телефону +79215511626
Богородицкая Юлия Кирилловна
Источник: