Имеют ли разговоры непременное свойство облегчения или нет – зависит от организации личности. Правило: выражение чувств и намерений = это всегда хорошо — правдиво примерно наполовину.
Для меня, например, всегда органично было сначала сделать, а потом рассказать об этом. В терапии я замечаю, что подобный феномен встречается у клиентов и довольно распространён.
У аутичной защиты «у меня одной получится лучше, если никого в дело не вовлекать» есть свои объяснения.
«Молчуны» появляются тогда, когда:
Привычка поделиться приводит к «рассеиванию» сил на сказанное. Может быть, потому что предъявляться само по себе непросто. И разговор о себе требует от личности много усилий, так что в итоге весь пар в итоге «уходит в гудок». Чтобы так не происходило, лучше помолчать. И сделать. Данное обоснование вероятно, связано с последующими причинами, но также может быть следствием индивидуальным характером протекания психических процессов, недостатком энергии, ресурса.Существует опыт, когда сказанное как бы обязывает. Если ты говоришь о намерениях кому-то, этот кто-то становится для тебя фигурой контроля. Он же знает, а значит, наблюдает, получится у тебя, или нет. Конечно, скорей всего, объективно это не так. Но мы сейчас говорим со стороны молчащего. Возможно, его подобный опыт — из детства, причём не обязательно из семьи, хотя всё чаще из неё же. «Сказал, значит, сделал» – плотный идеал и школьной будничности. Привили обязанность не бросать слов на ветер – значит, будешь сидеть на диете "болтовни".Опыт манипулирования. Дорогое тебе намерение может быть использовано кем-то другим, причём гораздо раньше, чем ты до него дозреешь. Вот будет обида. Поэтому лучше не делиться. Сохранять всё те же силы. Данное обоснование характерно для выходцев из семьи, где они являются кем-то вроде «глашатаев» чувств. Если чувства в семье запрещены, как правило, стыдом и эготизмом*, особенно чувствительный член семьи, которому «повезло» быть более ресурсным и менее «отравленным», становится выразителем того, что происходит в семье. Такой человек может чувствовать себя «не очень отсюда», конфликтовать с родственниками на почве искренности, быть не понят. У него формируется механизм сдерживания своих чувств и привычка делиться ими очень осторожно, тогда, когда он тщательно проверит обстановку, заглянет во все углы и убедится, что его здесь не стыдят и считают «нормальным».Опыт покинутости. «Зачем говорить, если слова не помогут» свидетельствует о череде ситуаций, когда вроде бы и слушали, и считали нормальным, но опыт таков, что ощущения реальной помощи не возникло, окружающие не посчитали происшедшее таким уж критичным. Как в сериале «Пациенты» клиент говорит терапевту «Я прошёл ту точку, в которой разговоры могли помочь».
*эготизм – механизм психологической защиты, при котором возникает эффект, называемый «быть и не быть в отношениях». Это испытывать и мыслить, но отдавать выбор пониманию. Проявляется в торможении себя, остановке спонтанности. Хочу взорваться, но выкапываю «по капле». Пример эготизма – шипеть, говорить зло, но сдавленным голосом. Человек становится вне себя, оставаясь наблюдателем и комментатором своих отношений.
Эготизм — это штиль перед возможной бурей.
Юлия Ивановна Лёзова
Источник: