Предлагаю вам эксперимент. Отложите на несколько минут чтение и предложите 10 «ингредиентов» отношений. А потом сверьтесь с тем, что я вам расскажу.
Итак, «вкусные» отношения состоят из:
1. Внимания.
2. Заботы.
3. Поддержки.
4. Телесного контакта.
5. Секса.
6. Похвалы.
7. Совместного дела.
8. Совместного отдыха.
9. Романтики и подарков.
10. Служения и послушания.
Представляю вашу реакцию на последний пункт, но не спешите с выводами. Сейчас мы разберем каждый пункт и последний тоже, и он не покажется вам «ужасным».
Приступим к обсуждению.
Пункт первый – внимание
Уважение – это часть внимания. Принятие – это вторая часть внимания.
Уважаете ли вы чувства своего партнера? Когда он вам говорит, например, «Ты меня не любишь», что вы делаете? Говорите: «Глупости! Конечно, люблю». Если это так, то это явное неуважение. Человек беспокоится, переживает, а вы ему – «глупости». Задумайтесь, как часто другим людям, своему партнеру вы говорите (или думаете): «глупости, бред, это не так, ты ничего не понимаешь».
Сюда же можно отнести и его беспокойство (или ваше) по поводу задержек на работе, несвоевременных звонков и еще много чего. Уважаете ли вы его чувства, ценность, жизненные принципы? И когда сталкиваются ваши точки зрения, вы проясняете ситуацию и договариваетесь. Или устраиваете «бой быков», пытаетесь настоять на своем? Могу с большой долей уверенности сказать: «стоять на своем» всегда больно.
Из уважения плавно вытекает принятие: его/ее родственников, работы, интересов, вкусов. Есть ли у вас желание (может, тайное) что-то в нем/ней переделать? Как часто вы указываете на недостатки (особенно на «недоделанность» его/ее родителей)?..
И еще одна часть внимания: помните ли вы важные вещи в жизни партнера (его день рождения, имя его начальника, что она терпеть не может розы, особенно розовые и т.п)? Это, конечно, не значит, что все у вас должно совпадать, вы должны чувствовать, думать и делать все одинаково. Я о том, что не надо высказывать претензий, если партнер что-то делает «не по-вашему» — нужно внимательно относится к тому, что он делает в целом.
Второй пункт– забота
Прошу не путать с вниманием! Забота – это техническая сторона: чай налить, пледом укрыть, сапоги застегнуть, картошку пожарить и тому подобное. Только не придушите своей заботой. Много хорошо – тоже нехорошо. Лучшее – враг хорошего. Этот пункт надо совместить с первым. Заботясь о своем партнере, думайте, что ему нравится, а не «полезно» с вашей точки зрения.
Один мой клиент жаловался на «тяжелую семейную жизнь»: «Я не могу уже силос есть. Мясо я хочу. Тайком по кафе бегаю!» А жена его как-то поймала и устроила Армаггедон под названием «Я о тебе забочусь, а ты не ценишь!»
И еще важный момент! Пожалуйста, дайте возможность вашему партнеру позаботиться о вас и просите его об этом.
Следующий пункт – поддержка
Поддержка может быть разной, и когда вы хотите, чтобы вас поддержали, вы четко и ясно должны сказать, как именно это надо сделать, что вы ждете от своего партнера.
Поддержка № 1. «Уши чебурашки». Это когда вам надо, чтобы вас просто выслушали, без советов, без оценок – кто умный, а кто дурак, и тому подобное. Бывает же, что человеку просто надо выговориться.
Поддержка № 2. «Дай совет». Это помощь в выборе. Один совет давать нельзя. Не менее трех, а лучше пять. Одна голова – хорошо, а две – лучше. Посидеть, порассуждать, но решение все равно будет за вами.
Поддержка № 3. «Материнская». Не только: «дай денег», а еще сходить куда-то, позвонить кому-то, подвинуть кресло и вынеси мусор.
Поддержка № 4. «Волшебный пинок», «Соберись, тряпка». Очень характерная поддержка для мужчин, которую недолюбливают женщины, но часто применяют к своим партнерам: «Что ты сопли распустил?» Так или иначе, это иногда помогает.
Поддержка № 5. «Переключение внимания». Если вы зациклены на чем-то, то вас надо вытаскивать: рассказать анекдот, историю, «затискать» или зацеловать. Только женщины (да и мужчины нередко) считают, что, когда партнер начинает вести себя подобным образом, ему безразлично «все, что с вами/со мной происходит».
А по сему резюме по поддержке: хотите получать поддержку, сначала подумайте, какую, а потом попросите именно ее.
Еще один пункт — телесный контакт
Сколько раз в день вы друг друга обнимаете, целуете, трогаете? Это очень важно. Чтобы ребенок чувствовал себя любимым, его надо в день гладить не менее 70 раз. Взрослого, конечно, меньше, но тоже необходимо. Вы же не будете трогать неприятных, нелюбимых людей?! Когда вы целуетесь или обнимаетесь, то у вас на телесном уровне есть ощущение «меня любят».
Следующий пункт — секс
Это когда «Я тебя хочу». Очень большая ошибка, когда партнеры начинают выполнять «супружеский долг». Во-первых, это всегда чувствуется. Во-вторых, после такого «долгового» секса желание им заниматься отпадает, иногда надолго. Как поддерживать это желание – отдельный разговор. Но секс должен быть только по желанию.
Еще один пункт — похвала.
То, что надо хвалить – всем ясно и понятно. Но с похвалой в стране плохо. Кто-то совсем не умеет хвалить. Даже фразы хвалебно-благодарственные в голове не складываются. Я часто слышу от клиентов: «Да что тут особенного? Это так и должно быть».
Второй момент в похвале – хвалить не умеем. Общие слова ни к чему не привязанные: «Молодец, умница». А где «молодец и умница» — непонятно. Хвалить надо за конкретные вещи.
Следующий пункт — совместное дело.
Оно очень объединяет. Даже самые простые совместные дела: поход по магазинам, уборка квартиры, приготовление ужина и т.п. Появляется сопричастность друг к другу.
И еще один — совместный отдых
Ни в коем случае нельзя отдыхать все время вместе. Друг от друга тоже надо отдыхать. Но когда вы отдыхаете вместе, вы делаете то, что приятно обоим. Если кино смотрите, то это должно нравиться обоим, лыжи и коньки тоже должны быть любимыми. Одним словом, для отдыха надо находить приятности для обоих, а не ломать себя под другого.
Романтика
С романтикой и подарками все сложно. Эта часть отношений со временем уходит на нет, «быт съедает». Не забывайте, что мужа/жену даже через 20 лет совместной жизни можно пригласить на свидание. А подарки всегда были одним из видов выражения любви. Даже маленький сюрприз теплом отзывается в душе – значит, о вас помнят.
И последний ингредиент — служение и послушание.
Если предыдущие 9 пунктов вы делаете, потому что хотите, то этот пункт – не хотите, но делаете для любимого. Сразу скажу, пункт – опасный. В нем важно не переусердствовать! Служение и послушание не должно превышать 50% из 100 просьб партнера. Если ваше служение близиться к 100% — вас перестают ценить, появляется раздражение. Ели служение уходит к нулю, то у партнера появляется ощущение, что вы ему, мягко говоря, «до фонаря». Делайте то, что можете сделать, не переступая через себя.
Расхожий пример для дам. Милые женщины, если вы валитесь с ног от усталости – вы не обязаны готовить ужин. Голодный муж может накормить и вас, и себя, и ребенка (если есть).
Теперь несколько слов о том, как это «употреблять». Из всех 10 пунктов – не все для вас очень важны. Есть что-то, что важно на 10 баллов, а что-то – на 1. Определите для себя важность каждого пункта по шкале от 1 до 10. «Десяток» должно быть не больше трех.
Теперь у вас есть личный рецепт «вкусных» отношений, осталось только воплотить его в жизнь. Удачи вам!
Рябова Виктория Борисовна
Источник: