Все это происходит незаметно. Движимые искренним желанием быть в гармоничных и приятных отношениях, мы можем незаметно начать «оквадрачиваться». Личность вне отношений, свободно движимая за своими естественными импульсами, может превратиться в удобный квадрат для пазла под названием «совместная жизнь».
Потеря себя в ежедневных компромиссах и подстраиваниях оборачивается скрытой или явной депрессией и психосоматикой. Пока ум слепо выполняет свои дипломатические функции, душа начинает стенать, а тело – наливаться напряжениями и болеть. Но стать честным самим с собой (а также и с партнером) раз и навсегда чревато сломом всех искусственных коммуникаций и даже отношений в целом. Как минимизировать риск на пути обратного превращения квадрата в свободный радикал?
Начните с того, чтобы хотя бы один раз в день делать что-то по душе, а не в угоду партнеру. Спокойно объясняя, что вот сейчас хотелось бы, например, просто полежать в тишине, подумать о жизни, а не садиться за совместный просмотр фильма. Рискнуть уйти от устоявшихся привычек в пластичное пространство настоящего момента, приглашая туда и своего партнера. Лучше, когда он тоже в курсе и подготовлен к вашему новому поведению. Возможно, это также стимулирует его почаще заглядывать в самого себя. Иногда в терапии гиперответственным людям, перфекционистам помогают разрешительные образы «плохих парней», «двоечников», «дураков», «стерв», «бездельников». Каждый из этих образов манифестирует качества внутренней свободы, легкости восприятия, свободного выражения своей воли и помогает избавиться от чувства вины и стыда.
Другая сторона эксперимента по слому механистических реакций – пробовать то, на что вы раньше никогда не соглашались. Например, ваш партнер неоднократно звал вас покататься на лыжах, сходить в бассейн или поиграть в боулинг, а вы с самого начала забаррикадировались нежеланием получать этот опыт, даже ни разу не пробуя. Со стороны может показаться, что этот абзац противоречит предыдущим и толкает вас в те сферы, где вы не хотите угождать. Но что если вы руководствуетесь не чутьем, а страхами, скрытыми за рациональными рассуждениями? Риск быть неудобным для самого себя часто оправдан. Вовлекаясь в хобби своих партнеров, вы можете полюбить плавать под водой или танцевать контактные танцы. Границы восприятия расширяются, спектр удовольствий от жизни сияет новыми красками.
Сейчас многие увлекаются хьюман-дизайном, где такому типу, как генератор, предлагается действовать из отклика. Откликаться, то есть исследовать свои внутренние «да» и «нет» на уровне звуков, на уровне телесности и не начинать делать то, на что у вас нет энергии. Интересно узнать, как звучат ваши «да» и «нет» в теле, и в дальнейшем тренировать отклик ежедневно. Например, проходя через фруктовые ряды на рынке и делая неожиданный выбор в пользу инжира, который вы раньше никогда не брали.
Людям, жалующимся на потерю контакта с телом и нехватку энергии, я рекомендую завести «Дневник тела», где делать краткие записи по ходу дня. Особенно полезно фиксировать моменты усталости, вялости, апатии.. Если проигнорировать сигнал, продолжая совершать подвиги, тело постепенно начинает готовить реванш в виде недомогания или болезни. Для более объективного взгляда на свое состояние предлагается писать о своем теле как бы со стороны. Например, «сегодня утром мое тело проснулось с напряжением в плечах и шее, не хотело заниматься зарядкой, хотело спать». Постепенно вы научитесь лучше понимать сигналы своего тела, и действовать с ним заодно, а не давить привычными «надо».
В партнерстве ваше тело может перенимать разные нездоровые привычки, переходить на неудобные ритмы сна и бодрствования, что часто случается, когда мы начинаем жить в чью-то пользу и подстраиваться. Поэтому вопрос «А хочу ли я этого на самом деле?» может быть очень полезным инструментом, если вы хотите снова ощутить себя свободным и наполненным. Работа в режиме «постфактум» также полезна на первых порах. Одна моя клиентка даже завела себе дневник отношений, в котором каждый вечер отмечала все компромиссы, на которые пошла ради «гармонии» в семье. Поначалу список был большим и шокирующим и писался только по вечерам. Постепенно клиентка научилась отслеживать «ублажительницу» в себе в режиме онлайн и вовремя останавливаться. Теперь гармонию она все больше транслирует, чем создает специально. Говорит, что муж тоже стал более расслабленным, хотя на первых порах недоумевал, почему ему больше не несут пиво на диван.
Федоськина Ирина Леонидовна
Источник: