"Дочь одна у нас, и мы её очень любим, всегда старались исполнять все её желания, а она совершенно перестала нас слушать, почти не учится, бросила танцы, ничего не делает, уже неделю совсем не разговаривает с нами… " — это строчка из сообщения матери, расстроенной поведением девушки-подростка.
Вот, наступил момент, когда она перестала быть послушной девочкой и потребовала от родителей, чтобы они относились к ней "как к взрослой".
Подросток видит только свои желания и требует их немедленного удовлетворения. При этом ждет полного удовлетворения именно от родителей, отрицая, но никак не осознавая появления своей новой роли — роли взрослого человека
Знает, можно получать то, чего она хочет и активно использует способы агрессивной манипуляции. Шантажирует, обвиняет, лжет, демонстративно игнорирует, не разговаривает.
Меня, как психотерапевта, часто спрашивают — и очно, и онлайн:
"Разве родители не должны контролировать своего ребенка?"
Ориентация на полный контроль и подчинение — это главная трагическая ошибка и заблуждение отечественных родителей.
Смотрите — ведь чтобы ребенок учился, нужна только его мотивация.
Как, скажем, изучение родного языка — оно ведь не требует ничего, кроме необходимости понимать речь и с помощью правильно составленного словесного послания получать потребное для себя.
Контроль требуется только на производстве. Он заменяет собой любовь.
Дело не в контроле. А в последовательности поступков, скорее.
Когда родительское «нет» совершенно однозначно, не отягощено маминым чувством вины и папиной привычкой менять собственные решения или оправдываться за них, то растущий ребёнок будет спокойнее. Будет уверен в собственных возможностях. Да и в своих родителях, что тоже очень важно. И подросток не будет вот так "слетать с катушек", требуя отменить запреты.
Если дочь или сын это ваш единственный смысл жизни, то если с ними "что-то не так" — у вас сразу возникает депрессия. Ребенок заполняет вашу пустоту. Но ему такая перспектива не годится, он ведь хочет жить своей жизнью и ради себя, а не ради ваших потребностей, пусть вы их и не осознаёте.
Как любой адекватный родитель, вы делаете все из самых лучших побуждений и заботы о дитяте. Но ваши собственные неосознанные потребности и страхи ложаться тяжёлым грузом на детей.
Контроль всегда следствие страхов. Именно они не дают внутри опустить дочь или сына, оставить только поддержку, но не контроль.
Эти страхи и контроль нужно устранять, только так вы выйдете из личного пространства дочери, где сейчас вы с головой. И только тогда она сможет расслабиться. Сейчас же она только и пытается вас вытолкнуть из себя и своих границ.
Отойдите сами, не давите — прежде всего эмоционально, и это может позволить создать более здоровый контакт между вами.
Вам это будет, скорее всего, совсем не просто — из-за состояния сильного одиночества и страха быть не нужной, чувства вины за ошибки и т.п. Но это все нужно прорабатывать в психологической терапии.
Детям, особенно подросткам, важно родительское признание — как воздух!
Школа это не только ЕГЭ и определение своей профессии на будущее. Это время сомнений, неудобства, стеснения из-за всякой всячины, типа острых коленок или крохотного прыщика на лице…
Поэтому важна именно поддержка родителей в том, что и ЕГЭ будет сдано, и профессию подберешь, и любовь будет обязательно, и хорошие друзья, и гулять нужно обязательно сейчас, только больше бы на свежем воздухе — "ты у нас сильная и умелая, знаешь, что сейчас делать"…
А как вы ладите со своими детьми?
Иванов Александр Владимирович
Источник: