Часто к психологам, да и ко мне, в частности, приходят клиенты с жалобами о том, что существуют некие сложности в построении крепких и доверительных долгосрочных отношений. Если попытаться объединить весь спектр проблем, то их можно разделить на 2 полюса:
- холодность, конфликтность, раздражительность и бегство из отношений;полное слияние с партнером, идеализация человека рядом и потеря себя.
Обрисуем каждый полюс подробнее.
Бегство. Обычно люди бегут из отношений из-за страха. Это может быть страх близости, отвержения или брошенности. Именно для того, чтобы не сталкиваться с этими чувствами, такие партнеры часто разрывают отношения первыми, сжигают мосты… При этом внутри может ощущаться постоянная пустота и недолюбленность, которая также может усиленно игнорироваться и вытесняться. Однако намного удобнее и проще (и это нормально, так бывает, в этом нет их вины) избегать близких отношений, сохраняя иллюзию самодостаточности. Часто от таких людей можно услышать фразу, наподобие "Мне и одному(-ой) прекрасно". И это может быть на самом деле так. А может быть криком о помощи.
Слияние. Другая сторона этой медали — желание полностью "поглотить" человека и слиться воедино. Это становится способом заполнить дыру внутри, оставшуюся с детства от недостатка любви в семье. При этом происходит потеря себя, человек может чувствовать дискомфорт, жить потребностями другого и не ощущать контакта со своими желаниями. А неудовлетворенность может в свою очередь скапливаться и съедать изнутри. И это также простой и удобный (опять же без обвинений в сторону таких людей, а скорее с пониманием и принятием) избегания своей собственной жизни, заполняя ее проживанием чужой.
Знакомо? Узнали себя? Тогда читайте дальше…
И что же делать?
Первый шаг — осознать! Задайте себе вопрос: а что со мной происходит в отношениях сейчас? Где мои заканчиваются мои личные границы и начинаются границы партнера? Насколько я в контакте со своим партнером? Легко ли мне выражать свои потребности и удовлетворяются ли они в этих отношениях?
Только осознав и признав существование проблемы можно начать над ней работу.
Следующим шагом станет ответ на вопрос "А чего я хочу?". Чего Вы хотите в отношениях? Чего Вы хотите вообще достичь в своей жизни и как это отразится на отношениях? Кого Вы видите рядом с собой? И какой Вы хотите быть в отношениях с противоположным полом?
Путь от действительного к желаемому может занять время. Но он точно будет полон открытий, нового опыта и внутреннего роста. В этом Вам сможет помочь психотерапевт, который поможет найти внутренние ресурсы, выстроить опору и личные границы и увидеть рядом другого человека вместо проекций и кипы ожиданий.
Екатерина Веденяпина
Источник: