Когда рушатся созависимые отношения, замешенные на абьюзе и манипуляциях, вместо облегчения мы часто испытываем страх. Несмотря на то, что головой мы все понимаем, что это ненормальный сценарий взаимодействия, нам по-настоящему страшно остаться в одиночестве. Чувствуешь себя голым, половинчатым и неполноценным. Как я буду один? Кто я теперь? В чем я виноват? Эти вопросы продолжают процесс разрушения даже после завершения отношений.
Кто-то выбирает эту боль перетерпеть и начать новую жизнь. Кто-то продолжает с упорством складывать из льдинок слово «вечность». Первый вариант оставит вам шанс сохранить рассудок и собственную целостность. Второй превратит вас в сломанную куклу. Вы никогда не сможете переиграть манипулятора. Просто потому, что его действия не поддаются нормальной логике. Там, где вы ищите смысл, ничего нет. Пустота. Там, где вы ищите человека — расколотая ущербная личность, отыгрывающая свои травмы за счет окружающих. Полноценные люди не играют чужими жизнями. Счастливые люди не сеют вокруг себя хаос и разрушение. Здоровые люди не получают удовольствия от чужих страданий.
Большинство реализуемых абьюзерами сценариев шаблонны и скучны: ухаживания, иллюзия сбывающихся ожиданий, развитие зависимости, установление контроля, манипуляции, эмоциональные качели, обесценивание, разрушение, имитация раскаяния, прощение, примирение и так по кругу. Что бы вы ни делали, как бы ни старались подстроиться и соответствовать, как бы ни пытались понять, что от вас требуется, сценарий не изменится. Знаете, почему? Потому что это вообще не про вас. Поймите, к конкретной вам поведение манипулятора не имеет никакого отношения. Если на вашем месте будет другая женщина – все повторится слово в слово.
Он то любит вас, то ненавидит. То обещает жениться, то выгоняет из дома. Он то требует от вас семьи и детей, то пропадает на несколько дней. То блокирует все контакты, то часами стоит под дождем на коленях в ожидании прощения. Думаете, это признак любви и его сложной натуры? Нет, это типичный механизм манипуляций и развития зависимости. Чем больше вы вкладываетесь в эти отношения, тем сильнее эмоциональная привязка, тем больнее рвать «по живому».
Однако вы должны понимать, что на самом деле ваш партнер реализует СВОИ потребности. Все совпадения с ВАШИМИ целями и желаниями не более, чем часть хорошо продуманного плана. В зависимости от уровня развития вашего партнера (и речь совершенно точно не о духовности, а об интеллекте и степени функциональности), он в той или иной мере подстраивается под озвученные вами задачи. Манипулятор изучает ваши привычки и стремления, стараясь до мельчайших подробностей воссоздать ваши мечты. Именно с этими «обещаниями» вам тяжело расставаться при разрыве. Вы скучаете не по его прикосновениям, а по своим ощущениям. Не по его действиям, а по созданной им иллюзии. Вы живете в несуществующем мире. Вот только травмы он вам при этом наносит весьма реальные.
Не важно, кем был ваш партнер. Не важно, какой у него диагноз. Не важно, какой ярлык можно на него наклеить. Важно, что чувствуете ВЫ. Если вы понимаете, что это общение вас разрушает, без сожаления разрывайте все контакты. Лучше один раз перетерпеть боль осознания, чем принести всю свою жизнь на алтарь несуществующих отношений.
Конечно, есть отношения, избежать которых полностью мы не можем. Но мы можем не позволять им себя травмировать. Границы, самооценка, инстинкт самосохранения, группа поддержки, грамотно расставленные приоритеты и воля к жизни – вот ваше оружие против абьюза. Для того, чтобы противостоять манипулятору не обязательно самой становиться охотницей. Достаточно просто не быть жертвой.
Виктория Кейлин
Источник: