…проститься, нету сил закрываю
я глаза закрываю
сквозь туман уплываю
по аллеям столицы…
(Ума Турман)
Проститься. Простить. Сделать простым то, что было сЛожно.
Отпустить другого и остаться при этом целым, не теряя куски своего сердца в отношениях, оставаясь собой, дыша полной грудью, наслаждаясь и огорчаясь. Быть собой великая привилегия.
Когда я была маленькая, мама не наказывала меня физически, это же неправильно, она наказывала меня молчанием. Она могла молчать день, два, редко больше- в зависимости от степени тяжести проступка. И это было мучительно. Чувствовать стыд, вину и отвержение. Быть никем.
Когда соседскую девчонку мать охаживала веником за непослушание, Ленка все-таки была. Это она кричала на весь двор- Мамочка! Не надо!
Это ее задница потом некоторое время была пунцовой.
Это по ее щекам текли слезы.
А меня просто не было в это время. Не существовало.
Брат был, отец был- они говорили все, а меня не было!
Но как же так? Вот же я?
И я становилась туманом, ветром, растворялась в воздухе, пропитанным виной, стыдом и отвержением.
Если вина еще не так страшна- пойди, попроси прощения, исправь положение и становится легче, то со стыдом все гораздо сложнее.
Стыд социальная эмоция, регулирующая нахождения человека внутри общества.
Стыд в Викпедии- «смущение, вызванное прилюдным нарушением принятых в обществе норм, либо обнаружением такого нарушения Знач. «стесняться, стыдиться» и «стынуть» являются родственными» от стыда стынет кровь. Человек становится замороженным внутри…хотя на самом деле, в состоянии стыда стынут конечности, человек весь замирает, а щеки пылают, выдавая с головой.
- «Стыдно у кого видно!»- вы говорили так в школе?Еще стыдно быть слабым («Ты должен быть сильным, иначе, зачем тебе быть?»)стыдно быть выскочкой («Я последняя буква в алфавите»)стыдно не соответствовать качествам семьи (Мы Ивановы! У нас так не делают) и т.д.
Стыд отвергает человека, содержит в себе скрытое послание- Умри! Такой как ты есть ты быть не должен! Ребенок слишком зависим от матери, его выживание зависит от привязанности и он готов пойти на все, лишь бы ее сохранить, уберечь. Он готов признать вину, стать никем, лишь бы мама была с ним в контакте.
Дети, которых часто стыдили в детстве, вырастают очень удобными, работящими и пр. но! Еще депрессивными, неуверенными, носящими внутри себя пустоту. Они спотыкаются внутри себя и не доносят своих чувств до окружающих. Они редко бывают по-настоящему счастливы и довольны. Они не достигают своих целей, потому что для этого нужна смелость и конструктивная агрессия, а она застревает внутри и разрушает личность. Они легко берут ответственность на себя, в том числе и за тех, кто ее перекладывает. Они всегда в ответе за тех, кого приручили, они достают из груди сердце и отдают его людям… Простить другого такому человеку пара пустяков, а простить себя… вот здесь самая главная засада.
А меж тем именно с этого начинается тот самый путь к себе. С прощения, признания, доброты. До любви еще дойти нужно, не так все быстро, увы.
Начать с собой говорить. Не молчать! Не убегать в суету. Остановиться и отгоревать эту пустоту… позволяя из нее появиться настоящему Я, настоящим желаниям, а вслед за их принятием и настоящей радостью жизни. Это трудно сделать в одиночку, лучше с терапевтом.
Одна моя пациентка горевала и стыдилась, что у мужа не получилось удержаться на высокой должности, хотя она ему помогала. Все делала для этого. В процессе терапии обнаружилось, что высокая должность – это ее мечта! И вернув себе это желание, женщина раскрыла свой недюжинный потенциал. Думаю, что должность ее не за горами.
В детстве я придумывала сказки для младшего брата. Вдохновенно рассказывала ему их перед сном долго-долго! Сейчас я понимаю. Какое облегчение маме было в эти минуты… Но однажды, когда я уложила брата и вышла к семье увидела, как семья искренне смеялась над моими опусами. Они сидели, слушали и ржали. Как мне было обидно и стыдно… сказки не писала потом почти 30 лет. А когда привезла родителям один из экземпляров книги сказок, то они очень гордились мной. Но сколько пришлось отработать стыда за несовершенство слога и ритма, за примитивность сюжетных линий, за … за предъявление себя.
Чтобы научиться конструктивно работать со стыдом и виной придумано много игр, в том числе моя любимая игра «Лепешка», в которой ребенок учится предъявлять правильно претензии, просить прощения через три Р – Раскаяние- Разъяснение-Решение. Об этой схеме писал Макфарлан.
Сначала признать то, в чем был неправ, затем объяснить . почему так случилось, только после этого предложить решение. И самое главное. Быть готовым к тому, что могут и не простить. Но! Важно, что внутри вины не остается- «Я сделал, что мог, дальше ты принимаешь решение!»
-Зачем ты поломал мой стул?
-прости меня, я такой неуклюжий медвежонок, хотел залезть на стул и упал вместе с ним, но я сейчас его починю! И подарю тебе тортик.
— хорошо, прощаю!
Затем мы обсуждаем, что чувствовали, что было труднее, а что легче? Как сейчас внутри?
Дети и родители выдыхают агрессию,стыд, вину и принимают себя снова и снова, а затем уже принимают других, такими, какие они есть!
Научить ребенка через отвержение , страх потери контакта много проще, чем через любовь. Но, становясь взрослым. такой ребенок не сможет потом выстраивать теплые контакты, близость, так и оставшись на уровне примитивных драйвов выживания. Думаю, что родителям стоит сначала задуматься об этом, прежде чем выбирать методы воспитания. Быть может, у вас есть еще немного любви, тепла, принятия, наблюдения, присутствия в моменте и конструктивной агрессии? Конечно, эти эмоции не дадут такой быстрый результат, они работают медленнее, зато они не покалечат и дадут шанс в будущем на исполнение мечты и гармоничную счастливую жизнь рядом с близкими.
Тонкачёва Татьяна Алексеевна
Источник: