Доброго дня!
В названии статьи звучит извечный и банальный вопрос: "Существует ли дружба между мужчиной и женщиной?"
Однозначный ответ на этот вопрос дать сложно. В данной статья я изложу системный взгляд на этот вопрос с точки зрения психолога-расстановщика.
Дружба, ровно как и любовь — это способы или виды взаимоотношений между людьми. А взаимоотношения — это, как правило взаимный обмен, а значит он подчиняется третьему системному закону, сформулированному Бертом Хеллингером, по которому обмен в отношениях между партнерами должен быть равноценным, эквивалентным. Неравноценный обмен касается вопроса передачи жизни от старших к младшим, от родителей к детям. В детско-родительских отношениях родители всегда дают, дети всегда берут.
Давайте рассмотрим отношения между мужчиной и женщиной с этой точки зрения.
При знакомстве мужчина и женщина улыбнулись друг другу, т.е. обменялись улыбками, потом обменялись номерами телефонов. Все хорошо.
В это время мозг каждого из партнеров рисует себе картинку: какой он (она), какие отношения у нас будут, и т.д. Каждый формируют свои ожидания.
И вот на свидании они продолжают обмениваться равноценно. Пока не понятно, какое продолжение у этих отношений будет. Но определенные ожидания уже сформированы. И вот один из партнеров исходя из своих ожиданий хочет сблизиться в отношениях, на которые другой партнер пока не готов. Он начинает давать больше, но партнер не готов это принять или не готов дать столько же. Вот с момента, когда вклад в отношения становится неравноценным и начинаются проблемы. Один все больше начинает вкладывать в отношения, а второй начинает все больше испытывать чувство вины, потому что не может это скомпенсировать.
В конечном итоге тот, кто не может это компенсировать под действием чувства вины уйдет из отношений.
Один из примеров — это когда один признается в любви другому и предлагает, например, заключить семейный союз, а другой говорит, я тоже тебя люблю, но как друга. Буквально это означает: один дал другому вагон и хочет получить тоже вагон обратно, а второй готов дать только маленькую тележку. А первого не устраивает маленькая тележка, ему нужен вагон. Поэтому он дает второму еще один вагон. А у второго по прежнему ничего нет, кроме маленькой тележки.
Отношения перестают быть эквивалентными. Они становятся больше похожи на детско-родительские. На это можно посмотреть в расстановке.
И в данной ситуации плохо обоим партнерам. После двух нескомпенсированных вагонов сохранить хорошие отношения практически невозможно.
Рецепт исцеления в данном случае может быть такой:
1. Контролировать ожидания от другого партнера. Отказаться совсем практически невозможно, а вот контролировать их можно точно.
2. Следить за балансом брать-давать в отношениях. Не стоит давать партнеру больше, чем тот готов принять и дать в ответ.
3. Если оба готовы на дружеские отношения — прекрасно. Если оба готовы на большее — это прекрасно. Если один хочет большего, то нужно дать возможность первому скомпенсировать. Отношения могут развиваться медленнее, но качество отношений будет выше.
Резюмируя вышесказанное можно сказать, что дружба и любовь — это мера, характеризующая объем и качество взаимного обмена. И дружба и любовь могут быть очень глубокими и объемными. Если у партнера вызывает дискомфорт от перехода от отношений одного качества к отношениям другого качества, то следует уменьшить объемы обмена. Это не гарантирует переход отношений в новое качество, но по крайней мере отношения не будут безнадежно испорчены.
Фёдор Ерохин
Источник: