Почему так сложно отделиться от сковывающих Родительских фигур (беру это понятие в самом широком смысле)?
Почему годами и даже десятилетиями невозможно сменить надоевшую бесперспективную работу? Выйти из постылых рутинных отношений с партнером? Или вдохнуть в них новую жизнь? Почему давно совершеннолетние люди пожинают плоды детской зависимости от мнения родителей (авторитетных лиц, начальника)?
Попробуем разобраться, в чем скрытые "бонусы" слияния.
1. Первый — бессознательное стремление к тому, что психика понимает как комфорт. В данном случае это — предсказуемость, привычка к какому-то "до боли знакомому" эмоциональному состоянию (Жертвы, Ребенка, Зависимого). Путь наименьшего сопротивления выбирается автоматически — просто потому, что он годами наработан, а другого опыта просто нет.
Размышлизм психолога: этот путь может вызывать раздражение и настоящий бунт, но с прочными нейронными связями в мозге не поспоришь: пока нет нового опыта, дублироваться вновь и вновь будет — прежний. У всех. Поэтому важно думать: а как я хочу? Как это будет — по-другому? Чтобы хотя бы в воображении увидеть себя иным. Мозг "верит" не реальным событиям, а переживаниям и состояниям.
2. Второе — психологические защиты оберегают от необходимости переживать страхи — неизвестности, одиночества, неудачи. Если взрослая дочь, живущая с матерью на одной территории, постоянно винит ее в том, что у нее нет своего угла, она не может наладить личную жизнь и т. п., то стоит глянуть глубже: за обвинениями скрывается, в том числе, страх перед самостоятельной жизнью. И он менее переносим, чем раздражение, подавленность, разочарование, обида на маму… Осознание этого страха — мощный шаг вперед.
3. Под сенью чужой оценки экономятся усилия (и энергетические затраты). Кто-то более значимый "знает как надо" — и это позволяет не следовать своим желаниям, а плыть по течению. До следующего разочарования или "бунтарского" момента. Конечно, эта авторитетная оценка, парализующая активность, — след детских отношений с родителями, поэтому их важно проработать, пережить — в идеале, в личной терапии. Энергия, необходимая для движения вперед, блокирована, поэтому так сложно отделяться: человек раздираем внутренними конфликтами.
4. Кроме страха, есть более мощное чувство, "контейнировать" которое очень сложно. Это вина перед тем, от кого отделяются. Если это родители или партнер, есть страх, что их символически разрушит отделение. Если работа — то "это непорядочно: уйти в разгар сезона/ подготовки проекта/ когда я единственный специалист". Это иррациональное чувство: сознанием прекрасно можно отдавать себе отчет, что все взрослые, что работа была и будет, но… Психика часто нерациональна 🙂 Выдержать эту вину поможет индивидуальная работа с психологом.
5. Психологическое отделение ставит под сомнение факт принадлежности к общности. Корни этого феномена — в глубокой древности, когда именно общность позволяла выживать, а исключение какого-то члена племени было равносильно неминуемой гибели. Одиночки не выживают. И бессознательно страх "перестать принадлежать к этой группе/ роду/ семье" перевешивает: система всегда мощнее индивида. Поэтому — худо-бедно, но пусть лучше все остается как есть. Например, если я из пьющей семьи, то отказ от алкоголя требует от меня переживания "я не такой, как они" — при том, что "они" — родные, близкие, понятные, может, даже нянчившие меня… Это очень непростое переживание. И выдерживают его далеко не все.
6. В слиянии всегда есть своя логика, которая, пусть иррационально, но — стабильна. Например, партнер меня не устраивает, но я хотя бы понимаю, чем именно. А что с новым?! Или: мне давно уже не 18, мама активно интересуется моими отношениями, я злюсь, но отвечаю. Она всегда так делает, что ж теперь: драться с ней? Это про стабильность — и про перспективу. "Уходить в никуда" не может абсолютно никто из нас. Частая причина жизни в слиянии — это отсутствие перспективы. Когда нет видения: где и с кем я буду жить, как по-новому я могу и хочу общаться с мамой, на какой работе работать (можно схватиться за первое попавшееся и "залипнуть" уже на нем, с повторением сценария на новом витке).
За всеми этими "бонусами" слияния и саботированием сепарации маячат две важные причины: проекция внутренних образов на внешние ситуации и — недостаток психической энергии. Поэтому власть привычных состояний оказывается очень велика. Согласитесь, что "бонусы" от слияния и правда значимы. Мы не можем просто пренебречь ими и ринуться в новое.
Как высвободить энергию для отделения и трансформации отношений?
Слиятельная позиция насчитывает только двух: символическую Маму и Ребенка. (Работу и Специалиста; моё Я и Отношения с партнером). Этот "фильм" прокручивается в психике и порой вообще не имеет отношения к реальному положению вещей: смешиваются проекции, снова и снова проживаются травматические сценарии. Как пишет Джеймс Холлис, "проекция возникает из внутренней ценности, проигнорированной, но сохраняющей свою динамику" (1). Выход из слияния возможен через третье. Кто-то другой или что-то другое: хобби, проект, выход "в люди", общение с друзьями или с новыми людьми — поможет расширить пространство, впустив в слиятельную "пару" что-то еще. В идеале, осознание всех аспектов слияния лучше проходить с психологом. Но как только начнется расширение пространства для третьего — первый шаг к сепарации будет сделан.
Парадоксально, но только целостные объекты могут создать здоровую связь.
Литература:
1. Холлис Дж. "Обретение смысла во второй половине жизни. Как наконец стать по-настоящему взрослым".
Павловская Гражина Чеславовна
Источник: