Часто слышу о том, что женщины отказываются рожать ребенка без мужа, без партнёра, потому что девочка если родится, она будет иметь сложности с мужчинами, мальчик ежели, то тоже станет не таким как мальчики из полных семей, и жить будет ему непросто, а то и вообще одиноко. Разводиться люди боятся из этих же соображений. Потому что тогда дети будут несчастны, у них не будет складываться личная жизнь, большую часть которой, да и всю оставшуюся, они будут посещать психолога. Так. И что же?) Что же здесь ужасного, подумала я вчера, в самолёте до Москвы, а оттуда в Ереван.
Я уже год в терапии. Еженедельно в один и тот же день и время. Только 31 декабря не было сессии. И я сейчас думаю, что терапия — это, наверно, самое лучшее, что случилось со мной в моей жизни. Что может случится в жизни человека. Не всех и каждого, конечно, это индивидуально, кому-то повезло с семьёй, близкими, и терапия не всем нужна. Но жизнь с нею становится другой. Я напишу об этом ниже.
И вот я думаю: так, будут они посещать терапию, и что?) И не всю жизнь, конечно. Это уж слишком.) Конечно, люди приходят в терапию, когда что-то случилось. Обычно — плохое. Иногда, когда случилось что-то ужасное. Первое время решают это плохое или ужасное, длительность зависит от интенсивности переживаний и "запущенности" ситуации. Поэтому, ещё и ещё раз говорю: не надо ждать, пока вас начнут накрывать аффекты и срывы, с которыми вы не в состоянии справиться, или тяжёлые заболевания при отсутствии физиологических причин, когда врачи разводят руками. Не надо дотягивать ситуацию до пограничного отделения психиатрической больницы. Но сейчас не об этом.
Постепенно терапия становится интересным путешествием с хорошим проводником. Оно, конечно, не всегда как "прогулка по тенистому променаду с белым пуделем" (с), потому что если работать честно, т.е. быть честным с собой, в первую очередь, набраться смелости посмотреть на себя в упор, то можно узнать о себе много такого, что вызывает отвращение, стыд, бессилие, злость или страх. Но путешествие это все равно интересное, иногда оно как восхождение, иногда наоборот. Как прогулка с белым пуделем) Потому что помимо отвращения (осознавание которого очень важно для качества жизни), стыда (который тоже важен), бессилия (ну, вы поняли) и т.д. … страха, в терапии много места радости, удовольствию, нежности, удивлению и счастью. И счастью. Настоящему.
Очень-очень хочется все исправить, остановить кровотечение, заживить раны и, желательно, чтобы без шрамов стало. Очень-очень хочется, понятное дело. Но тут важно, я думаю, замедлиться, никуда не торопиться, а поберечься, как при болезни, например, когда, чтобы стало полегче надо себя любить, надо улечься поудобнее, затихнуть, не торопиться бежать куда угодно, а какое-то время вообще ведь приходится выдерживать то, что есть: температуру, слабость, насморк, головную боль, недомогание, то, что приходится заботиться о себе через невозможность, то, что нужно прилагать усилия к тем действиям, которые раньше делались на автомате и легко и поэтому не замечались: встать, например, одеться, умыться, приготовить завтрак, съесть его, зайти в магазин, в аптеку, спать.))
Терапия как счастливый билет в жизнь. В жизнь не то, чтобы вот новую, хотя и так можно сказать, но в больше, наверное, в рассмотренную свою. Иногда правда кажется, что она стала другая, она стала качественнее, вот, что я теперь знаю. И я в ней присутствую иначе, иначе её живу, больше замечаю из того, что раньше игнорировалось, как правило, очевидное, больше удивляюсь, радуюсь, искренне грущу и не пугаюсь этого).
Вчера приехала в аэропорт и что-то вдруг начала как-то всхлипывать будто без слёз. Подумала, от счастья что ли)) или от волнения. Подумала, а раньше бы такое мое состояние испортило бы мне впечатления от жизни, и меня в ней, и других разных людей на весь день. И, скорее всего, я бы в нем залипла, не очень понимая, про что оно даже.))
Я меняюсь и становлюсь свободнее, устойчивее и лучше вижу и слышу)
И нет, я не стала сверхчеловеком, никуда не делись мои обиды, злость, страх, и стыд, и всё прочее. Я теперь могу с ними обращаться. Ну, иногда)))
Жизнь изменилась, её качество, и качество моего присутствия в ней, качество отношений, понимания и любви себя.
P.S. Да, я сейчас на интенсиве в Армении, поехала учиться. Называется "Ближе, чем рай"))
Буду после 10 мая, запись в терапию и на группу в мессенждерах.
Колотилина Виктория Васильевна
Источник: