Сейчас наблюдаю некий «тренд» на сепарацию. Психологи довольно часто пишут о необходимости сепарироваться от родителей, а люди, которые увлекаются популярной психологией, все чаще говорят, что им «нужно сепарироваться от родителей». Бесспорно, отделение от родителей, взросление, — штука нужная.
Лично мне слово «сепарация» не нравится – есть в нем что-то унизительное и неживое. Может, потому что сепарация для меня — это разделение молока на сливки и обрат, а в более широком смысле – отделение чего-то более легкого от более тяжелого. Вот так: были чем-то целым (семьей), а потом дети («сливки»), впитав в себя самое ценное, отделились, а «обрат» в виде родителей, отдавших ценное, оставили. (А может, «сливки» – это родители, а «обрат» – дети?). Отделение молока делают при помощи сепаратора. Мне, как психологу, не хотелось бы быть сепаратором, отделяющим детей от родителей. Я бы слово «сепарация» заменила на фразу «выстраивание отношений с родителями на уровне взрослого». Вот человеком, который помог в выстраивании таких отношений, быть приятно.
Что чаще всего происходит, когда увлекающийся популярной психологией человек решит, что ему срочно нужно сепарироваться от родителей? Он начинает вести себя с родителями как подросток – нервы, скандалы, обвинения родителей в неудавшейся жизни, всевозможные «не лезь в мою жизнь», и т.п. В общем, некрасиво ведет себя, не по взрослому.
В фильме 5-й элемент у героя Брюса Виллиса была «замечательная» мама – ее ни разу не показали, но она стала «изюминкой фильма» и здорово подчеркнула «крутость» героя. Потому что только крутой парень может оставаться спокойным в разговоре с ТАКОЙ мамой. А теперь представьте, что «крепкий орешек» в майке и с кобурой наперевес вместо того, чтобы молча, иногда что-то вежливо говоря, слушать мамины претензии начал бы: «Мама, это моя жизнь! Не лезь в нее, сколько ты будешь вмешиваться! Ничего я тебе не должен! Ты невыносима!» Он бы воспринимался как «крутой парень»? К слову, в фильмах довольно часто у «крутых парней» есть мамы, которых они слушают. Особенно, если речь о мафиози.
Это кино. А как в жизни? В реальной жизни люди, которых можно с уверенностью назвать самостоятельными, спокойно, с улыбкой говорят : «Да, мама, я поел, я в шапке. Спасибо, папа, что ты сказал мне это, я подумаю». Подросток будет кричать: «Почему я должен делать так, как ты говоришь? Я сам знаю, что мне делать! Я знаю, что мне нужно поесть, не маленький! Мои дети, я решаю, как их воспитывать, не мешай!». Взрослый – выслушает, поблагодарит за заботу, прислушается, и поступит так, как он считает правильным. Он не заставит родителей напрасно волноваться – его родители всегда будут знать где он, что с ним. Но он не позволит родителям управлять своей жизнью.
Что же нужно, чтобы выстроить «взрослые» отношения со своими родителями?
- Принятие. Родители стареют, у них портится характер, теряются мыслительные способности, разобраться в том, что происходит в нашем современном мире, им все сложнее. Да и раньше они не были идеальными. Но они – наши родители. Хотим мы этого, или нет, но мы в чем-то их копия. Взрослый человек принимает родителей со всеми их «неидеальностями».Благодарность. Наша мама не сделала аборт – уже есть за что благодарить, могла бы не рожать, а жить сама для себя. Если мы выросли не в приюте, то нам уже есть за что сказать спасибо. Не всем так повезло. А за бессонные ночи, когда нужно было вставать к капризничающему малышу? За то, что ходили в школу накормленные, чистые, за эти годы у плиты, утюга и стиральных машин. За помощь в уроках, если она была. За то, что родители работали и тратили заработанное на детей. За их время, проведенное с нами (не всегда родителям хотелось играть с нами в игры или читать сказки). За взгляды на жизнь и полезные привычки. Думаю, каждый найдет, за что сказать «спасибо».Признание за родителями права право любить нас так, как они умеют. Может, слишком много с их стороны контроля, тревоги, или, наоборот: с их стороны слишком мало внимания.Прощение. Нас всех не так как нужно любили родители — одних мало, других много, третьих просто «неправильно». И вы тоже «не так» любите своих детей. Родители были слишком мягкими, или слишком строгими. Кого-то били.Мама могла быть истеричной, папа мог оставить семью и вспомнить о ребенке, когда тот уже стал взрослым. Кто-то «из добрых побуждений» заставил ребенка – художника поступить в технический ВУЗ, чтобы тот «человеком вырос». Кто-то жил несколько лет у бабушки, потому что его родители строили карьеру. Думаю, каждый найдет «что простить» своим родителям.Границы. Вы отстояли право все решать самостоятельно. Доказали своими поступками, что можете сами справиться. Когда родители пытаются нарушить ваши границы – вы мягко даете им это понять, а не «стреляете из всех пушек».Поддержка. Теперь ваша очередь поддерживать родителей, помогать им, советовать. Есть понимание того, что родители не молодеют, что здоровье у них не то, что им иногда нужно просто с кем-то поговорить.
Семья – это ресурс. Взрослый человек это понимает, ценит, и старается выстроить взаимоподдерживающие отношения с родственниками. Взрослый человек не позволяет родителям руководить его жизнью, а себе – забывать о родителях, оставлять их в беде, грубить им.
Екатерина Петрунич
Источник: