Виноваты ли родители в наших бедах и неудачах?
Несколько лет в тренде посыл о том, что все наши проблемы от того, что детские психологические травмы. Откуда они? Недолюбили. Кто? Родители.
Сейчас появился антитренд. Увещевание о том, что надо брать ответственность на себя, а не винить родителей. Они сделали всё, что могли. Растили тебя без памперсов и стиральных машинок-автомат. А ты — не благодарный. Фу.
Из опыта работы могу сказать, что психологические травмы накладывают отпечаток на формирование психики человека. Формируется определённый способ вступать в контакт и взаимодействовать.
Мама учит ребёнка, например, отдать свою игрушку, тогда с ним будут дружить. Уступить ребёнку, который слабее, или орет, качель, на которой он катается, или только что добежал первый. Таким образом, родительское предписание формирует поведение на дальнейшую жизнь. Возможно, в подростковом возрасте ребёнок попробует противостоять всем родительским предписаниям или каким-то из них.
Человеку 20/30/40 лет, он умён и трудолюбив (или не очень), он делает, как мама велела (там и тогда). Откажись от своих желаний в угоду быть хорошим, жди, когда похвалят и оценят. Не лезь на рожон. Помогай и уступай слабым, а так же не вступай в борьбу с … (тем, кто сильно орал возле качельки, когда прибежал не первый). А если мама говорила что-то типа «плохой ребёнок- не слушаешься маму, вот с тобой дети и не хотят играть», она заложила фундамент той самой «низкой самооценки», которую пытаются перевести в разряд «высокой» на различных тренингах великовозрастные детки. А сначала они попробуют быть хорошими разными способами. В выборе — быть хорошим для родителей или для ребят, теряется быть хорошим для себя. Например дети воруют деньги у своих родителей не для того, что бы потратить на себя, а что бы ребятам во дворе явить себя с тем, что им недоступно. Сводить ребят в кино, купить что-то, чем потом поделиться, заслуживая принятие, так как ценность самого себя ребёнку родители не вложили. Это им не выгодно. Тогда на ребёнка нельзя кричать, оскорблять, унижать, нельзя диктовать свои безапелляционные условия, самоутверждаясь таким образом. Воспитание — это большой труд, а не «делай как я велю».
Стратегии поведения которые человеку помогли выжить, быть принятым в детстве, он бессознательно переносит во взрослую жизнь.
Будь снисходительней и терпимей к своим родителям -транслирует общество — они уже старые и немощные. Но откуда взяться навыку доброго отношения и принятия в контакте родитель-ребёнок, если родители, когда ребёнок был мал и уязвим ( в большей зависимости чем старик) перед своими родителями, могли делать с ним всё что угодно и запретить об этом распространяться. Навыка нет . Отношения построенные на насилии «там и тогда» с чего вдруг развернуться в любви и уважении «здесь и сейчас»? Ребёнок выжил как мог, и сейчас со своими родителями обходится на столько хорошо/плохо на сколько доступно, на сколько болят те раны, что сформировались при контакте с родителем.
Для многих моих знакомых и клиентов, контакт с родителями — духовная практика. И — причина и повод для терапии по вопросам о «там и тогда» в равной степени с «здесь и сейчас».
Основная мысль этого поста сводится к тому, что если посадили брюкву, то ждать урожая клубники — абсурдно.
Виноваты ли родители в наших бедах и неудачах? Если это мои удачи и неудачи, то как в них может быть виноват родитель?
Васильева Наталья Геннадьевна
Источник: