Мы продолжаем с вами говорить о том, как неосознанное следование внутренним жестким «программам», может мешать родителям проявлять гибкость в процессе воспитания и общения с ребенком, вызывая напряжение и приводя к конфликтным ситуациям. И в прошлой своей статье я упомянула про такое распространенное убеждение, как «я делаю все для твоего блага!», и сегодня я познакомлю вас с примером одной моей клиентки, которая смогла постепенно справиться с ним и научиться действовать во благо ребенку, а не ради себя.
Начну с того, что несколько лет назад ко мне на прием привели «очень непослушную и капризную» девчушку 4.5 лет, которая, по словам матери, в последние месяцы ничего не ест. Сразу отмечу, что вопреки словам матери, девочка вовсе не производила впечатление слабого, изнеможенного ребенка, а наоборот, была в меру активна и с интересом изучала все вокруг.
Однако мама била тревогу от того, что, по ее мнению, у девочки проблемы с аппетитом и вообще, с дочкой что-то не в порядке, так как она отказывается есть столько, сколько ей дают, а еще «она не хочет есть самостоятельно», и чтобы она хоть что-то съела, ее приходится силой самой кормить как маленькую. И все это она делала только ради того, чтобы чадо не изголодалось и не упало в обморок.
В процессе бесед с матерью становилось ясно, что дело вовсе не в ребенке, и что с аппетитом у девочки все в порядке, так как в детском саду и у бабушки она ест с удовольствием и самостоятельно, но столько, сколько она хочет. Однако оказалось, что маму не устраивало то количество еды, которое ребенок может съесть, ей казалось, что этого мало, что ребенок не доедает, что ребенок истощен, что девочку нужно кормить как следует.
Ко всему прочему оказалось, что раньше девочка успешно ела самостоятельно и дома, но не доедала все, а когда хотела выйти из-за стола, мама брала инициативу на себя, насильно кормя ребенка из ложечки. При этом она говорила ребенку о том, что нужно есть хорошо, что мама лучше знает, как ей нужно питаться.
Выяснилось, что каждый раз, когда ребенок «не доедал», мать испытывала сильную тревогу, беспокойство по этому поводу, а после злилась на себя за то, что не может как следует позаботиться о дочери, однако была уверена, что злится в такие моменты на ребенка за ее капризность. В процессе всех этих ситуаций она чувствовала себя плохой, нерадивой матерью и чтобы перестать себя считать таковой, начинала кормить девочку из ложечки, вопреки ее нехотению, убеждая себя в том, что это все ради блага ребенка.
Впоследствии, девочка стала просто отказываться есть в присутствии матери, стала сильно капризничать, вести себя некультурно, разбрасывая еду, прячась под стол, пытаясь убежать с кухни. Обстановка в такие моменты очень сильно накалялась, что приводило к возникновению конфликтов и усилению напряжения в отношениях матери и дочери.
Как вы уже заметили, в большей степени дело было в установках и убеждениях матери, которая была уверена, что девочку нужно хорошо, т.е. МНОГО кормить, чтобы у нее были силы, и чтобы все видели, как хорошо она о дочери заботится, и никто даже не думал о том, что она плохая мать. Все эти установки и убеждения были замаскированы под приятную для слуха фразу: «Это все ради блага ребенка», а на самом деле этой женщина пыталась избавиться от собственных страхов показаться плохой матерью перед другими людьми, поэтому она раз за разом действовала неразумно.
Однако, совместными усилиями, моя клиентка поняла, что все это время заботилась в первую очередь не о благополучии дочери, а о себе самой. Не смотря на то, что осознание этого факта далось ей непросто, она приняла ответственное решение исправить эту ситуацию.
Со временем, в процессе нашего сотрудничества, моя клиентка постепенно пересмотрела свою позицию относительно кормления ребенка, свои реакции, отдельные убеждения и установки, разобралась с тем, как именно они сформировались, а еще она стала останавливать свои собственные попытки закормить дочь, стала более внимательной к ней, к ее словам и просьбам. Постепенно эта женщина перестала пытаться заставлять дочь съедать все, что она для нее приготовила, и многие проблемы в общении между ней и ребенком ушли.
Хочется отметить, что у моей клиентки не все и не сразу получалось, так как привычка реагировать по-старому была слишком сильна, и ей потребовалось достаточно времени и усилий, чтобы переориентировать себя. Изменения накапливались постепенно, и в итоге проблема была исчерпана со временем, что не могло не отразиться положительно на взаимоотношениях между матерью и дочерью.
Таких примеров в моей практике не мало, и каждый из клиентов добился своих успехов, приняв ответственность за свои действия и поступки на себя, приняв решение меняться и постепенно продвигаясь вперед по этому пути.
Этим примером, я бы хотела показать, что даже если сейчас вам кажется, что все очень плохо, что все безнадежно, что ничего нельзя изменить и поправить, это вовсе не значит, что это правда! Мы можем меняться, у нас есть это право и есть силы для этого, и даже наши минимальные продвижения и достижения в процессе разрешения той или иной напряженной ситуации это лучше чем вообще ничего!
Дерзайте, дорогие родители!
Пячките Дарья Викторовна
Источник: