Любовная зависимость — одна из самых тяжелый зависимостей. Зависимость повышенной сложности.
То ли дело вы выбрали еду, алкоголь или другой неодушевленный предмет как основу своего существования.
А тут вообще другой человек, что очень сложно. Вы становитесь половинками… или 0,75 вас каждого, сложно оценить точно. Но что абсолютно точно:
В зависимости нет двух полноценных партнеров, взрослых и ответственных. Есть 1,5 человека, слитных воедино ,и это болезненное взаимодействие: и вместе неудобно и порознь сложно разорваться…
И самое сложное в зависимости — это почувствовать себя отдельной личностью, отделить свои потребности, желания, эмоции от потребностей, желаний и эмоций другого человека. Психологические границы не выстроены и это приносит одну боль за другой!!!
А любовь, все же , про свободу и ответственность . Про взаимодействие полноценных целых людей, а не половинок.
Если вы зависимы или созависимы — вы не раз чувствовали это на своем опыте: Вот он как грозовая туча и у вас внутри проносится мысль тут же "А что я сделали , что он такой" либо "Срочно необходимо как то исправить его настроение"…. Вы включаетесь в одну или в другую, сценарно привычную для себя схему, кстати без ведома(претензий или просьб) другого человека, зачастую, и уже
— вы без настроения так же как и он
или
— вы позволили ему высказать и слить все на вас, а вы провалились в состояние еще хуже
— вы получили негативную реакцию, за то что вы лезете к нему не вовремя или не так
— вы не спасли его ,и еще сильнее расстроились ,и начали внутри себя пережевывать далее придуманную вами ситуацию "Вот, он молчит и злится. Я не смогла помочь. Значит я не такая или он мне изменяет, или у него что-то случилось и это скоро на нас отразится"….. начинаете жевать мысленную жевачку, пытаясь изобрести гениальное решение о том что ОН думает, и ЧТО ОН чувствует. еще раз: ВЫ в своей голове пытаетесь без диалога с другим человнком и его прямого ответа изобрести понимание что ОН думает и ЧТО он чувствует, загоняя себя все глубже и глубже в тревогу и иллюзии, разрушающие ваше эмоциональное состояние.
И , даже возможно, вы накопили и уже высказали ему, что из-за него у вас портится настроение, да и в общем, вся ваша жизнь
Или же вы реализуете другие сценарии:
"Я обиделась, потому что ты"
"Я чувствую себя виноватой из-за тебя"
"Мне за тебя стыдно".
Одним словом схема, где вы пытаетесь чувствовать и понимать за другого, а не за себя и ответственность за ваши эмоции на нем, а за его на вас.
Как вам со стороны это поведение вашей психики? эффективно для жизни? Радости прибавляет?
Предлагаю вам хотя бы в некоторых похожих случаях начать отсоединять СВОИ эмоции и мысли от жизни, эмоций и мыслей другого человека.
УПРАЖНЕНИЕ "Отсоединение эмоций"1. Первым этапом осознаем что на самом деле происходит в реальности с помощью вопросов:
что я сейчас делала?
Какое у меня реально сейчас в моей жизни настроение и состояние?
Что на самом деле именно я сейчас хочу, думаю , чувствую телом?
Что я реально, без додумок вижу у партнера на лице, в теле, слышу в словах?
2. Оценка состояний. Вторым этапом оцениваем : где эмоции мои , а где партнера.
То настроение, которое я сейчас собираюсь обдумать и исправить — это настроение и эмоции МОИ или ПАРТНЕРА?
А я уверена, что это именно моя эмоция?
Какая эмоция моя?
Та эмоция, которая мне кажется сейчас происходит у партнера какая? Откуда я это узнала?
Я на 100% уверена что это именно эта эмоция? Я у него спросила?
Это его эмоция или моя?
Он имеет право чувствовать и эмоционировать так, как он хочет?
Он способен сам, если захочет справится с этим состоянием или эмоцией?
Он просил меня о помощи? Какой, если просил?
Чем вам полезно помогать ему, когда он вас не просит?
3. Этап раздачи ответственности.
Можем предположить, что вы два взрослых человека, так?
Чья сейчас эмоция происходит и какая?
Та, что именно ваша эмоция, как вы ее создали? Что вы , конкретно вы можете сделать, чтобы исправить свое (и только свое ) эмоциональное состояние?
4. Этап Действия.
Делайте то, что может сделать ваше эмоциональное состояние таким, как вы выбрали.
Отдайте возможность партнеру самому решать, что ему делать со своими эмоциями.
Данное упражнение, при использовании вопросов, поможет более качественно рефлексировать, а не жевать мыслительную тревожную жвачку, и исправлять именно то, что в ваших силах.
Психологам и консультантам поможет структурировать диалог с клиентом, находящимся в зависимости.
ПРАКТИКУМ ВЫСТРАИВАНИЯ Здоровых психологических границ
Лилия Валерьевна Левицкая (Полякова)
Источник: